Je suis l'inverse exact de Edward Cullen. Il est beau, brillant, bois du sang et lit les pensées des gens. J'ai le maquillage étalé de façon assez abstraite sur mon visage imparfait, je ne suis pas recouverte de paillettes, je consomme uniquement de la vodka et du whisky coca, et pour finir, je suis assez mauvaise pour deviner les intentions des gens, mais apparemment les autres lisent en moi comme dans un livre ouvert sans que j'ai besoin de formuler ma demande. La preuve, ce beau jeune homme tout de vert vêtu, que je pense avoir déjà vu, vient de me passer la bouteille.
Ah, apparemment elle a aussi servi de cendrier. Beurk, dégueulasse. Je crache un peu partout, y compris sur le pantalon du canon responsable de mon malheur. Il me regarde l'air assez mécontent et s'en va avec une moue dégoûtée. Branleur, va. Je retire ce que j'ai dit, les gens ne comprennent rien à rien. Pour finir je n'ai toujours rien bu à part cette cendre immonde. Injustice. La population devrait se préoccuper beaucoup plus des filles de quinze ans en état poussé d'ébriété. Je ne me souviens même plus de ce que je fais là.
Personne n'a des macarons parmi les Edward Cullen présents dans la salle ? Promis juré, si quelqu'un m'en donne je l'épouse.
Je me relève en position assise et renifle mon poignet. Ouhla, adieu l'odeur du N°5, coucou le mix de vomis et de clope. Je ferai mieux de rentrer. Y a personne chez moi, alors je vois pas qui pourrait m'engueuler parce que je rentre à... Oh merde ma montre. Je suis sûre que c'est encore un coup du mec au pantalon anis. Le fourbe enfoiré. Je vais le retrouver et lui expliquer ma façon de penser. Pourquoi la pièce tourne comme ça ?
Oh le voilà je l'ai trouvé vachement vite, il n'y a vraiment pas beaucoup de monde. Ou alors la pièce est très petite, je sais pas. Pourquoi il s'avance vers moi sans que j'ai eu le temps de lui gueuler dessus ? Alors ça, c'est vraiment pas juste. Ah apparemment je suis dans sa classe, c'est pour ça que je connaissait sa tête. Tout s'explique. Il dit qu'il s'appelle Hubert... Honnêtement, vu son nom il aurait pu s'abstenir de m'en informer. Il m'aime vraiment bien ? Ah bon, il vole les montres des gens qu'il aime vraiment bien lui. J'aimerai pas être son amie. Hohoho (Père nowel attaque TMTC), pourquoi il m'embrasse ? C'est fort douteux. Oh merde,il est bon cet enfoiré. Si jamais je le fais dans les Sims™ 3, je lui mettrais le trait de caractère "Baiser Divin". Wait, pourquoi diable ai-je envie de le reproduire dans un jeu vidéo ? C'est assez malsain.
Il est pas discret discret au niveau de ses intentions le grand blondinet là, ça se voit à trois kilomètres qu'il veut m'embarquer dans une chambre quelque part et avoir des relations sexuelles (comme dit ma vieille peau de prof d'SVT) avec ma petite personne, ce qui est assez compréhensible, je dois l'avouer. Tiens, je vais me laisser faire, au pire, ça sera fait.
Oh le joli paquet de fraise tagada. Dans ma cuisine. Sous mes yeux. Putain de torture mentale. Je peux pas en prendre, parce que si je commence un paquet je suis obligée de le finir. Et si je le finit je risque de grossir. Et si je grossis et bien... Je serais grosse. Déjà que je suis moche faudrait pas exagérer. Ca fait pas longtemps que j'ai arrêté de m'enfiler une tablette de chocolat tous les soirs. Juste depuis que j'ai arrêté de grandir. Enfin je PENSE que j'ai arrêté. J'espère surtout. C'est à dire que je fais un mètre soixante-dix-sept alors que mon copain actuel (Pierre ou Louis, il me semble) fait un mètre quatre-vingts. Ca paraît correct, mais le problème c'est qu'avec mes talons, je le dépasse un petit peu beaucoup, et ça, ça les amis, c'est vraiment la loose. C'est un motif valable pour le larguer, heureusement pour lui qu'il est gentil. Et très très musclé. Et riche aussi.
Je termine par me détourner de la bouffe du diable et attrape une pomme que je fourre dans ma bouche, légèrement frustrée. Après deux bouchées je la jette dans la poubelle en métal que ma mère vient d'acheter. Ma mère passe sa vie à acheter des trucs, et sa petite amie actuelle aussi. En général ces fameux trucs ne sont pas pour moi. L'autre fois elles se sont ramenées avec un canapé qui devait coûter le prix d'une petite voiture, j'ai eu le mince espoir qu'il termine dans le salon (pièce qui est sensée être "commune", mais je n'y vais jamais en même temps qu'elles), mais c'était utopique, ces deux égoïstes l'ont foutu dans leur chambre. Chambre dans laquelle je n'ai pas le droit d'entrer, évidemment, ça serait pas drôle sinon.
Parfois je me demande vraiment pourquoi l'autre alcoolique a demandé ma garde après la divorce. Non pas que mon père soit particulièrement glorieux non plus, mais lui au moins ne roule pas de galoche immonde à son petit ami de vingt-cinq ans de moins que lui à table. Enfin j'imagine que non. Rien que l'image me donne envie de gerber. Hum, ce n'est pas une mauvaise idée, celle qui prétend être ma génitrice doit avoir des pilules pour ça quelque part. Sûrement, je vois pas comment elle aurait put rester aussi bonne après la ménopause sinon. Honnêtement ça me dégoûte de dire ça d'elle, mais cette enfoirée est bien conservée. Enfin vu la tonne de chirurgie esthétique qu'elle se paie, c'est normal, mais je suis à peu près sûre qu'elle avait les prédispositions.
En vrai, je pense que je suis née sous X et qu'elle m'a adoptée, je vois pas d'autre solution.
Fuck. Rien ne va avec cette chapka orange. Pourtant je l'aime trop, je suis bien obligée de la mettre dans un de mes posts sur le blog. Peut-être qu'avec des trucs noirs et blancs, ça pourrait le faire. Genre des bas,un short et un pull à maille ajourée. Faut juste que je trouve ça dans le bordel incomparable du truc qui me sert de garde-robe. J'ai quand même beaucoup de fringues de marque pour une quasi-chômeuse qui vit dans un des nombreux appartements de sa mère. Un jour ou l'autre elle va terminer par me faire payer un loyer, mais en attendant je suis liiibre. Enfin, la déco et les meubles sont un peu minables, vu que je dépense tout ce que j'ai pour mon "oeuvre". Ma seule source de revenu étant l'héritage de ma grand-mère morte l'année dernière (j'aime j'aime j'aime être la seule petite fille d'une grosse richarde brouillée avec sa progéniture) et mon père qui essaye de se faire pardonner pour avoir été et rester un connard. Nan mais, c'est vrai, il m'a laissé aller vivre chez son abrutie d'ex-femme sans résistance et ça va faire deux ans que je l'ai pas vu, étant donné qu'il est parti s'exiler quelque part en Suisse avec la vieille femme qu'il a épousé en espérant qu'elle se décide à mourir très très vite.
Famille d'égoïstes profiteurs imbus d'eux mêmes. On est tous riches et cupides c'est effrayant. Du coup on est tous "beaux" aussi. Ou du moins bien cachés derrières nos implants mamaires (oui maman c'est de toi que je parle),nos liftings, crèmes de luxes et autre traitements contre la calvitie. Un jour j'aimerai bien prendre le large de cette famille de tarés mais pour l'instant je suis trop occupée à sortir en boîte et à coucher avec n'importe qui. Ce matin je me suis réveillée j'étais à côté d'une parodie rousse de Chewbacca c'était assez effrayant. J'ai vite pris la fuite, mais il me semble que j'ai oublié mes boucles d'oreilles chez lui. L'ennui c'est que je n'arrive pas à savoir si elles étaient hors-de-prix ou non. Ahem, tant pis, il pourra les revendre pour se payer une épilation complète et durable.
Accueil 
Tu me gardes un lien ? 
Nous t'invitons maintenant à faire grandir ton personnage parmi nous à travers les 
Si les moyens cités plus haut sont inefficaces, n'hésite surtout pas à demander à un administrateur ou à un habitué d'ollp de 
Nous te souhaitons de merveilleux moments parmi nous et nous espérons que tu pourras trouver ton bonheur ici. 
