Tu ouvres une paupière, gardant l'autre close. La tête te tourne, tout est flou autour de toi. Tout semble tourner, le paysage défile autour de toi. La vision brouillée, tu garde un seul œil ouvert, comme si tu espérais que tout se précise ainsi. Le simple fait de soulever une paupière te semble être un effort intense, la totalité de ton corps est engourdi. Tu distingues vaguement le lustre, pendu au plafond. La lumière qui ne s'en échappe pas. Le plafond te semble étrangement lointain, et pourtant, tu sembles pouvoir l'atteindre d'un simple mouvement de bras. L'effleurer de tes doigts. Combien de mètres t'en sépare ? Une dizaine, peut-être. Des années lumières, c'est tout aussi plausible. Tu te sentirais presque oppressé par cette masse sombre, cette puissance presque trop inutile. Elle t'empêche de voir, d'observer. Elle t'enferme, pratiquement. Elle te pompe ton air, tu coupes ta respiration. Tes yeux se ferment, ton œil, plutôt. Mais quelle différence. Ton torse se soulève, plus d'air putain. Respirer, tu dois respirer. Pas même le courage d'inspirer, t’espère que ça se fasse automatiquement. Mais rien ne s'enclenche, tu refuses. Crève, bordel. Crève. Tu te crispes, plus d'air, fuck. Merde, merde, merde, merde.

Tu inspires finalement, probablement trop faible pour te laisser crever. Un faible. Simplement. La tête te tourne toujours, ton regard se fixe sur une poutre rongée par les reflets pourpres du soleil. Rouge, un peu comme le sang. Mais qu'importe, t'es même pas sûr que ta vision des couleurs soient encore intacte, t'observe simplement cette couleur qui ressort de la pièce qui semble plongée dans l'noir. Espérant que le tournis cesse, que cette nausée qui te prends au tripe s'estompe, que ce putain de mal de crâne parte aussi. Que tu sortes de ce foutu cauchemar, dans ton lit. Mais pas ici, non. Pas dans cet endroit qui te semble trop étranger, mais t'y respires ton odeur. Cette puanteur, qui te représente trop bien. Le genre d'odeur que tu refuses de respirer, ce putain de parfum dégueulasse que t'as continuellement. Tu le sens, c'est toi. Ta propre odeur te révulse, tu te donnes envie de vomir. Tout ce qui te compose te semble bien trop superflu, bien trop peu naturel. Tu n'est qu'un simple pantin, que tu tentes d'agiter à l'aide de tes propres cordes, mais qui finissent toujours par se rompre, laissant le choix de tes actes au destin. Le laissant te faire te mouvoir, penser, rien qu'en tirant sur une simple ficelle, pourtant si fragile. Et tu détestes ce sentiment, tu détestes te sentir contrôlé. Tu ne veux pas, tu veux agir à ton bon vouloir. Tu veux que les choses suivent la route que tu leur trace. Et qu'il n'existe aucune bifurcation autre que les chemins que tu aurais choisi. Rien qu'à voir ce que tu étais devenu, comparé à ce que tu avais souhaité devenir. La différence était plus que frappante, quelque chose avait merdé en route. Tu n'avais pas totalement contrôlé la courbe qu'avait épousé ta vie. Et c'était évident, rien n'avait suivit les limites que tu avais tenté d'imposer, et tu t'étais bêtement laissé emporté, sans te débattre. Pensant que tout était normal, qu'il s'agissait du déroulement normal des choses, qu'il ne s'agissait que d'une rude épreuve à passer, et que les choses s'arrangeraient peu de temps après. Mais elles n'avaient fait qu'empirer, encore et toujours.

T'esquisse un léger sourire, bien trop amer pour être naturel. Un putain de sourire derrière lequel t'essaie de te planquer, t'essaie de t'oublier, que les autres t'oublient. T'essaie d'changer, où de faire croire aux autres que t'as changé. Mais au fond, tu sais parfaitement que ton état n'fait qu'empirer, et tu te laisses emporter. Tu plies les genoux, comme toujours. T'encaisse les coups dans ta gueule, et tu t'habitues à vivre accablé par l'épée de Damoclès au dessus d'ta tête. Et tu marches, toujours droit. Sans dévier, en suivant la route que les autres tracent pour toi, tentant de temps en temps de manipuler quelques courbes. Mais sans grand succès, toujours tu rejoins la route principale. Et tu ignores encore de nombreuses choses, de nombreuses personnes. Mais tu t'en tapes, parce qu'au fond, qu'importe ce qu'il pourrait t'arriver, tu restes toujours le même putain d'égoïste. Les seules choses qui semblent t'intéresser ne peuvent être que bénéfique pour toi, toi et ta foutue conscience inversée.

Rien ne semble se préciser, t'es probablement encore défoncé. Pour changer. T'as dut passer la journée en suivant le même modèle, sans même tenter d'imposer tes propres règles, cette fois. Pour une fois, tu t'es docilement laissé dompter. Quoique, à force, tu voutes le dos. Tu courbes l'échine, attendant la sentence. Une putain de vie de merde, vrai. Et tu soupires, toujours plus fort. Sans savoir pourquoi, sans savoir comment. Tout te semble être illogique, mais tu ne relève pas, tu ne relève pas. Est-ce que tu te relève, encore ? Peut être, tu l'ignores encore. Tu l'ignorera probablement toujours, t'auras toujours ce doute de merde. Tu te feras toujours des foutues illusions, et tu tomberas la gueule au sol quand elle disparaîtra. Quand tout sera fini. Et tu attends simplement, tu attends la fin, tu fais tout pour écourter ta morne existence. T'attends d'entrer dans le début de la fin, t'attends. Toujours. Mais au fond, t'es pas patient. Tu l'as jamais été.

Tu cligne des yeux, ébloui par une lumière s’immisçant entres les lattes de la jalousie, parsemant les murs sombres de rayures claires. Quelle heure est-il ? Tu ne sais pas, tu ne veux pas savoir. Tu veux simplement rester allongé ici, probablement à même le sol. Et que les autres aillent se faire foutre. Après tout, qui est le plus important, dans l'histoire ? Toi, toi, et encore toi. Toujours toi, encore toi. À l'infini, et au delà. T'es qu'un égoïste, mais tu t'en tapes. Un léger rire s'extirpe de tes lèvres ; sans trop que tu saches pourquoi. Mais qu'importe. Tu es seul, non ? Tout du moins, tu le penses. Tu ignores. Comment le savoir, alors que chaque son te parvient d'une manière infime ? Tu fermes les yeux, gardant tes bras le long de ton corps. Tentant d'oublier en tatonnant à côté de toi pour trouver tes clopes, sans grand succès. Pas même le courage de te lever, tu restes par terre, aussi pitoyable que tu l'es.

Tout est flou, brouillé. Un putain de feu d'artifice d'incohérence, de blasphèmes. Oui. Incohérent, complètement impossible. Un foutu plafond trop haut, la lumière trop puissante. Où est-ce toi le problème. Tu ne cherches pas à comprendre ce tissu d'inepties, perdre des conneries de minutes ne t'intéresse pas. Tu n'as même plus la valeur des minutes, des secondes, des heures. Tu essayes de compter, te repérer. Mais tout semble vaciller, les chiffres dans ta tête se mélangent, tournent. Bordel. Tu effleures le sol, cherchant quelque chose pour t'accrocher. T'extirper de cette surface atrocement lisse. Sans aucuns moyens de te lever, pratiquement. Sans la force, surtout. Ni la conviction, tu trouves dans ce sol une certaine chaleur. Une foutue sensation qui te retient, qui te retiens dans ses bras. Bouger, tu dois bouger. Tu soulèves l'un de tes doigts, l'observant du coin de l'oeil, un sourire aux lèvres. Putain, tu bouges. Tout du moins, le doigt. Un foutu doigt. Qui ne te sers probablement à rien, mis à part perdre plus de minutes à l'observer. Un doigt. Tu soupires, observant à nouveau le plafond. Tes paupières sont putain de lourdes, bordel. Foutu lendemain difficile. Où soir, tu ne sais pas. La seule chose que tu sais, tu ne sais pas. Je m'appelle Twaggle, j'ai 21 ans. J'suis un putain de branleur complètement défoncé, allongé par terre. Deux phrases, deux putain de phrases. Tu te les répète, toutes. Sans arrêt, histoire de garder un semblant de conscience. Une conscience. Non, une fausse. La situation, elle, reste la même. Chez toi ? Peut être, tout est trop flou. Un foutu voile blanc, tu distingues quasiment rien.

Tu replies le doigt, esquissant un grimace. Une vieille loque étalée par terre, comme une merde. Pitoyable, totalement pitoyable. Tu te ferais presque de la peine à toi-même, si ce genre de situations n'étaient pas autant normales, chez toi. Le même chemin, la même journée. Un semblant de routine, encore une fois. La même, tout les jours. Depuis trop longtemps, mais à force, tu t'habitues. Tu sens bien que les choses ne bougeront plus, tu l'acceptes. Même si tu fais tout pour éviter de t'y résoudre. Une putain de routine, encore pire qu'une journée trop mouvementée, avec femme, gosse, bureau. Pire que tout, pire que ta vie misérable. La même chose, à vrai dire. Tu soupires, glissant ta main au sol avant d'heurter quelque chose, de forme rectangulaire. Ton paquet de clopes, tout du moins un. Ta piaule doit en être pleine, certainement. De la drogue, des bouteilles et des capotes. Comment résumer tes journées, en général. Des billets de fric, aussi. Puant la transpiration, puant ces enfoirés qui te l'ont donné en mains propres. Enfin bref, du fric reste du fric. Tu soupires en serrant le paquet dans ta main, t'y raccrochant. Tu glisse un doigt dedans, extirpant une clope en attrapant le briquet aussi à l'intérieur.

Brusquement, une lumière aveuglante t'éblouis. Putain, la porte. Elle vient de la porte. Probablement Diego, quel chieur. Tu lâches un claquement de langue, attestant de ton agacement. Cette foutue lumière te défonce la rétine, bordel. Plissant les yeux, tu l'observes passer au dessus de toi, t'enjambant comme une vulgaire serpillère. Si à cet instant, tes réflexes ne t'avaient pas fait faux bond, t'aurais certainement agrippé sa jambe, histoire d'agir en bon gamin que t'es. Sauf que non, le temps que tes foutu muscles s'enclenchent. Pas la peine ne serait-ce qu'y songer, où est-ce déjà fait. « Tu joues à la serpillère, Twag’ ? Non parce que je reconnais que l’endroit aurait bien besoin d’un petit nettoyage, mais j’crois que tu ne t’y prends pas correctement là. » Quel con, tu soupires. Au fond, t'es pas pire. Tu hausses les épaules machinalement, esquissant une grimace après. Ton regard se fixe sur lui, l'observant rentrer dans la cuisine. Du thé, il se prépare un putain de thé. Boufon. Tu lâche un rire, avant de t'agripper au rebord du lit, te relevant avec difficulté. Quelques secondes, quelques secondes. Tu es debout, c'est le plus important, certainement. Qu'importe, au fond. Tu vacilles légèrement, titubant. Bordel, foutu coke. T'extirpe l'air de tes poumons d'un coup, tentant d'adopter une respiration plus où moins normale. Hard, c'est dur.

La cuisine, tu parviens jusqu'à la cuisine, sans le lâcher des yeux. Fronçant un sourcil en l'observant faire, t'allumes ta clope et la glisse entre tes lèvres, inspirant avant de recracher la fumée. Une sensation de brûlure, mais t'aime ça. Toujours peu stable, tu t'accroches au plan de travail, discrètement. T'es pas qu'un putain de faible, juste complètement défoncé. Soupirant, t'inspires une nouvelle fois, te sentant légèrement mieux. Toujours aussi peu stable, aussi fragile. Le sourcil toujours froncé, tu tends à Diego ton paquet. « - T'en veux une, femme ? » Observant l'eau chauffer, tu retires ta main, brusquement. « - Finalement, oublie. Bois plutôt ton thé, ça m'en fait plus. » Toujours adossé, tu détournes un instant ton regard, fixant le bout de tes chaussures sans trop savoir quoi ajouter. Le sol, plus exactement. Un sol complètement dégueulasse. Probablement dégueulasse depuis que t'es arrivé ici, disons qu'le ménage est loin d'être ta première préoccupation. « - J'veux bien faire la femme de ménage, mais j'veux mon DSK. » Tu lui offres un sourire, même s'il ne t'observe pas. Taquin ? Certes, même si tu sais qu'il ne te prendra certainement pas au sérieux. D'autant plus que t'abaisser au niveau d'une vulgaire femme de ménage te répugne, inutile de t'éterniser là dessus.