nom complet ▲ vous aimeriez connaître mon nom, n'est-ce pas ? il m'a été donné par ma mère. et par mon père. oh, vous voulez en savoir plus ? bien, je n'ai pas de second prénom, parce que mes parents ne se sont mis d'accord que sur mon premier - voyez à quel point ils arrivaient à se mettre d'accord  s'ils ne sont pas capables de choisir un deuxième prénom, qu'est-ce que ça devait être pour choisir la nouvelle marque de raviolis. mon nom de famille, c'est celui de mon père. et oui, ma mère a aussi pris le sien à leur mariage. bon, vous en avez marre là, non ? non ? oh, et bien je continue. j'aurais bien aimé avoir un nom composé, j'ai l'impression d'hériter seulement de mon père à cause de ça. si j'avais eu un nom composé, j'aurais une partie de ma mère aussi. en disant ça, je me vois bien me balader avec sa jambe, ou quelque chose comme ça. oui, la jambe c'est bien. quoi qu'un peu lourd peut-être. un bras c'est mieux. mais il lui manquerait, non ? oh, mon nom de famille c'est goldman. ça ne sonne pas très français. je suis français pourtant. mes grands parents ont des origines anglaises. mes arrières-grants parents sont des anglais venus s'installer en France mais je ne vais pas vous dessiner l'arbre généalogique. vous imaginez la taille du truc ? non, non, non. je vous égare là, non ? haha, je suis trop fort. allez, je me rends. mon prénom, c'est matthieu. badaboum, renversement de situation. vous ne vous y attendiez pas, n'est-ce pas ? quel effet de surprise ; j'aurais dû me lancer dans le théâtre. lieu de naissance ▲  je suis né, un jour, quelque part. ça vous avance, non ? arrêtez de faire vos rabats joies un peu. vous me déprimez. bon, je suis né en France. essayez de deviner la suite. allez, essayez. oh, j'ai une blague à vous raconter aussi. bon, je suis né en Auvergne. donc ma blague, oui. alors, c'est l'histoire d'un pingouin. ah au fait, pour ceux qui l'ignorent, l'auvergne possède 1310 communes. ça vous en bouche un coin, hein ? bon. c'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses. un jour, il s'assoit et il meurt. hahaha, hilarant n'est-ce pas ? bon. je suis né à Clermont-Ferrand, inutile de me regarder avec ces yeux là. je ne suis pas un animaaaaal. juste quelqu'un de plus drôle que vous, quelle jalousie. Clermont-Ferrand est une très belle ville, au passage. âge ▲  tout de suite, les sujets qui fâchent, hein ? je ne suis pas jeune, je ne suis pas vieux, je suis Gandalf. vous saviez que les mages de la terre du milieu étaient immortels ? et bien maintenant, vous le savez. si si, Gandalf et Saroumane ne vieilliront plus. ou s'ils vieillissent, ils finiront au même stade de décomposition que Gollum. d'ailleurs Gollum, a-t-il un pénis ? parce qu'à ce stade, je n'ose imaginer l'état dans lequel ça doit être sous son bout de tissus. quelle était la question, déjà ? mon âge, c'est vrai. j'ai trente-six ans mais avouez le, je ne les fais pas, si ? je suis immortel, dans mon esprit. peu m'importe l'âge que j'ai, mon esprit ne vieillira jamais. c'est profond, c'est profond. ce n'est pas les rides qui m'embêtent le plus dans l'histoire ; c'est plus le fait de me décomposer et de finir avec le même organe génital que Gollum. quelle horreur. je suis trop bien conservé pour ça, de toute façon. partit comme c'est parti, je resterais apollon toute ma vie. même à quatre-vingt trois ans, je serais pareil. oui, l'optimisme c'est formidable. cessez de me faire parler de ça. l'âge, ça craint. on demande pas l'âge d'un homme, qu'est-ce que vous croyez. nationalité ▲  waouh, vous n'avez rien écouté de ce que j'ai dis avant, pas vrai ? franchement, qui vous a engagé ? parce que vraiment, vous avez un problème, hein. je suis français, je vais pas vous faire un dessin. vous voulez que je vous dessine une poule, sur le i de matthieu ? que je dessine le drapeau de la France sur mon front ? roooh, sérieusement. certains me disent que j'ai une tête de canadien. allez chercher pourquoi. tabernacle ! je détruis ton vagin, avec un berlingot de lait. diplômes, études ▲  les études. oui, voilà. j'ai fais des études. vous êtes contents ? je n'aime pas qu'on dise que ceux qui n'ont pas fait d'études sont moins intelligents. sinon, j'ai une autre blague. c'est de l'humour noir, tout le monde n'aime pas. sinon, j'ai un master. quelle est la différence entre un juif et une pizza ? la pizza ne tape pas sur le four pour sortir. hahaha, très drôle je trouve. roooh, ne faîtes pas cette tête. donc j'ai un master, je l'ai eu du premier coup. quelle chance. ensuite, un jour, j'arriverais dans une maison de retraite déguisé en faucheuse. héhéhé. rigolez un peu, déstressez. j'ai un master en philosophie, puis j'ai passé mon exam pour être prof, y'a longtemps. ne soyez pas si sérieux, vous me démoralisez. métier ▲  j'ai demandé à un passant un fois, sa couleur préférée. il m'a répondu bleu. que c'est commun. tout le monde aime le bleu. aucune originalité. le pire, c'est qu'il m'a répondu avant de me demander pourquoi je lui posais cette question. j'aime poser des questions, vous devriez essayer. ah, mais vous le faîtes déjà ; et elles sont nulles comparées aux miennes. qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond d'un jardin ? comme j'aimais me poser des questions - plus ou moins utiles -, je me suis lancé dans l'hôtellerie au départ. oui, ça n'a aucun rapport. j'aimais pas, on devait porter un costume. quelle horreur. je suis professeur de philosophie, la classe hein ? j'ai commencé mes études de philo à vingt-ans, parce que j'ai mis deux ans à me rendre compte que l'hôtellerie, ça craignait. enfin, c'était juste pas pour moi. sinon, la réponse à mon énigme, vous l'avez trouvée ? roooh, c'est un marcien qui est constipé. bah oui, il pousse. d'accord, une autre. qu'est-ce qui est petit et vert, et qui monte et qui descend ? un petit pois dans un ascenseur ! quels abricots vous faîtes. je suis incompris. j'ai toujours rêvé de conduire une Peugeot 106, au fait. statut matrimonial ▲  ce mot est vraiment bizarre : matrimonial. si je ne savais pas c'que ça voulait dire, j'aurais pensé que ça avait un rapport avec une femme enceinte, ou à des seins. ou les deux. j'en sais rien. ce mot m'intrigue. il est bizarre de toute façon. y'a des mots comme ça, qui sont étrange. oignon par exemple. ce mot est moche, je suis désolé mais c'est la vérité. il est moche à lire, il est moche à écrire, il est moche à dire. bon, et bah voilà. c'est énervant. je n'en achète jamais à cause de ça. les oignons, c'est comme les relations amoureuses quelque part. quoi que tu fasses, ça te pique les yeux. bon, c'est facile de deviner que je suis célibataire. tout est éphémère, les relations aussi. je préfère ne pas y accorder d'importance; comme les oignons. ils sont invisibles pour moi désormais. c'est terminé. orientation sexuelle ▲  que c'est indiscret, vraiment. lorsque vous allez croiser quelqu'un dans la rue, qu'est-ce que vous allez lui sauter dessus en disant " alors, t'es hétéro, bi ou homo ? ". non. puis, à quoi ça vous sert de savoir ça d'ailleurs ? si une femme est lesbienne, vous allez lui serrer la main ? non mais sérieusement, c'est le summum de l'indiscrétion cette question. j'ai presque pas envie d'y répondre. oh, au fait. une fois, en jouant au baccalauréat, à la lettre T, dans la catégorie " légumes ", j'ai mis tétraplégique. haha. bon, je vais répondre mais voilà. imaginez vous mon regard désapprobateur, d'accord ? je suis bisexuel, tadam. renversement de situation. j'aurais mais vraiment, dû me lancer dans le théâtre. que de talent gâché. ma mère ne serait pas contente. situation financière ▲  hm hm. parlons de ma famille un peu. mon père était boulanger, ma mère était vendeuse dans un magasin. mammouth, plus précisément qui est devenu Auchan par la suite. et ouais, vous y croyez ? bon, je vous laisse imaginer le fait qu'on a jamais roulé sur l'or. qui a inventé cette expression d'ailleurs ? non parce que, c'est vraiment bizarre. pourquoi quelqu'un irait rouler sur de l'or ? non, tu le prends et tu le vends, tu l'abîmes pas en roulant dessus. c'était quoi la question déjà ? ah oui, ma situation financière. bon, comme mes parents sont toujours en vie, je n'ai pas encore touché d'héritage. je ne gagnerais pas grand chose de toute façon. bon, j'ai une situation assez normale, tirant vers le haut. je suis professeur de philosophie, qu'est-ce que vous croyez. les professeurs sont toujours trop payés de toute façon. mais personne n'ira se plaindre, pas vrai ? j'aime mes parents, hein. je n'ai pas envie qu'ils meurent juste pour récupérer leur argent, c'est très opportuniste comme truc, non non. je me débrouille assez bien sans eux. puis je suis pas un grand dépensier non plus. idole(s) de vie ▲  je n'ai pas d'idoles. enfin, pas dans le sens où j'irais coller des posters partout dans mon appartement, et où je prierais devant tous les jours. non. il y a des gens que j'admire, des sortes de modèle si on veut. je commencerais par george lucas. ce type, il en a toujours fait qu'à sa tête et il a toujours été rabaissé à ses débuts. maintenant, c'est presque comme si tout le monde le vénérait. il a tenu tête aux autres et il a crée un des plus gros succès cinématographique de tous les temps. bon, j'ai jamais vu les star wars. je ne vais pas souvent au cinéma, en plus. c'est juste lui, que j'aime bien. pas ses œuvres. je pourrais citer le nom d'autres personnes que j'admire, également. olivia ruiz, et oui. chanteuse qui bien que controversée, a son propre style. au moins, ça c'est original. mais avoir des idoles, ça craint quelque part. je n'ai pas d'idole hein. ces deux gens là, je les admire pour ceux qu'ils sont, je ne les idolâtre pas. nuances les amis. d'ailleurs, en parlant de nuances... il faudrait peut-être que je termine le deuxième tome. nombre d'amis facebook ▲  je n'ai pas Facebook. c'est clair et net, je n'aurais jamais Facebook. à quoi ça sert ? non, moi j'ai twitter et 487 followers. je n'aime pas Facebook, parce qu'il n'y a que des imbéciles en général. on ne peut avoir aucune discussion avec les autres, et puis, étaler sa vie en photo, quelle horreur. c'est paradoxal ce que je dis parce que j'ai twitter. mais, peu importe. twitter, c'est mieux que Facebook. je suis fier de dire que je n'ai pas Facebook, hahaha. que croyez-vous. je ne rejoins pas ce mouvement. je n'ai pas envie de recevoir vingt mille invitations pour jouer à candy crush saga ou même, à bubble saga. en plus, c'est payant par moment. et ça rend addict. vous m'imaginez, vingt-quatre heures sur vingt-quatre sur mon téléphone ? non, vous n'êtes pas bien vous. pendant un cours " oh, j'ai mes cinq vies, on fait une pause, j'essaye de passer au niveau 71 ! ". bien-sûr. moyen de déplacement ▲  ça, c'est une question intéressante. vous faîtes des progrès vous. alors. les voitures, c'est sympathique. mais nous sommes à Paris, vous êtes mignons vous. et puis, ça pollue vraiment trop. donc nous pouvons éliminer cette possibilité. le taxi ? non, trop cher et ça pollue aussi. la moto ? pareil. le vélo ? c'est sympathique mais à force, ça fait relativement très mal aux fesses et j'aime la sensation que procure le fait de s'assoir, donc très peu pour moi. je suis certain que vous vous demandez quel est mon moyen de transport. bon, il y a mes pieds, évidemment. mais je me déplace surtout en rollers. c'est le meilleur moyen de transport du monde. on prend son temps, on est bien, on peut écouter de la musique en même temps, et en plus, ça fait faire du sport et ça ne pollue pas. avouez que vous n'y avez jamais pensé. je dois avoir six ou sept paires de rollers chez moi. oh, j'ai une blague ! enfin, une devinette. comment rentrent quatre éléphants dans une deux chevaux ?  deux devant et deux derrière, haha. une dernière pour la route. monsieur dragon a raté son examen de pompier. cessez de rire aussi fort, quand même. je sais que je suis hilarant. bâtissez un temple à mon effigie, ce sera plus utile. groupe ▲  un autre monde. avatar ▲  misha collins. crédits ▲  sugar slaughter.