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Lacrimosae & Joanne

« S'il te plait chérie ... Fais plaisir à papa et accepte de dormir maintenant. » « Mais papaaaaaa t'as pas raconté l'histoire du soir. » « Parce que je suis pressé mon ange. Papa doit travailler, tu te souviens ? » Certes, "travailler" semblait être un bien grand mot pour désigner le fait de participer à une soirée très privée, qui ne concernait que les grands noms de la mode parisienne. Mais comment expliquer à ma fille de quatre ans, que c'était une soirée avec petits canapés et coupes de champagne, uniquement pour se faire des relations de travail et tenter de faire parler de soit encore longtemps, pour décrocher toujours plus d'opportunités et se voir ouvrir des portes ? « Mais .... » « Plus de mais ! Ta nounou est là, elle te lira ton histoire si tu le souhaites mais ... » Avant que je n'aie eus le temps de terminer ma phrase, elle s'était tournée dos à moi dans son lit, bras croisés. Je soupirai doucement et levai les yeux au ciel. Quand elle faisait ça, il était bien inutile de vouloir la raisonner. Elle n'en ferait qu'à sa tête et bouderait encore un moment. Jusqu'à ce que je sois parti au moins. Sa nounou devrait ensuite m'appeler pour que je rassure, au téléphone, ma fille. Non, je ne lui en voulais pas. Oui, je l'aimais toujours. Et évidemment que je lui ferais un bisou en rentrant, quand bien même elle dormirait depuis longtemps. Ce fut donc loin d'être inquiet, que j'éteignis la lumière principale de sa chambre pour ne laisser que la veilleuse, avant de quitter la pièce. Vêtu d'un costume noir brillant légèrement et parfaitement ajusté, je me sentais ... Plutôt mal à l'aise. Quand bien même j'aimais beaucoup ce genre de vêtements, je ne les supportais vraiment que pour ce genre d'occasions où je n'avais d'autre choix que de porter des trucs pareils. La cravate me serrait le cou et mes pieds ne supportaient décidément pas les chaussures vernies que je portais pour aller avec. Quand au tissu, il semblait me coller à la peau et la chauffer à chaque frottement. Les hommes qui portaient des costumes à longueur de journée, de semaine, de mois, d'année ... Etaient carrément mes héros ! Des surhommes. Des Dieux tout puissants ! Non, vraiment ... Parce que je ne supportais déjà plus ces vêtements et que je rêvais de l'instant où je pourrais enfin les ôter. Ce qui n'était pas encore prêt d'arriver, puisque j'étais tout juste en train d'arriver au Louvre où se déroulait la soirée. Le Louvre ... Ces gens ne se refusaient décidément rien. Ce ne fut qu'en me garant entre les Ferrari, les Porsche et autres voitures de sport, que je réalisai combien ma voiture familiale faisait tâche entre celles ci. Bah merde ... J'en lâchai un rire amusé presque malgré moi, tandis que je songeais que je n'avais décidément pas ma place dans ces hautes sphères. Certes ... Si. Mais pour ce qui était du train de vie ... Clairement, non.

Je ne vivais pas dans l'excès et le besoin de me montrer, contrairement à tout ce beau monde. Ce qui me différenciait beaucoup d'eux tous, très clairement. Peut-être que c'était en grande partie du au fait que j'avais une petite fille à protéger de tout ça. Je ne voulais pas qu'elle devienne une gosse affreusement pourrie gâtée et désespérément hautaine. Ce n'était pas ainsi que j'avais été éduqué. Et ce n'était pas ainsi que ma fille le serait. Cela allait de soit dans mon esprit. Et quand je fus en compagnie de tous ces gens aux sourires étincelants et aux vêtements au prix exorbitants, je songeai que c'était là encore une raison de garder ma fille éloignée de tout ça : dans tout ce luxe, tout était faux. Les gens étaient faux. Leurs manières n'étaient que des masques de fausse civilité derrière lesquels ils cachaient leur vrai visage; Ils n'étaient que requins qui ne faisaient qu'une bouchée des personnes qui leurs étaient inférieurs. Ils pillaient les idées des petits créateurs, détruisaient des carrières en un tour de main ... Ils soufflaient le chaud et le froid comme bon leur semblait. Et je donnais le change sans trop m'en mêler pour autant. Je parlais avec tout le monde ou presque. Je riais aux plaisanteries d'autrui, partageais mon savoir comme il se devait et ... « Excusez moi ... » Et je me refermai comme une huître ... Aussi soudainement que cette voix était parvenue jusqu'à mes oreilles. Une voix que j'aurais reconnu entre mille. Que dis-je ... Entre des milliards d'autres voix, j'aurais été capable de reconnaître la sienne. Et ce, quand bien même je ne l'avais plus entendu depuis quatre longues années. J'en perdis le sourire alors que tous mes muscles se contractaient. « Bonsoir Joanne ... » Je ne lui accordai qu'un espèce de regard en coin, sans vraiment prendre la peine de la regarder. Avant de retrouver un faux sourire uniquement destiné à donner le change. Je ne tenais pas à attirer l'attention sur nous, sur moi. Les gens autour allaient finir par se poser des questions. « Je vous présente Lacrimosae Sabatié. Mannequin ... Ancienne mannequin ? Quand on quitte les podiums durant plusieurs années, difficile de s'y refaire une place. N'est-ce pas justement ce que nous racontait Richard l'autre jour ? » Demandai-je en reportant toute mon attention sur l'une des personnes du groupe parmi lequel je me trouvais. Je tentais seulement de détourner l'attention de sur Lacrimosae, sur moi, sur nous. Je ne tenais même pas à savoir pourquoi elle était là. Je n'étais très certainement pas la raison de sa présence. Alors à quoi bon être venue m'interrompre ? Comme si sa soudaine disparition, quatre ans plus tôt, n'avait pas été suffisamment douloureuse. Sans qu'elle ne décide, un beau matin, de revenir dans le coin. Ne pas poser le regard sur elle, me demanda tout de même plus d'efforts que prévu. Mais j'y parvins. Mes yeux naviguaient d'une personne à une autre mais ne se posèrent pas sur elle. Je tentais de faire comme si elle n'était pas là. Comme si ... Seulement comme si. Parce que je n'avais maintenant que trop conscience de sa présence.

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Lacrimosae & Joanne

Jouer la comédie en présence de tous ces gens de la haute société, n'était pas très compliqué d'ordinaire. Mais le fait que Lacrimosae soit là, toute proche de moi, ne m'aidait aucunement. Comment donner le change et continuer de sourire, alors que ma seule envie était celle de prendre mes jambes à mon cou et de disparaître le vite et le plus loin possible d'ici ? C'était tellement compliqué ... Alors à défaut, je plaisantais sans hésiter à piétiner un peu la jeune femme au passage. Méritait-elle seulement que je lui accorde le moindre respect ? Rien n'était moins sûr après ce qu'elle nous avait fait, à notre fille et à moi même. Je ne comprenais d'ailleurs pas quelle stupide idée lui avait prise, pour qu'elle ait le culot de venir me parler ce soir là. A ma façon d'éviter de la regarder et à mes propos, ne comprenait-elle pas que la seule chose que je souhaitais dans l'immédiat, c'était qu'elle fasse demi tour ? Mais le fait était que si elle le faisait ... Je ne saurais jamais pour quelle raison elle était revenue dans le coin et pourquoi elle m'avait accosté. Et j'en garderais sans doute une certaine frustration. Quoi que ... En la connaissant, elle était bien capable de tout faire pour me dire ce qu'elle avait à me dire, que je sois d'accord ou non. Elle avait un sale caractère, là où moi j'étais plus posé et calme. Emmerdante au possible quand moi j'étais plutôt concilient. Mais nos différences étaient très certainement les raisons pour lesquelles ça avait toujours si bien fonctionné entre nous. Jusqu'à ce départ soudain et inexpliqué. Du jour au lendemain, j'étais passé du statut d'homme fiancé, sur le point de se marier, à père célibataire. Je ne m'étais pas préparé à ça. Pouvait-on s'y préparer de toute façon ? Rien n'était moins sûr. Quoi qu'il en soit, je pensais m'en être plutôt pas mal tiré depuis le temps. Je pensais gérer les choses sans trop de casse. Oui, c'était intriguant un homme seul avec son enfant. Et oui, c'était même plus intéressant encore. Mais, non, je n'avais jamais eus besoin d'aide. Et j'avais toujours su que ce n'était pas une chose impossible que d'élever son enfant seul, quand on était un mec. Mon père en était lui même la preuve. Il avait bien du s'occuper de moi quand ma mère était morte alors que je n'étais encore qu'un bébé. L'inquiétude que j'avais désormais, c'était que l'idée qu'elle me demande à retrouver ses droits en tant que mère. Plutôt mourir que d'accepter qu'elle voit notre fille et agisse comme sa maman, alors qu'elle n'avait pas été là pendant quatre années.

Ce n'était pas elle qui s'était levée toutes les nuits pour nourrir notre enfant, pour lui changer ses couches, la veiller quand elle était malade et tout ce qui s'ensuit. Elle ne l'avait pas vu faire ses premiers pas, entendu ses premiers mots et tout le reste. Non, elle n'avait jamais été là. Moi oui. J'étais son père. Elle n'était guère sa mère. « Je n'ai aucune inquiétude. Ne dit-il pas également que le sourire d'une femme est la porte ouverte aux secondes chances ? » Des secondes chances ? De quel genre de secondes chances parlait-elle au juste ? Plus agacé qu'autre chose, je crispai les mâchoires et tournai résolument la tête d'un autre côté, cherchant déjà vers qui je pourrais fuir pour m'échapper de sa présence devenue déjà trop pesante. J'écoutais la suite de la conversation, sans y accorder grand intérêt. J'étais déjà à mille lieux de là. J'aurais tellement préféré ne pas venir à cette soirée. Si seulement j'avais pu prévoir ... Mais comment envisager l'idée même que mon ex puisse avoir décidé de revenir dans le coin, après quatre ans d'absence ? « Je vous remercie. Mais je n'ai aucun mérite, je ne suis que l'instrument mettant en valeur le talent créateur de plusieurs hommes. Dont Joanne. » Je soupirai doucement en me forçant à revenir à l'instant présent et baissai le regard vers la robe qu'elle portait. Parce que je ne lui avais pas encore prêté suffisamment intérêt, pour m'en être rendu compte plus tôt. Je retins difficilement une remarque acide et détournai à nouveau le regard. J'aurais préféré ne pas voir ce tissu dont j'avais imaginé les couleurs et le principal motif, sur son corps à elle. Enfin ... Son corps, si. Parce qu'il semblait être le même qu'à l'époque où je l'avais connu. Quand j'étais tombé amoureux d'elle. Mais la personne ... « On peut parler ? » Je fis claquer ma langue contre mon palais en signe d'agacement. Puis, sans prendre la peine de lui répondre, je me détournai du petit groupe pour aller un peu à l'écart. Sans toutefois quitter la pièce. J'étais agacé d'être vu en sa compagnie. Certains étaient au courant de notre relation passé. Parmi eux, il y en avait même qui savaient comment les choses s'étaient terminées. « Tu peux parler. Mais ce n'est pas garantis que je te réponde. Et tu as cinq minutes. » Lâchai-je froidement, finissant par plonger enfin mon regard dans le sien. Pour la première fois depuis qu'elle m'avait accosté. Et je réalisai qu'elle avait changé. Plus que j'aurais pu le prévoir. En quatre ans, c'était somme toute assez logique.

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Je me souvenais de chaque instant de notre relation, comme si ça datait d'hier. Notre complicité sans limite. Nos discussions aussi passionnées et intéressantes, qu'inutiles. Nos débats, nos ébats, nos regards échangés, nos caresses, nos baisers, nos câlins avant et après chaque séparation de plus ou moins longue durée ou même encore au petit matin. La confiance, l'apaisement, l'amour, le vrai. Celui qui faisait battre mon coeur si fort, à chaque fois que je posais le regard sur elle. Celui qui me rendait heureux, me faisait sourire comme un pauvre crétin, m'aidait à trouver chaque jour un peu plus l'inspiration. Cet amour qui me faisait espérer, qui m'ouvrait les portes d'un avenir radieux. Un bonheur qui était parti avec elle, quand elle avait fuit. Quand bien même je la haïssais depuis quatre ans maintenant, je ne pouvais m'empêcher de me rappeler tout cela, alors qu'elle tenait à tout prix à me parler. J'ignorais encore de quoi. Mais je savais que ça ne changerait pas grand chose pour moi, si ce n'est même rien du tout. Je l'avais trop longtemps haïs. Je m'étais battu contre mes propres sentiments, j'avais tenté d'étouffer tout cet amour, de le faire disparaître, de l'écraser, le détruire. Vainement de toute évidence. Parce que la regarder me faisait toujours le même effet fou. Raison pour laquelle j'avais autant envie de fuir maintenant. Mais je ne le fis pas. Je décidai de faire preuve d'un minimum de maturité, en écoutant au moins ce qu'elle avait à me dire. Quand bien même je ne lui devais absolument rien. Après tout, c'était elle qui était partie. J'étais celui qui étais resté. Qui avait attendu un retour, des nouvelles, un signe de vie de sa part. J'avais tellement souffert. Tellement pris sur moi pour ne rien en montrer à mon entourage et plus encore, à ma fille. Mon trésor. « C'est ... C'était trois semaines avant l'accouchement. Le médecin a compris pourquoi il y avait tant de complications pendant ma grossesse. Il a appelé ça ... un lymphome. Et il a dit que ça serait un miracle que je serais encore auprès de vous à Noël. » Si l'espace d'une seconde je me troublai devant cette annonce inattendue, je repris bien vite le dessus en affichant un masque de froideur. « [...]Mets toi à ma place tu aurais pu le concevoir toi ? Qu'on te voie souffrir ? Pleurer tous les matins tant te lever était une torture ? Parce que tu saurais que le temps t'était compté et que tu raterais tout le bonheur que tu avais mis si longtemps à mériter ? Je ... C'était lâche, oui mais je suis partie. J'aurais pu tout t'avouer mais je me suis dit que ça serait plus facile pour toi si tu me détestais. Que ... Tu passerais à autre chose, sans te torturer sur un souvenir ... Je voulais pas que tu passes ta vie seul je voulais que tu sois capable de tourner la page, et la colère est plus efficace pour ça que le chagrin. » Cette fois-ci, j'eus une réaction un peu plus visible. J'en gardai le contrôle quand même. Lèvres pincées, regard plissé, je finis même par grincer des dents alors que je continuais de la regarder sans dire un mot. Elle avait décidé pour nous deux alors.

J'avais pourtant l'impression que nous étions deux dans notre couple. Pas simplement elle et ses propres prises de décision. Trois avec notre fille dont il fallait évidemment tenir compte, dans toutes les décisions prises. Mais celle ci, elle l'avait prise seule. Sans jamais me demander mon avis. Sans même me dire ce qu'il en était. Rien pour me mettre sur la voie non plus ... Je m'étais simplement imaginé mille scénarios. D'abord la peur qu'il lui soit arrivé quelque chose de grave. Enlèvement, viole, séquestration, meurtre. Et puis plus le temps était passé, plus un autre scénario s'était fait précis dans mon esprit : elle était partie avec un autre homme. Loin de nous, loin de Paris. Elle avait tout simplement refait sa vie. A un moment, il me sembla que je décrochais totalement de ses paroles. Pourtant je les entendais. Je l'entendais elle. J'ignorais comment j'étais supposé réagir. Accepter d'entendre ? Le refuser ? La croire ? La traiter de menteuse ? Prendre la fuite et disparaître à mon tour ? Lui demander de s'effacer comme elle l'avait si bien fait durant ces quatre dernières années ? J'aurais aimé me décider tout de suite, sur le champ. Mais je n'étais pas comme elle. Je n'avais pas cette faculté à agir sur un coup de tête. Elle avait su partir du jour au lendemain. Alors que moi, j'étais incapable de lui dire les choses une bonne fois pour toute. Si je devais agir sur le champ, je lui dirais de partir et de ne plus jamais revenir. « [...] Parce que je voulais que tu saches la vérité. Parce que je te la dois ... et parce que je t'aime.» Cette fois ci, j'allais me sentir vraiment mal. Le sang commençait à battre furieusement à mes tempes, alors qu'une migraine pointait le bout de son nez. Incapable de l'affronter plus longtemps du regard, je me redressai et détournai les yeux pour balayer la salle, comme à la recherche d'une issue de secours. Je ne pouvais supporter de l'entendre me dire ça, après cet insupportable silence de quatre années. « Parce que je t'aime encore, Joanne ... Ça a jamais changé ... » J'eus du mal à déglutir tandis que je continuais à éviter son regard pendant un moment. Ce ne fut que lorsque mon coeur eut retrouvé un rythme presque normal, que je me tournais à nouveau vers elle, plantant mon regard dans le sien sans ciller. « Est-ce que tu pensais vraiment que tu pouvais revenir ici, débarquer dans notre vie, dans ma vie, comme si de rien n'était, en me disant m'aimer encore, et m'entendre te répondre favorablement ? Est-ce que tu as vraiment cru que je serais en mesure d'effacer ces quatre dernières années pour ... Pour quoi au juste ? Reprendre là où on s'est arrêtés tous les deux ? » Demandai-je en lui adressant un regard dédaigneux. « En quatre ans, il s'en passe des choses. J'ai passé un an à te chercher comme un fou, à m'imaginer que tu avais été kidnappée, violée, tuée, que sais-je encore ? Je t'ai cherché. La police t'a cherché. On a lancé des avis de recherche. Et la conclusion a été "une personne qui souhaite disparaître, ne sera jamais retrouvée". Alors j'ai tout arrêté. J'en ai conclus que, effectivement, tu avais refais ta vie ailleurs, loin, très loin. J'ai arrêté de me monter des films, de m'imaginer les pires choses qui soient. Parce que j'avais une fille qui avait besoin d'au moins un de ses parents. Tu a voulu que je tourne la page ? Très bien. Alors que fais-tu là ? De quel droit reviens-tu ici après toutes ces années de silence ? De quel droit prends-tu encore les décisions, pour tous les deux ? Tu as décidé qu'il était mieux pour moi que tu ne sois plus là lors de ta maladie et potentielle mort. Tu as décidé de garder le silence complet sans jamais chercher à me rassurer ou me prévenir. Et maintenant, tu décides de revenir et de chambouler à nouveau ma vie ? Qu'est-ce qui te fais croire que j'ai envie de savoir maintenant, que tu as simplement décidé de mener ta vie comme bon te semblait, sans songer à m'en tenir informé ? J'ai peut-être tourné la page. »

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Lacrimosae & Joanne

Je savais que j'avais été amoureux de Lacrimosae, pendant plusieurs années. Qu'elle avait été la seule femme au monde de laquelle j'étais tombé éperdument amoureux. Mais pour autant, pouvait-on dire que j'en étais encore amoureux aujourd'hui, quatre ans après son départ qui avait brisé bien des rêves et mon coeur par la même occasion ? Etais-je assez maso pour être encore un tant soit peu attaché à elle ? Qu'en savais-je ? Il était trop tôt pour pouvoir en dire plus au sujet de mes sentiments. Je ne pouvais dire ce qu'ils étaient, s'ils existaient encore de toute façon et si je serais un jour capable de lui pardonner en passant l'éponge sur son départ, son absence de quatre années. Comment pouvait-elle seulement imaginer que je puisse être capable de pareille chose ? Pour sûr, la revoir là me faisait quelque chose et était loin de me laisser insensible. Je l'avais quand même aimé pendant des années, étais fiancé avec elle, sur le point de l'épouser et elle était la mère de ma fille. Mon enfant. Je me crispai quand elle s'empara de mon poignet, mettant ainsi en avant le fin bracelet qui s'y tenait. Gage de notre amour, confirmation de notre première année de relation forte en sentiments. Comment lui dire que je l'avais bel et bien oublié, quand ce bracelet voulait faire croire tout le contraire ? « Si c'était vrai tu ne le porterais pas. Pourquoi porter un bijou qu'une salope d'ex petite amie t'aurait offert pour fêter un an de relation si tu avais vraiment tourné la page ? » Un sourire amère étira mes lèvres alors que mon regard était toujours posé sur le bracelet, que je fis lentement tourner des doigts de mon autre main. Avant de finalement laisser retomber mon bras le long de mon corps et relever le regard pour affronter le sien. « Pour ne jamais oublier où l'amour peut nous mener. Confiance déchue, amour bafoué, trahison, haine, ressentiment ... » Remarquai-je sur un ton froid sans la quitter du regard. Je n'avouerais pas qu'il y avait une double raison à la présence de ce bracelet. Qu'en plus de tout ce que je venais de citer, j'avais également l'impression d'avoir un morceau d'elle où que j'aille, quoi que je fasse, qui que je fréquente. J'ignorais où en étaient mes sentiments maintenant. Mais pour sûr, ils étaient dans la tourmente. J'étais en pleine tourmente. Par sa faute. « Je sais que tu m'en veux. Mais tu ne pourras pas passer à autre chose. Pas plus que moi. Nous sommes deux moitiés d'une même âme, Joanne rien pourra effacer ce qu'il y a entre nous. Parce que ça nous dépasse. C'est plus fort que nous. Alors maintenant tu as deux solutions : ou nous condamner à être malheureux, non pas tous les deux mais tous les trois, parce que tu es incapable de comprendre que si nous n'étions pas faits l'un pour l'autre je n'aurais pas été destinée à survivre à cette saloperie. Ou ouvrir les yeux sur le fait que l'un sans l'autre on ne vaut rien qui vaille la peine d'exister et que si je suis encore en vie, ça veut dire que tout ça n'était qu'une atroce épreuve à laquelle on a été soumis pour nous montrer à quel point notre amour était solide. » Je me crispai un peu plus à ces mots, croisai les bras sur mon torse et la fusillai littéralement du regard. Elle revenait dans ma vie après quatre ans de silence et un départ qui avait semble-t-il détruit une part importante de moi, et elle me demandait de me décider là, comme ça ? De choisir entre la rayer totalement de ma vie et la laisser y revenir comme si de rien n'était. Comment j'étais censé choisir ? Je ne savais même plus où j'en étais. Je ne pouvais pas juste oublier ces quatre années et reprendre où nous nous en étions arrêtés avant qu'elle ne parte. Trop de temps était passé. Du temps durant lequel je l'avais maudis et haïs comme jamais je n'avais haïs qui que ce soit. Mon Dieu, je lui en voulais tellement

. « Je suis venue ce soir parce qu'il y a cinq ans je t'ai fait la promesse de toujours te dire la vérité. Parce qu'on a toujours eu cet avantage sur les autres, celui de pouvoir toujours se faire confiance quoiqu'il arrive parce que les mensonges n'ont pas leur place entre nous. Mais tu as l'air d'avoir oublié à quel point ça pouvait être important pour toi ... Quand tu tenais encore assez à nous pour être incapable de prétendre le contraire ... » Si seulement elle pouvait se taire. Au moins pour me laisser le temps de réfléchir. Parce que j'étais apparemment incapable de penser rationnellement alors qu'elle était dans les parages. Quand elle se fut éloignée avant que je n'aie eus le temps de trouver quoi répondre à tout ça, je soupirai doucement et fermai un instant les yeux. Tout était beaucoup trop complexe pour que je sois en mesure de réfléchir comme il se devait. Beaucoup trop rapide pour que je parvienne à assimiler tout ce qui venait de se passer et tout ce qu'elle m'avait dit. Que des conneries ! Rien que des ... Non ... Alors pourquoi étais-si perdu ? Si peu sûr de moi, de ce que je ressentais, de ce que je désirais ? Je rouvris les yeux et regardai en direction du balcon par où elle venait de disparaître. Est-ce que j'étais en mesure de la laisser disparaître une nouvelle fois, comme elle l'avait fait quatre ans plus tôt ? En tout cas, je n'étais pas franchement capable de lui accorder une seconde chance. Pourtant, je finis par me bouger pour la rejoindre dans l'obscurité qu'offrait le balcon. Tranquillement, je vins m'accouder à la balustrade et sortis mon téléphone pour commencer à farfouiller dedans. Je finis par dénicher la photo la plus récente que j'avais de ma fille. Il y en avait tout un tas dans mon téléphone. Elle pourrait les regarder à sa guise. Sur celle que je venais de sélectionner, elle était debout, sur le point de fuir en courant, cheveux en bataille, mains couvertes de peinture de toutes les couleurs. Notre passe temps favoris étant de recouvrir des toiles blanches, de peinture, à l'aide de nos mains. Ce jour là, elle s'était amusée à tâcher mon tee shirt blanc. Et après une course poursuite dans tout l'appartement, je l'avais attrapée et chatouillée jusqu'à ce qu'elle me promette de ne plus recommencer. Mensonge. Elle l'avait aussitôt refait. Et sur la photo, elle riait encore aux éclats, ses yeux bleus brillants de malice, les cheveux de la même couleur que ceux de sa mère, encore en bataille de sa course folle. Cette photo la représentait bien. Cette gamine de quatre ans qui passait son temps à rire et à faire preuve d'une joie de vivre à toute épreuve. Je souris légèrement à cette pensée, avant de tendre mon téléphone vers Lacrimosae. « Elle s'appelle Alice ... Elle adore manger devant la télé, regarder des films drôles et se moquer des princesses dans les contes de fée, bien qu'elle leur voue un culte sans borne sans vouloir l'avouer. Elle a une poupée qu'elle considère comme sa fille, qu'elle traîne de partout dans l'appartement, même à table avec nous et qu'elle a appelé Ariel parce qu'elle a les cheveux roux. Elle ne dit jamais de gros mots et fait mine de se boucher les oreilles quand elle en entend à l'école. Elle est sacrément dégourdis pour une gamine de son âge, comprend plus de choses qu'on ne pourrait le penser. Elle adore choisir ses vêtements seule et refuse de me laisser mettre la table et vider le lave vaisselle, parce que c'est sa tâche. Elle ne dort bien que lorsque je lui lis une histoire le soir. Elle a toujours la peluche que tu lui avais acheté avant sa naissance et qui chante une berceuse. Elle refuse de s'en séparer, elle sait qu'elle lui vient de sa mère et elle l'a appelée Lac. Elle imite ma moue boudeuse quand je ne suis pas d'accord avec elle et adore cuisiner, même si elle s'en fout de partout. Elle a un sale caractère mais ne va jamais dans l'excès. » Lâchai-je calmement, en gardant le regard rivé sur le téléphone, sans jamais le remonter sur son visage. « Je ne lui ai jamais mentis à propos de quoi que ce soit. Je lui ai dis que tu étais partie peu de temps après ta naissance. Elle a longtemps pensé que tu ne l'aimais pas. Alors je lui ai dis que ce n'était pas elle que tu n'aimais pas ... » Ajoutai-je sur un ton calme, avant de détourner le regard.

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Lacrimosae & Joanne

En quatre années il s'était passé tant de choses, que j'étais moi même surpris par tout le chemin parcourus. Un chemin qui s'était fait sans la femme de ma vie à mes côtés. Parce que oui, même encore aujourd'hui j'étais sûr d'une chose : Lacrimosae était la femme de ma vie. La seule dont j'avais été follement amoureux, celle qui avait ravi mon coeur pour le restant de mes jours. Je savais que je serais bien incapable d'en aimer une autre. Parce que c'était elle et pas une autre. Mais c'était également elle qui m'avait fait souffrir plus que de raison, qui avait emporté une part de moi en disparaissant hors de ma vie. Je lui en voulais, je voulais croire que je la haïssais plus que tout au monde et en même temps, sa présence me troublait au delà de toute raison. Elle s'était battue contre la maladie loin de nous, pour nous éviter trop de souffrance. Elle n'avait, de toute évidence, pas tout à fait réalisé que son départ avait été une terrible souffrance. Plus pour moi que pour ma fille. Parce qu'Alice n'avait pas eut le temps de la connaître vraiment de toute façon. Une personne que l'on ne connait pas ne peut pas vraiment nous manquer. Et quand on aime comme j'avais pu aimer Lacrimosae, on ne peut que souffrir d'une pareille absence. Mon Dieu que j'avais souffert. J'avais prié pour qu'on me la rende, je m'étais épuisé à la chercher et à l'attendre. Quant au reste, j'étais resté célibataire trois ans avant de songer que demeurer aussi seul ne ferait rien d'autre que me laisser penser encore et toujours à elle. Alors oui, j'avais commencé à voir d'autres femmes. Vraiment très peu. Parce que j'en arrivais à toutes les comparer à la seule que j'avais été en mesure d'aimer. Je les comparais physiquement, psychologiquement, comportemental-ment parlant ... Et la seule femme que j'avais accepté de présenter à Alice comme une simple amie pour ne pas la perturber, n'avait pas fait long feu. Ma fille ne l'aimais pas. Sans doute parce qu'elle sentait qu'elle pourrait être plus qu'une amie. Quoi qu'il en soit, je serais resté célibataire encore longtemps. Parce que je ne doutais pas que ma fille m'aurait toujours fait pareil coup. Et ma fille aurait toujours le dernier mot, quoi qu'on puisse penser de cela. Je devais le reconnaître. Ma fille était ce qui comptait le plus au monde pour moi. Sans elle je ne serais rien. Et parce que je ne me sentais pas encore en mesure de parler de nous, de notre couple, de notre amour, je décidai de parler de ma fille. Notre fille. A Lacrimosae. Avec photo à l'appuie. Je ne faisais pas cela pour la faire souffrir. Me venger de ce qu'elle m'avait fait subir, serait seulement puéril. Et je n'étais pas assez mauvais pour faire un truc pareil. Quand bien même j'avais réellement beaucoup souffert au cours de ces quatre années. Non, si je lui parlais d'Alice, c'était pour qu'elle la connaisse un minimum, sache quelle merveille nous avions fait tous les deux. Notre unique réussite finalement, en tant que couple.

« Crois ce qui t'arrange. » Je soupirai doucement et fermai un instant les yeux, avant de les rouvrir pour reposer le regard sur elle, la voyant alors éteindre le téléphone. « Je ne suis que la garce qui vous a salement abandonnés et que tu préfères nier avoir aimé que de la regarder en face ... Tu dis que c'est moi qui ait décidé pour nous deux ... Mais tu es le seul qui t'obstine à ne croire que ce qui t'arrange. » Je crispai les mâchoires sans broncher quand elle rentra à nouveau pour se faufiler parmi les gens venus à cette soirée. Lentement, je récupérai le téléphone que je rangeai dans ma poche. Devais-je la rattraper et tenter de ne pas détruire ce qui nous restait ? Devais-je la laisser disparaître à nouveau de ma vie ? De nos vies ? Prendre le risque d'être à nouveau détruit par sa petite personne ? Ou prendre le risque de la voir s'effacer à jamais ? Si je la laissais partir à nouveau, de façon définitive, ne finirais-je pas par le regretter et à songer que j'étais peut-être passé à côté de notre dernière et unique chance ? Si, bien sûr que si je le regretterais. Merde ! Pourquoi tout n'était donc pas plus simple ? Je soupirai de lassitude avant de rentrer à nouveau. Le temps de la repérer parmi la foule chic, une personne tenta de m'aborder. Personne auprès de laquelle je m'excusai dès l'instant où mon regard la reconnu, de dos, qui s'éloignait. Non, je ne la laisserais pas disparaître à nouveau. Alors je ne me fis pas prier pour slalomer à mon tour parmi les gens et à la rattraper enfin. Je m'emparai doucement de son poignet lui passai devant pour l'entraîner avec moi, hors de la salle dans laquelle nous nous trouvions. Je ne m'arrêtai de marcher que lorsque nous fûmes dans un couloir presque vide de personne. Je fis pivoter la jeune femme pour qu'elle se retrouve face à moi. Et, regard planté dans le sien, j'ouvris et fermai la bouche à plusieurs reprises sans savoir que faire, que dire. Tout ce que je savais, c'était que je ne tenais pas à la voir disparaître à nouveau, de la même façon. N'avait-elle donc pas raison au sujet de cette maladie dont elle avait échappé ? N'était-ce pas une preuve du fait que nous étions destinés à nous retrouver et à continuer notre relation ? Bordel, que non ! Je ne croyais pas à toutes ces foutaises. « Je ne nie pas t'avoir aimé. Si je n'avais pas été fou de toi et persuadé que tu étais la femme de ma vie, je n'aurais très certainement pas perdu de temps avant de me marier et faire ma vie avec une autre suite à ton départ. » Remarquai-je d'un ton égal, toujours décidé à parler de notre amour au passé. Au moins pour ce soir. Parce que je n'étais que trop perdu pour pouvoir penser à tout cela de façon plus claire et plus rationnelle. « Je vais te poser la question une fois. Une seule ... Est-ce que tu veux faire partie de la vie d'Alice ? En sachant que si tu acceptes, c'est moi qui fixerai les règles du jeu. » N'était-ce pas là une proposition totalement irraisonnée qui me mènerait à ma perte et qui blesserait ma fille ? Je voulais croire que non. Je voulais penser que ce serait dans l'intérêt de notre fille que d'avoir une mère, enfin. Et il me semblait légitime que Lacrimosae elle même puisse la connaître.

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Lacrimosae & Joanne

Une part importante de moi tentait de se raisonner. Lacrimosae était partie pour une bonne raison. Il fallait qu'elle parte pour se soigner d'une grave maladie qui, dans le cas contraire, l'aurait définitivement ôté à ma vie. Elle l'avait fait pour elle, pour nous, pour que nous ne la perdions pas. Et finalement ça avait été une bonne idée ... Puisqu'elle était revenue saine et sauve, avec l'intention de sauver notre famille, notre couple. La seule chose qu'elle aurait du faire finalement, c'était de penser à me prévenir. Mais soit ... Elle pensait bien faire. Les erreurs étaient humaines disait-on. Allais-je continuer à lui en vouloir ou parvenir à passer l'éponge là dessus ? Il était trop tôt pour le dire. J'étais encore en état de choc de l'avoir retrouvé ce soir là et avais peur de me réveiller pour réaliser que ce n'était qu'un rêve. C'était presque trop beau pour être vrai. J'avais passé tant de temps à croire qu'elle était partie pour toujours et à tenter de me faire à l'idée, que maintenant je ne savais plus comment réagir. Sa présence me dérangeait dans le sens ou j'étais totalement perdu, troublé par sa vision. Ravi quelque part, également. Mais tellement surpris ... Incertain, hésitant. Mais je voulais m'en réjouir. Parce que c'était quelque part plaisant de la retrouver enfin. Elle allait bien. Et elle n'avait aucunement refait sa vie avec un autre que moi, ailleurs. Avait-elle passée ces quatre années à seulement vouloir se sauver sans penser à quoi que ce soit d'autre ? Etait-ce seulement possible ? Tant de questions qu'il faudrait peut-être que je lui pose. Pour mieux comprendre. Peut-être également pour voir si je serais ou non en mesure de lui donner une seconde chance. Mais pas ce soir ... Non, il était beaucoup trop tôt. Et il fallait d'abord que je lui parle d'Alice. De ma fille. Notre enfant ... A tous les deux. J'ignorais si c'était vraiment une bonne idée de la laisser rentrer dans la vie de notre fille, aussi rapidement après son retour. Je savais juste qu'Alice avait besoin d'une mère. Et que Lacrimosae, malgré tout, avait le droit de la connaître. Surtout si elle s'était réellement battue pendant quatre années contre la maladie, pour nous retrouver tous les deux. J'avais tellement envie de croire que c'était vrai ... Et en même temps tellement peur d'y croire et d'être finalement déçu. Lacrimosae saurait-elle comprendre cela et accepter l'idée que j'étais plus craintif qu'autre chose ? Parce que quatre années de ce genre, ne pouvaient que laisser d'importantes séquelles... Même si je l'aimais peut-être encore. Quelque part, dans le fond ... Je devais encore éprouver des sentiments. Si elle était vraiment la femme de ma vie ... Bon sang que c'était difficile et compliqué. Et douloureux également. Douloureux de voir ce qu'était devenue notre relation amoureuse qui avait tant compté pour moi, qui m'avait rendu tellement heureux ... Et qui nous avait permit de créer la huitième merveille de ce monde : Alice. J'aurais presque pu m'emporter tant le comportement et la réaction de Lacrimosae, m'irritait au plus haut point. Bras croisés sur la poitrine, rire dédaigneux et regard brillant de colère ... N'en faisait-elle pas trop ? N'était-ce pas à moi d'être énervé et d'en vouloir à l'autre ? « Si tu pensais sincèrement que j'étais la femme de ta vie tu aurais compris que jamais je ne serais partie loin de vous par plaisir. Tu aurais compris que je n'avais pas eu le choix et tu n'aurais certainement pas dit à Alice que je ne t'aimais pas assez pour rester ! »

Je crispai les mâchoires en continuant de l'observer de mon regard noir. Comment osait-elle dire des choses aussi stupides que celle ci ? C'était ... C'était ... Insensé ! Tellement con. Bon sang. Je l'avais aimé. Tellement aimé que si je n'avais pas eus Alice, je n'aurais pas donné cher de ma peau à cette époque où je m'étais laissé tomber bas. Très bas. Et maintenant elle osait remettre tout ça en question ? Oui, j'avais dis à notre fille que sa mère ne m'aimait pas assez pour rester avec nous. Mais que pouvais-je lui dire d'autre ? « Je te l'ai dis ... J'ai passé beaucoup de temps à m'imaginer un tas de trucs plus glauques les uns que les autres. J'ai voulu croire que tu n'étais pas volontairement partie. J'ai vraiment refusé de penser à une chose pareille ... Comment aurais-je pu seulement imaginer la vraie raison ? » Demandai-je sur le ton le plus calme possible, sans grand succès non plus. J'espérais simplement que notre conversation passait inaperçue aux yeux des gens qui passaient de temps à autre. « Et comment expliquer à une gamine de quatre ans, pourquoi sa mère n'est plus là ? J'aurais peut-être du lui dire que tu avais sans doute été enlevée par les extra-terrestres ? » Demandai-je sur un ton narquois en la fusillant de plus bel, du regard. Ce n'était pas elle qui avait du élever notre fille et lui expliquer pourquoi ceci et pourquoi cela. Pas elle qui avait du faire face à des tas de questions de sa part et à trouver des réponses plus ou moins logiques et qu'elle serait en mesure de comprendre. Malgré tout, je finis par proposer à Lacrimosae de faire partie de la vie de notre fille. Mais à la condition que je sois celui qui fixe les règles. Parce que je la connaissais bien mieux qu'elle et que, par conséquent, je savais plus ou moins ce qui devait être fait, quand, comment et j'en passe. Je ne voulais pas que ma fille soit blessée ou perturbée par le retour soudain de sa mère. « Et qu'est ce que ça cache ? » De surprise, j'arquai les sourcils. Avant de sourire de façon moqueuse et pencher légèrement la tête de côté pour l'observer avec attention. « Alors ... Qu'est-ce que ça fait de ne pas avoir confiance en la personne qui a le plus compté pendant des années ? » Demandai-je sur un ton moqueur avant de retrouver mon sérieux et me redresser. « Ca ne cache rien. Je veux seulement être celui qui décide quand tu pourras la voir, à quelle fréquence et pour faire quoi. Et je ne serai jamais loin. Pas au début en tout cas. Et je peux décider à tout moment d'interrompre ou diminuer le nombre de tes visites, si je vois que ça ne lui convient pas. » Répondis-je enfin. « Je ne le fais pas pour t'ennuyer ... Je le fais pour son bien. » Précisai-je ensuite en crispant les mâchoires. « Alors ? »

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Lacrimosae & Joanne

J'avais aimé Lacrimosae. Pendant des années. Et durant les quatre années suivants, je n'avais été rien d'autre que ... perdu ... Démoralisé, détruit, déprimé. Je l'avais cherché. Vraiment. Sans jamais réellement baisser les bras. Jusqu'à accepter l'idée de certains qui affirmaient qu'elle était simplement partie pour de bon et que la chercher aussi ardemment, ne pouvait que nous faire du mal à Alice et à moi même. Alors j'avais tenté de passer à autre chose. Ca n'avait clairement pas été simple. Ca ne m'avait même que plus détruit encore. Et la retrouver ce soir là, d'une façon aussi soudaine, ne faisait rien d'autre que rouvrir une plaie encore sanglante. Oui, ça me tuait lentement mais sûrement. Et ma seule arme pour tenter de souffrir un peu moi, restait encore l'attaque. Oui, elle était la seule fautive de notre situation actuelle. Elle ne pouvait décemment pas dire le contraire. Et pourtant, elle semblait incapable de comprendre mes propos. Incapable de reconnaître ses torts. A l'entendre, j'étais le con de l'histoire. Parce que j'avais osé croire qu'elle avait pu partir par manque d'amour. Peut-être que je doutais trop de moi et que ça m'avait poussé à croire qu'elle avait sans doute trouvé mieux que ma petite personne. Ou peut-être que conclure ça m'avait aidé à souffrir un tout petit peu moins. Dans un cas comme dans l'autre, je n'aurais pu qu'être à mille lieux de la véritable raison pour laquelle elle était partie. « Tu ne pouvais pas. Mais penser que j'étais partie pour une bonne raison, et non pas pour vous blesser ça c'était à ta portée. Comprendre que je vous aimais c'était à ta portée. Tu me connaissais par cœur, Joanne. Tu sais tout de moi. Tu aurais pu comprendre ça si tu l'avais voulu. » Je soupirai doucement sans prendre la peine de répondre quoi que ce soit. En tout cas, je la connaissais assez pour savoir qu'elle était trop bornée pour au moins faire semblant de m'entendre. Elle avait décidé que j'avais agis en con, sans même avoir vu ça de ses propres yeux. Et quoi que je dise, quoi que je fasse, elle continuerait de penser ça. Alors soit ... Inutile que je tente de me faire entendre. Je n'avais même plus la force de me battre. J'étais simplement ... Résigné. Et finalement, mes propos suivant la bouleversèrent plus que de raison. Assez pour que sa main vienne se heurter brutalement à ma joue. « Si tu m'as arrêtée uniquement pour me faire du mal exprès, en espérant connement pouvoir te venger dans cette façon tu perds ton temps. Tu sais que je me laisserais pas faire. Et certainement pas par toi. » Jugeait-elle vraiment utile de faire ce genre de petite scène quand on pouvait être vus et entendus ? Si elle se foutait royalement des qu'en-dira-t-on, ce n'était aucunement mon cas. Je tenais à ma carrière et à ma réputation. Et là elle était simplement en train de nous afficher tous les deux avec ses excès de caractère et ses emportements inutiles.

Est-ce que j'avais tenu à me venger ? Sans doute un peu. Mais mes réactions me paraissaient être totalement légitimes. Après tout ce qu'elle avait pu faire en partant comme une voleuse et en oubliant de donner des nouvelles pendant quatre ans. Et en revenant ce soir là, fraîche comme une rose et innocente comme tout. Dans quel genre de conte de fées évoluait-elle, pour croire que tout pouvait être aussi simple que ça ? Revenir tout sourire et me dire qu'elle m'aimait encore ... Non, dans mon monde ça ne marchait pas ainsi. Malgré toute la rancoeur que j'éprouvais, je finis par lui proposer une solution pour qu'elle puisse voir notre fille et apprendre à la connaître comme il se devait. Je pensais plus au bien être d'Alice qu'à autre chose en faisant une telle proposition. « Tu n'es pas le seul à vouloir le bien d'Alice. Mais je suis pas sûre que voir son père pousser sa mère à bout jusqu'à ce que celle-ci lui arrache la langue soit une bonne idée. Alors tant que tu resteras parfaitement con à vouloir me faire me sentir mal parce que je ne voulais pas vous voir souffrir, vaut mieux pas. Quand t'auras grandi peut être que ça sera enfin bien pour elle. » Et sans attendre de réponse de ma part, elle s'éloigna, me plantant là comme un pauvre crétin. Alors c'était tout ? Elle rejetait la seule et unique proposition que j'étais prêt à faire ? Je lui avais précisé que je ne lui ferais cette offre qu'une fois. Et elle la balayait d'un revers de main. Pour quelqu'un qui me reprochait d'avoir tiré des conclusions hâtives et erronées suite à son départ, alors que j'étais censé la connaître par coeur, elle faisait fort en agissant ainsi. En pensant que je me comporterais comme un parfait crétin vis à vis d'elle et devant notre fille. Etait-il nécessaire que je lui rappelle que j'étais celui qui avais élevé Alice et qui tentais de faire ce qui était au mieux pour elle ? A mon humble avis, ça signifiait également que j'aurais pris sur moi pour le bien être de notre fille. Mais soit. C'était son choix d'abandonner la partie sans autre forme de procès. Encore une fois. Comme quatre ans plus tôt. Mais cette fois ci, je ne lui courrais pas après. Si elle refusait ce que j'étais prêt à accepter, alors c'était sa décision. A l'instant présent, je n'avais qu'une envie ... Celle de prendre mes clic et mes clac et de rentrer chez moi pour rejoindre ma fille. Mais la soirée n'était pas assez avancée pour ça. Les parlementations, félicitations et autres trucs du genre, n'étaient pas encore terminés. Alors je n'avais plus qu'à prendre mon mal en patience et demeurer ici un peu plus longtemps. Quitte à voir Lacrimosae réapparaître dans la soirée et faire ce pourquoi elle était venue ici. Je n'allais pas me démonter pour elle cette fois ci.

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Lacrimosae & Joanne

Retrouver Lacrimosae quatre années après son départ, ça faisait un mal de chien. Pas autant que sa disparition toutefois. Mais je ne pouvais nier que la douleur semblait se raviver et renaître de ses cendres au fond de moi, alors que nous venions d'avoir une discussion houleuse. Je ne regrettais pas le fait de lui en vouloir parce que je jugeais ça légitime. Je regrettais simplement de lui causer autant de douleur, de peine. Je voulais croire qu'elle avait autant souffert que moi de cette séparation longue et forcée. Je voulais croire que chacun de ses propos était sincère et qu'elle avait réellement fait ça pour notre bien à tous. En tout cas, c'était l'impression qu'elle avait eut en agissant de la sorte. Je ne pouvais pas vraiment lui en vouloir pour ça, si ? Moi qui, d'ordinaire, n'était pas vraiment rancunier et carrément pas emmerdant dans mon genre, je devais bien reconnaître que j'étais assez ennuyé par la situation. Parce que j'étais totalement perdu et que je ne savais ni que dire ni que faire. J'ignorais ce qui serait le mieux pour nous trois. Je savais juste que je n'étais pas capable de faire une croix sur ces quatre interminables années loin d'elle, aussi facilement que cela. Je savais également que je ne pouvais pas non plus oublier notre relation, cet amour qui nous avait rendu heureux. Si heureux .. Et qui nous avait permit de concevoir la plus belle chose qui puisse exister en ce bas monde. Une enfant. Parfaite. Belle et intelligente. Quand elle revint enfin dans la salle, je fronçai les sourcils devant son regard noir. J'ignorais encore comment j'étais censé me comporter. Je savais juste que je ne supportais pas cette tension entre nous. Ca n'avait absolument jamais été à ce point. Pas même quand on se prenait vraiment la tête. Parce que notre amour avait toujours été plus fort que tout. Plus fort que la maladie ? C'était à croire que non compte tenu de l'état de notre relation aujourd'hui.Compte tenu du comportement que je venais d'avoir vis à vis d'elle. Et ce n'était pas non plus comme si elle ne me l'avait pas rendu au centuple. Mais d'entre nous deux, j'étais celui qui était toujours le plus sage et le plus posé. Pourquoi ne pas confirmer ce fait ce soir là, plutôt que de continuer à nous faire du mal inutilement ?

Perdu dans mes réflexions, je mis un moment avant de remarquer que l'un des serveurs tenait un collier que je ne connaissais que trop bien, entre les mains. Et il semblait chercher quelqu'un du regard. Lacrimosae ? L'avait-elle perdu ? Je m'approchai de l'homme pour lui dire que je le lui rapportais. Et parce qu'à cette soirée tout le monde était fortuné et ne manquait donc de rien, il ne se fit pas prier pour me tendre le bijou et disparaître sur le champ, sans doute trop demandé pour pouvoir perdre ainsi son temps. Je regardai le collier pendant un moment, réalisant tout juste que c'était un bijou que je lui avais offert. Quand moi je portais encore son bracelet, elle, elle portait ce collier. Un soupir triste et las m'échappa, alors que je repensais à tout cet amour gâché, détruit, mis à mal. Et enfin, je relevai la tête pour la chercher du regard. Une fois que je l'eus repéré dans la foule, je la rejoignis sans trop de mal en slalomant entre les personnes présentes. Et tout naturellement, je me plaçai dans son dos pour remettre lentement le collier autour de son cou, m'attaquant ensuite au fermoir avec délicatesse. « On devrait peut-être faire la paix, non ? » Demandai-je d'une voix douce, alors que je refermais le collier. Je posai ensuite mes mains sur ses épaules nues pour caresser lentement sa peau de mes pouces. « S'il te plais ? » Conclus-je en songeant que si elle avait toujours ce même caractère horrible -qui m'avait pourtant fait fondre quelques années auparavant- elle serait bien capable de refuser tout en bloc, seulement parce que je n'aurais pas dis s'il te plais. Quoi qu'il en soit, j'osais espérer qu'elle allait réfléchir avant de dire une connerie. J'espérais qu'à défaut de penser à nous, elle penserait au moins à Alice. Alice que j'aimerais réellement lui présenter. Parce que j'étais véritablement fier de notre enfant. Et que je voulais qu'elle le soit également. Mais pour ça, une meilleure ambiance semblait indispensable. Prendrait-elle seulement le temps de la réflexion plutôt que de s'emporter sur le champ à cause des mots que j'avais eus ? « Je suis désolé ... » Ajoutai-je même après un moment de silence. Pas pour la faire capituler. Mais parce que je l'étais réellement. Si vraiment tout ce qu'elle m'avait dit était vrai ... Alors j'avais largement dépassé les bornes. Et je le savais bien.

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Lacrimosae & Joanne

C'était étrange ... Etrange de pouvoir passer les doigts sur sa peau et retrouver sa douceur qui n'avait pas changé en quatre ans. Etrange de sentir son odeur envoûtante, toujours la même. Etrange de l'avoir entendu me dire qu'elle m'aimait toujours, alors que j'avais passé bien longtemps à croire que non. Bref, il y avait trop de choses d'un seul coup pour moi. Trop pour que je sois en mesure de tout assimiler et accepter maintenant. Il allait me falloir un peu de temps pour y parvenir. Mais du temps durant lequel il me faudrait qu'elle ne soit pas trop loin de moi. Et j'étais en train de gâcher ça alors que je me montrais ouvertement mauvais avec elle. Je ne m'étais jamais comporté ainsi avec elle. Tout au contraire même. Elle devait être surprise, ne pas me reconnaître ... Et c'était légitime. Mais j'étais trop sur les fesses, royalement même, pour trouver une autre réaction à avoir. Quand je croisai son regard noir une fois qu'elle eut rejoint la pièce, j'hésitai quant à ce que je devais faire. Demeurer distant et oublier notre entrevue houleuse ? Ou la rejoindre et tenter de faire la paix avec elle ? Je choisis évidemment la seconde option. Parce que j'étais incapable de passer outre sa présence, après tout ce temps. Alors je revins à ses côtés après avoir récupéré ce collier que je lui avais un jour offert et que j'entrepris de lui remettre en place, autour de son cou délicat, tout en lui proposant de faire la paix. « J'étais pas venue pour te faire mal tu sais. Et je ne me suis jamais moquée de toi. J'estimais simplement qu'après tout ce temps tu avais le droit de connaitre la vérité. La vraie vérité. Si j'avais su que ça te ferait si mal je ne serais pas venue ... » Déglutissant avec difficulté, je fermai un instant les yeux en laissant échapper un faible soupir. Tout comme pour son départ quatre ans plus tôt, elle avait cru bien faire. Peut-être qu'elle avait entièrement raison et moi tort mais que la douleur m'aveuglait tout simplement. « Je sais ... Je le sais oui ... J'ai juste encore du mal à croire que tu sois là ... Et que tu sois partie pour ça ... Assimiler toutes ces informations d'un seul coup, c'est compliqué. » Répondis-je d'une voix douce et à peine audible, en continuant de caresser lentement son dos.

Après un court silence, elle se retourna et je baissai le regard sur son téléphone qu'elle me tendait.« Je vous ai écrit. Tous les jours. Il n'y avait pas une minute où je n'ai pas pensé à vous. Il n'y a pas une minute où je ne vous ai pas aimés, toi et Alice. J'ai souvent regretté des tas de choses de mon passé mais vous deux vous êtes les seules personnes que je ne regretterai jamais d'avoir croisées. » Et avant que je n'ai eus le temps de faire ou dire quoi que ce soit, elle s'éloigna en me laissant le portable dans la main. Je la suivis du regard un moment, avant de regarder le téléphone. Et après de longues secondes d'hésitation, je décidai d'ouvrir quelques mails. Chose que je regrettai presque dès la lecture du premier. Ce n'était sans doute pas une bonne idée que je me mette à lire ça maintenant et ici. Mais une fois lancé, autant en lire plusieurs autres. Et plus j'en découvrais, plus ma gorge se nouait, mon estomac se contractait, mes yeux me piquaient. Merde. Très mauvaise idée de lire ça maintenant. Est-ce qu'elle tenait à me tuer ? Après un moment de lecture, je relevai la tête pour observer alentours et décidai d'aller attendre Lacrimosae dans un coin reculé des gens mais en vu des toilettes. Et de là, je continuais ma lecture presque malgré moi. C'était étrange de lire tout ça, de découvrir toutes ces choses avec son point de vu, jour après jour. De réaliser combien elle avait pu nous aimer Alice et moi pour prendre cette décision qui lui avait réellement causé beaucoup de mal. Etrange de découvrir tout ce par quoi elle était passée. Et avec ça, comment ne pas apprécier plus encore le fait de l'avoir retrouvé ? Je réalisais petit à petit la chance que j'avais de la retrouver aujourd'hui, en forme. Et je regrettais foutrement de lui avoir fais autant de mal après tout ce qu'elle avait traversé pour nous. Parce que oui, elle avait fait tout ça pour nous. Pour Alice, pour moi, pour notre couple. C'était maintenant à moi de passer outre les peines et la douleur et d'aller de l'avant. J'ignorais encore quoi, j'ignorais comment, j'ignorais jusqu'à quel point nous parviendrons à oublier ces quatre années. Mais passer outre serait déjà un grand pas.

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Lacrimosae & Joanne

« Je suis vraiment désolée de tout ce que tu as du endurer .... » Je souris légèrement pour toute réponse, ne sachant que lui dire. J'aurais pu m'excuser qu'elle ait eut à affronter tout ça seule, parce que je regrettais vraiment ce fait. Mais c'était son choix. Alors je ne pouvais pas m'excuser pour un choix qu'elle avait fait seule. La seule chose que je regrettais réellement dans tout ça, c'était d'avoir fini par croire qu'elle avait pu volontairement me quitter. Certes, je ne pouvais pas me douter de la vraie raison de son départ. Mais tout de même ! Notre amour avait été si fort, si intense et ça avait été si évident que nous étions faits l'un pour l'autre ... Comment avais-je pu croire qu'elle était partie parce qu'elle ne m'aimait plus ? C'était stupide. Et j'en prenais conscience seulement maintenant, alors qu'elle venait de m'annoncer les véritables raisons de son départ. Des raisons qui me faisaient carrément un mal de chien. Et d'un côté, j'étais heureux de ne pas l'avoir vu si mal en point. Sans doute n'aurais-je pas supporter cela et aurais-je encore plus souffert. Et nous ne serions peut-être même pas parvenus à trouver un remède suffisamment efficace pour la sauver. Bref, d'un côté c'était peut-être bien une bonne chose qu'elle soit partie. Quand bien même ça nous avait un peu détruit, quelque part. Un mal pour un bien ? Sans doute ... Mais il était trop tôt pour que je puisse réfléchir plus encore à ce sujet. J'étais encore trop perturbé, et royalement sous le choc. Autant le dire. Et je ne me fis pas prier pour le lui faire plus ou moins comprendre, avec les mots que je parvenais encore à formuler alors que la surprise était toujours là. A aucun moment je ne m'étais douté qu'en venant à cette soirée, j'aurais droit à autant de rebondissements. Je n'étais pas certain que mon coeur puisse tout à fait le supporter. Un mélange de choc et de bonheur -bien qu'encore étouffé- pourrait bien me faire crever d'une crise cardiaque sur le champ. Le bonheur étant encore décuplé par la joie que j'avais de découvrir qu'en quatre ans, elle n'avait pas tant changé que ça.

Quand elle me laissa seul avec son téléphone et les mails qu'elle nous avait écrit à Alice et à moi au cours de ces quatre dernières années, je demeurai en arrière pour en lire quelques uns. Je découvris des choses que j'avais besoin de connaître pour pouvoir aller de l'avant mais qui faisaient vraiment mal. Je regrettais de l'avoir autant détesté au moment où elle traversait tout ça. Mais c'était légitime. Avant même de la voir, je sentis qu'elle était en train de me rejoindre. Comme si nous étions toujours aussi connectés l'un à l'autre, que par le passé. Je levai vaguement le regard pour vérifier que c'était bien elle et constatai que oui. J'eus un vague reniflement suivis d'un raclement de gorge discret et de clignements d'yeux. Histoire de faire passer les larmes dont je ne voulais pas être submergé. Quelle connerie de lire ça alors qu'il y avait tant de gens autour de nous et alors que les apparences comptaient tant. J'allais passer pour un faible, un crétin. Ou simplement un mec toujours aussi fou amoureux de la même femme après tant d'années. Oui, sans doute. Mais putain... J'assumais. Ce fut un bien faible sourire que j'affichais, quand elle arriva à ma hauteur. En évitant difficilement son regard, je refermai son téléphone et le lui tendis avant d'enfin trouver le courage de la regarder dans les yeux. Toutes ces années gâchées. Cette rancœur tenace. Ces douleurs insupportables. Nous reconstruire allait être très difficile. Très long aussi, sans doute. Mais je voulais croire que nous étions capables de ça. Et je savais que ça valait le coup. Forcément que ça le valait. Finalement, je tendis une main pour récupérer l'une des siennes et l'attirer doucement à moi. Avant de finalement la prendre dans mes bras avec douceur. J'emmerdais les gens et les qu'en dira-t-on. Je poussai un long soupir tremblant avant d'inspirer doucement son odeur. « Je te remercie de ne pas me les avoir envoyés. Je n'aurais pas supporté de lire ça en t'ayant si loin de moi ... » Soufflai-je doucement au creux de son oreille. Aucun doute que ça ne m'aurait que plus tué encore. Alors que là, elle était là, avec moi. Et je savais qu'elle allait bien. Tout finirait par aller bien pour nous aussi. Quand le temps aura fait son oeuvre.

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Lacrimosae & Joanne

Quand bien même j'avais réellement beaucoup souffert au cours de ces quatre dernières années, il était peut-être maintenant temps d'avancer malgré ça et d'accepter de croire que si Lacrimosae n'était pas morte, c'était un signe. Sans doute le signe que nous étions faits pour être ensemble elle et moi et que le destin avait enfin daigné nous réunir tous les deux. Bien sûr, pour ça il me faudrait quand même un peu de temps. Parce que tout ne se ferait pas en un jour, pour sûr. Il nous faudrait du temps, à l'un comme à l'autre. En espérant pour que le résultat soit bon et pas trop négatif. En espérant pour que nous soyons capables d'avancer ensemble à nouveau. Ne serait-ce que parce que notre passé à tous les deux, valait carrément le coup. Et que notre amour avait été si beau, si vrai, si pur ... Qu'il méritait forcément une seconde chance. Mais je n'étais pas un surhomme capable d'accorder le pardon sur le champ. J'avais besoin de temps pour me faire à l'idée. Déjà, encore faudrait-il que je sois en mesure de vraiment assimiler tout ce que je venais d'apprendre. A commencer par sa maladie. J'avais encore du mal à croire qu'elle avait été si malade pendant que moi je continuais de croire qu'elle m'avait simplement quitté comme ça ... Et j'avais du mal à accepter l'idée qu'elle n'ait pas cherché à m'en faire part. Quand bien même les messages que j'étais en train de lire dans son téléphone, étaient une preuve du fait que ça avait sans doute été préférable pour tout le monde. Pour elle, pour moi et pour notre fille Alice. A qui, dans le doute, j'avais préféré dire que sa mère était partie parce qu'elle avait cessé de m'aimer. J'aurais été bien incapable de lui laisser croire que c'était elle qu'elle n'aimait pas. J'aimais ma fille par dessus tout. Et la faire souffrir m'aurait littéralement détruit. Une chose avec laquelle Lacrimosae allait devoir faire. Elle comprendrait bien assez vite, à quel point je pouvais être protecteur avec Alice, de façon constante et parfois de manière excessive. Se faire une place à nos côtés, allait être difficile. Une nouvelle épreuve pour elle, sans aucun doute possible.

Mais il n'était pas encore question d'Alice. Plutôt de nous deux. Et le "nous deux" était déjà bien assez compliqué comme cela, sans ajouter le sujet sensible de notre fille. Pas encore en tout cas. Parce que ça ne tarderait pas non plus. Dans l'immédiat, je pris le temps de la remercier. Au moins un merci parmi tous les reproches. Parce que je lui étais reconnaissant de ne pas m'avoir envoyé ses messages en quatre ans. Je n'aurais que trop souffert à leur lecture, c'était évident. « C'est pour ça que je suis partie ... On en aurait trop souffert, et Alice ... Si j'étais restée elle n'aurait jamais connu sa mère ... » Je soupirai doucement et gardai le silence pendant un moment. Je n'allais pas lui faire remarquer que je ne l'aurais plus eus pour moi. Je n'aurais plus pu la serrer dans mes bras, frissonner au contact de sa peau contre la mienne, souris au son de sa voix mélodieuse. Je n'aurais jamais plus pu l'embrasser non plus. Mais tout ça ... Je ne le pouvais toujours pas. Pas tant que notre relation n'aurait pas reprit un sens un peu plus "normal". Pour l'instant, c'était plus le néant qu'autre chose. Un néant en progression quand même, de toute évidence. Mais ce n'était pas une chose qui allait évoluer en un simple claquement de doigts. Du temps ... Encore du temps ... Toujours du temps. Je lâchai un nouveau soupir, déposai un tendre baiser sur son front, avant de me détacher quelque peu d'elle. Sans pour autant mettre une grande distance entre nous. « On devrait y aller. » Hu ... Non, minute. Je ne voulais pas dire ... Rentrer chez moi, elle et moi. Je me figeai et écarquillai les yeux, surpris par mes propres mots. « Enfin je veux dire ... Moi je vais y aller. Toi, tu ... euh ... Ca va aller ? » Non, je ne m'interrogeais pas du tout à me demander où et chez qui elle logeait depuis son retour. Enfin si, c'était bel et bien le cas. Mais je n'oserais lui poser directement la question, par peur qu'elle ne pense que je voulais l'inviter chez moi. Quoi que je le pourrais, j'avais une chambre d'ami. Mais le souci demeurait Alice. Je ne pouvais pas me permettre de faire apparaître sa mère dans nos vies, aussi subitement. Dans la sienne surtout.

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Lacrimosae & Joanne

Rencontrer Lacrimosae ce soir là, m'avait vraiment beaucoup chambouler. Apprendre enfin les raisons pour lesquelles elle était partie, plus encore. C'était douloureusement insupportable. Une véritable torture que je n'étais pas certain de savoir apprivoiser. Pas dans l'immédiat en tout cas. Savoir qu'elle avait du traverser tout ça sans moi à ses côtés, m'ennuyais vraiment. Pourtant, j'étais bien conscient maintenant du fait que si elle n'était pas partie, elle n'aurait sans doute jamais survécut à cette maladie. Alors oui, je lui en voulais encore un peu de nous avoir abandonnés sans même prévenir. Mais dans un même temps, je ne pouvais pas lui en vouloir plus que ça non plus. Pas éternellement en tout cas. C'était juste une question de temps, pour que le pardon soit possible. Notre amour en valait le coup et je n'étais que trop conscient de ça. Je le savais. Je l'avais toujours su sans l'ombre d'un doute. Mais j'étais encore craintif. Et j'avais besoin que Lacrimosae accepte de me laisser un peu de temps. Ce que, Dieu merci, elle semblait être prête à faire. Pour mon plus grand soulagement et plaisir. Je ne me sentirais donc pas oppressé à ce sujet. Ca allait au moins me permettre de réfléchir quant à ce qui serait le mieux pour elle, pour moi, pour notre "couple", pour ma fille et notre famille. Serait-on capable d'effacer ces quatre années de manque pour fonder une vraie famille tous les trois ? J'avais envie de croire que oui. Mais en attendant de pouvoir le voir de mes propres yeux, j'avais besoin de souffler un peu. En commençant par quitter cette soirée où je ne sentais que trop de regards rivés sur nous. C'en était vraiment dérangeant. Certains connaissaient le lien qui nous unissait Lacrimosae et moi. Et savaient qu'elle avait disparu du jour en lendemain, en me laissant seul avec notre fille. Je ne voulais même pas savoir ce qu'ils s'imaginaient à nous voir là, dans les bras l'un de l'autre. Parce que, oui, je venais de craquer à demi en la prenant dans mes bras sans pouvoir m'en empêcher. A l'époque de notre relation, j'étais toujours tactile à son encontre. J'avais ce besoin constant de la prendre dans mes bras, de la toucher, de la caresser, de l'embrasser ...

Et ne pas pouvoir le faire était une véritable torture. Raison pour laquelle je venais finalement de la prendre dans mes bras, sans trop prendre la peine de réfléchir à ce geste. Et parce que je me sentais de plus en plus oppressé dans cette atmosphère et avec tous ces regards posés sur nous, finis par vouloir partir. Et j'en informai aussitôt Lacrimosae. Mais sa réaction ne se fit pas attendre. En effet, elle commença par hocher négativement la tête. Je fronçai les sourcils en posant le regard sur elle sans vraiment trop comprendre encore. « Et si on allait d'abord boire un verre quelque part ? Juste tous les deux, sans regards indiscrets, ou ... Quoique ce soit d'embarrassant. S'il te plaît. On a encore tant de choses à se dire ... » Oui ! Oui et oui ! Mille fois oui ! Mais ... Non ... Ce serait une si mauvaise idée ... j'allais finir par craquer et accélérer les choses. Ces premières retrouvailles n'étaient-elles pas assez prometteuses comme ça ? Mais, certes, je devais reconnaître que je n'avais pas envie de me séparer d'elle aussi rapidement que ça. L'idée m'était même insupportable. Je semblais juste plus conscient qu'elle du fait que ça finirait bien par arriver à un moment donné. Nous ne devions pas précipiter les choses entre nous, par peur de faire capoter un truc en cours de route. Et parce que c'était beaucoup trop important pour être gâché aussi stupidement. « D'accord, oui ... » M'entendis-je alors lui répondre, avant même d'avoir pu m'en empêcher et d'y penser un peu plus rationnellement. Parce que, autant le reconnaître, j'en mourais d'envie également. Après une seconde ou deux d'hésitation, je baissai le regard sur sa robe luxueuse dont j'avais moi même pensé le motif principal. « Tu as des vêtements de rechange dans le coin ? Tu risques de ne pas passer inaperçue comme ça ... » Remarquai-je avec un sourire en coin. « Et tu es venue comment ? » Songeai-je enfin à lui demander. Je mourais également de savoir où elle logeait. A l'hôtel ou chez quelqu'un ? Mais je ne m'en sentais pas le droit. Pas encore du moins. Quand bien même j'avais envie d'absolument tout de savoir à son sujet.