J'avais trouvé un colocataire. J'avais tout bonnement pas les moyens de payer l'appart tout seul. C'était vraiment trop cher. Mon job est cool, mais merci les frais à côté pour vivre. J'avais pris cette décision sur un coup de tête, un moment de solitude et de faiblesse. J'avais besoin de compagnie. L'appart était vraiment trop vide pour moi. J'avais besoin de quelqu'un avec moi. Une compagnie, mec ou fille, je m'en foutais, je voulais juste pouvoir avoir du bruit dans l'appart, autre que le son de ma télé. Y avait toujours la solution de ramener ma soeur, mais c'était une très mauvais idée. Nous deux dans un appartement, c'est tout droit vers la mort ça. Chien et chat, c'était les bons mots pour nous décrire. Je l'aime, mais à petite dose et elle pareil de son côté. Bref. Erwen était donc mon coloc. Super mignon et pire que sexy, j'avais une énorme chance de l'avoir dans la chambre juste à côté de la mienne. Je le connais pas vraiment, mais franchement il est sympa. Ce n'est peut-être que provisoire d'avoir quelqu'un dans l'appart, mais au moins, y a quelqu'un d'autre que moi. J'aurais finis par parler aux murs tellement la solitude c'est rongeant. J'étais bien content d'avoir Erwen. Je faisais toujours la bouffe, mais au moins, y avait jamais de restes. J'étais pas seul. Avec chance, je m'entendais plus que bien avec lui. Je ne dirais pas que je n'ai jamais mater son cul un jour, quand il passait devant moi, ca serait mentir. Il est beau et des yeux c'est fait pour regarder non? Nous sommes humains, nous sommes des mecs.

J'étais parti me coucher tôt ce soir. J'étais mort. J'arrivais limite à garder les yeux ouverts devant la télé. A quoi bon somnoler devant la télé comme un zombie alors qu'on a un super lit qui n'attend que nous? Je tournais sous ma couverture blanche, dans l'espoir de trouver le sommeil. Je ne fis pas attention au temps qui s'écoula entre le moment où je fermais mes paupières et le moment où je dormais. Il avait suffi d'une poignée de secondes je pense. Je me laissais porté par mes rêves. C'est toujours bien un rêve. Tout peut se passer, ça ne regarde que nous. On peut fantasmé sur quelqu'un sans qu'il ne le sache, on peut faire tout ce qu'on a jamais osé faire réveiller. C'est le paradis les rêves. J'étais tellement bien entrain de dormir. Faut toujours qu'on me réveille quand je dors en fait. J'entend un hurlement dans l'appart, qui me fais affreusement sursauté. Je bondis hors de mon lit et court vers la chambre de Erwen en caleçon, me les pelant légèrement. « Woh! Mec, ça va? Eh, c'est rien, fais pas ce bruit là, tu me fais flippé... » Je m'approche du lit de mon colocataire et le voit, tout tremblant. Je le fais se pousser. Rien à foutre, je viens avec lui. Je soulève la couverture et je me couche avec lui et le regarde dans les yeux. « Je suis là ok? Ca va aller. Calmes toi maintenant s'il te plait, tu m'as trop fais flippé à gueuler comme ça... » Je le regarde toujours. Il va pas réussir à se calmer à tous les coups. Pas de chance, je compte pas sortir de son lit jusqu'à ce qu'il se calme. Je lui retire un mèche qu'il a devant les yeux. « Qu'est ce qu'il s'est passé? » Ma voix se fait douce, un léger murmure. Il est beau même quand il a peur, c'est fou.

J'ai toujours sus calmer ma soeur quand elle faisait des cauchemars. Nous dormions dans la même chambre quand j'étais encore en Angleterre. Nous étions quasiment inséparables pendant toute notre adolescence. Je comptais sur elle, elle comptait sur moi. C'était une voie à double sens. Elle se réveillait parfois la nuit, en hurlant, en pleurant, en tremblant. Nos parents ne faisaient jamais gaffe à ça. A mon avis ils s'en foutaient. Ou alors ils savaient pertinemment que je me chargerais de ma soeur. Heureusement que j'étais là d'ailleurs. Putain de parents jamais là pour leurs enfants. C'était nous deux contre le monde en ce temps. Il n'y avait rien de plus important que le sourire de ma soeur, de mon sang. Je me levais, toujours en boxer ou caleçon, pas le temps de m'habiller pour aller voir ma puce. Je me levais et faisais des bonds pour attérir dans le lit de ma petite soeur, que je câlinais avec tout mon amour pour calmer ses larmes et faire cesser ses tremblements. Elle m'a jamais dit de quoi elle rêvait, ce qui lui avait fait peur durant ses interminables nuits de sommeil agité. J'ai jamais vraiment insisté sur ce sujet. Je détestais la voir aller mal au point d'en pleurer et de pas pouvoir dormir de la nuit. Alors on parlait. Toute la nuit si il le fallait, jusqu'à ce qu'elle s'endorme paisiblement. Je m'en fou de faire ça pour elle, elle m'hérite largement cette attention. Papa et maman n'ont jamais été là pour moi, mais pour elle, c'est différent. Je suis là moi. Je le serais toujours. Je sais que ses cauchemars se sont stoppés, c'est d'ailleurs rassurant. Surtout vu qu'on est plus vraiment dans le même pays. Elle se débrouille j'espère. Elle survit surement. Elle a toujours réussi à survivre.

J'ai toujours sus me relever quand je tombais. J'ai jamais rampé à terre, j'me suis jamais écorcher les genoux. J'ai toujours sus me débrouiller. On m'a toujours dit que c'était les plus faibles qui restaient au sol. Bien plus tard j'ai compris que c'était pas forcement que ceux-là. Moi, j'ai toujours réussi à me battre pour aller bien. J'avais pas à aller mal. Ma vie n'est pas horrible, je n'ai pas perdu quelqu'un que j'aime. Je suis juste un connard, ca encore, ca passe. On a tous nos moments de faiblesses. Je vais pas dire que j'en ai jamais, ça serait mentir, mais c'est vrai qu'ils sont rares. J'arrive à les contenir, tout au fond de mon être. Un jour mes faiblesses seront mises à nues, en attendant, j'en profite que personne ne les voit pour vivre à fond ma vie. Je pris Dieu pour qu'elles restent secrètes. Je sais pas ce que je ferais si quelqu'un savait tout ce qui me dérange, me torture, me ronge. J'ai peur qu'ils découvrent tout. Je préfère encore passer pour le salopard plutôt que de passer pour l'impuissant, le faible. Pas que j'ai quelque chose contre eux, mais j'ai déjà assez subis comme ça étant gosse. Maintenant que je peux mener ma vie sans que quelqu'un ne me fasse de remarque stupide, je suis bien content. Et puis au pire, un doigt d'honneur et c'est régler aujourd'hui. Prendre de l'assurance. Voilà tout le secret de la réussite, de l'avancée dans la vie. T'en as pas, tu te fais bouffé.

Il sanglote. C'était ça le bruit bizarre que j'entendais. Je crois que j'ai jamais vu et entendu un mec pleurer. Y a un début à tout non? Je ne sais pas vraiment quoi faire appart me faufiler sous ses draps dans l'espoir de lui faire sentir qu'il n'est pas seul. Qu'il n'est plus seul. Que je suis là, bien réel, et non la continuité de son cauchemar. Je serais quand même vexé qu'il cauchemarde sur moi, sans déconner. Qui aimerait ça franchement? « Je … Je sais pas … J'ai fais un cauchemar … Je … J'ai peur … J'ai mal … » Il vient se blottir contre mon corps tiède, surement rafraîchis par l'air frais dans le couloir. Je frissonne à son contact et me détend aussi vite. Mon premier réflexe, alors qu'il est contre moi, c'est de passer mes bras autour de lui pour le coller un peu plus à moi. Il a l'air si fragile, si... Angélique. On dirait un enfant, c'est vrai. Il a ses yeux innocents qu'on les enfants, il a cette douceur dans la voix. Mon Dieu que ce mec est adorable. Je me recule légèrement pour le regarder avant d'essuyer doucement les larmes qui coulent le long de son tendre visage enfantin. « Je suis désolé, je dois pas être très chaud... Il fait pas chaud dans l'appart... » J'ai rien trouvé de mieux à dire. Je ne sais pas vraiment quoi faire. C'est la première fois que je le vois dans cet état. Je me mord légèrement la lèvre en voyant qu'il ne se calme pas. « Erwen, écoutes moi, je suis là d'accord? Je partirais pas... C'est finit ton cauchemar, n'ai pas peur, c'est finit... Chut... » Je caresse doucement ses cheveux pour le calmer. Je suis pas si doué que ça en fait. « Tu as mal? Où? Tu veux que je fasse quelque chose? » Je n'ai pas cessé mes caresses. Je veux lui être utile. Je l'aime bien, je veux pas le voir dans cet état là. « Je suis là Erwy, calmes toi... Je resterais autant que tu veux avec toi... Tu es plus seul, je suis là... » A ses mots, je resserrais mon étreinte autour de son corps tremblant, recevant toute sa chaleur corporelle. Je frissonnais légèrement. Ca faisait une éternité que je n'avais pas été aussi proche de quelqu'un. J'ai jamais été proche d'Erwen. On a jamais été proches. Un cauchemar ca peut rapprocher en fait. Autant physiquement que mentalement. Qui sait? On en ressortira peut-être plus proche.

Il a l'air si fragile. Comme une poupée de porcelaine dont on prend soin tout au long de notre vie. Il faut la tenir bien fermement, ne surtout pas la laisser tomber pour ne pas la brisée. Je ne veux pas qu'il se brise sous mes doigts bien trop insistants et bien trop violents pour une personne aussi fragile. Je ne veux pas ramasser les petits bouts de son être éparpillés à mes pieds. Je ne supporterais pas ça. Je ne supporterais pas l'idée qu'un jour, je l'ai brisé, je l'ai fais souffrir. Il est l'un des rares à me percer à jour, il arrive à lire en moi. Je ne peux pas être avec lui celui que je suis avec tous les autres. Je ne peux pas être ce connard sans coeur qui couche et s'en va. Je ne veux pas être comme ça avec lui. Il ne mérite pas d'avoir plus mal que d'ordinaire. Si seulement je pouvais atténuer cette souffrance qui le tiraille. Je n'en ai surement pas la capacité. Je ne suis pas celui qu'il lui faut. Il sait ce qu'il veut et ce n'est pas moi. Pourquoi lui en voudrais-je? Il est tellement adorable. C'est impossible de lui en vouloir. Je suis arrivé dans sa vie. Ce n'est pas à moi de décider si je peux y prendre une place importante ou si, au contraire, je ne suis que son coloc absolument chiant et collant. Je n'ai pas de place dans sa vie. Je suis de passage. Pourtant, j'aimerais tellement être plus, être toujours là pour lui. Je ne peux pas le laisser seul. Je m'en voudrais de n'avoir pus rien faire pour qu'il se mette à sourire de manière naturelle. Je voudrais vraiment retirer la douleur qui entoure son coeur. C'est bien trop compliqué. Je n'ai pas la place nécessaire pour m'en occuper. Je ne peux pas l'aider. Je n'y parviendrais pas.

Je reste contre lui en silence. Le pressant doucement contre mon torse nu. J'ai les yeux fermés à tenter de le calmer. Lentement ses larmes s'estompent. Je n'entend plus ses sanglots. Je caresse doucement ses cheveux en ré-ouvrant les yeux pour voir si son visage n'est plus humidifié par les perles d'eau roulant de ses yeux. Il avait posé sa main sur son coeur pour me montrer le lieu de sa douleur. Je ne sais que faire pour guérir cela. Il enfouit doucement sa tête dans le creux de mon cou en y déposant des baisers, ce qui m'arrache un léger sourire attendrit. « je … je suis désolé ... » Je descend ma main sur sa nuque et la caresse doucement, sans vraiment comprendre pourquoi il s'excuse. Il n'a pas à s'excuser. Je dépose doucement mes lèvres sur sa joue en un doux bisous, presque léger. Je fais en sorte de ne pas trop appuyer mes lèvres. Je laisse retomber ma main dans son dos et l'attire un peu plus contre moi. « Je ne vois pas pourquoi tu t'excuses Erwen... » Je caresse tendrement sa joue. Je me fais de plus en plus câlin avec lui. Je veux me faire tendre et doux. Je ne veux pas qu'il me craigne, au contraire. J'aime sentir son contact, j'aime être avec lui, comme ça. C'est étrange peut-être, mais j'aime être comme je suis avec lui. Je me sens moi. Il est différent de tous les autres, plus que d'ordinaire et c'est ce qui fait son charme. Je me sens bien avec lui. Un léger gémissement de douleur s'échappe des magnifiques lèvres de mon colocataire et je m'empresse de caresser sa joue pour le calmer. C'est sa montre, à son poignet, qui le tiraille. D'une main agile je lui attrape le poignet et retire doucement sa montre. Je me stoppe net. Des entailles. Nombres, rosées. Des entailles bien présentes, là devant moi, sur les poignets de cet adorable chaton. Je fixe celles-ci, les yeux ronds, sans savoir quoi faire. « Erwen... Je... Qu'est ce que tu t'es fais...? » Je suis con. Je sais ce qu'il a fait, mais je ne peux pas m'empêcher de bloquer sans comprendre. Je le regarde dans les yeux, en espérant qu'il veuille me dire pourquoi il a fait ça. Je me blottis doucement contre lui. Je ne te veux pas de mal... « Chaton, pourquoi tu as fais ça...? C'est... C'est pas bien... » Je ne sais pas quoi faire pour l'aider. Je ne peux rien faire pour penser ses plaies. Je me sens putain d'impuissant, c'est horrible.

L'amour est un feu qui dévore. Il nous dévore, il nous fait souffrir et pourtant, on en a tellement besoin. On a besoin d'aimer. C'est dans notre nature. Il y a aimer et aimer. Deux verbes complètement différents. Il y a l'amitié; il y a l'amour. Plus ou moins forts. Ils sont à la fois identiques et opposés. Ce sont des sentiments que l'on ressent, nous, à l'intérieur de nos tripes, au fin fond de notre coeur. On ne peut les cachés, sauf pour certains qui arrivent habilement à ne même pas les faire soupçonner. C'est le propre de l'humain d'aimer. J'aime Andy. C'est plus fort que moi, plus fort que tout. C'est là et pourtant c'est si loin. J'arrive à le faire taire, des fois, mais dès que son visage me revient en tête, mon coeur s’emballe. Elle, elle est loin de m'aimer. Je ne suis qu'un connard à ses yeux. Je ne peux pas lui montrer plus, elle me hait. Comment peut-on être amis quand l'amour qu'on éprouve pour la personne en face est si fort qu'on a qu'une envie, l'enlacer, l'embrasser. Je vais pas me plaindre, c'est déjà ça. Je pose mes yeux sur Erwen. Lui aussi je l'aime. Comme un ami, comme mon frère, comme quelqu'un que je protège. Le tenir dans mes bras. Le serrer contre moi. Stopper ses larmes, le rassurer. Être là. Les larmes montent doucement aux yeux de mon colocataire, je fronce doucement en frottant ma main dans son dos pour le réconforter. « Je … » Mes yeux essayent de se faire compréhensifs, même si il sait que je ne comprend pas pourquoi il fait ça.« Je me sens … tellement seul … Et … J'ai mal au cœur … Ça me permet … de … d'avoir mal autre part … et … d'oublier ... » Je fais une petite mine triste. Je suis désolé pour lui. Je ne sais pas quoi faire. Lui dire qu'il n'est pas seul, que je suis là? Mais suis-je vraiment là dans le sens où il l'entend lui? La douleur qu'il ressent... Serait-elle capable de disparaître? Je me tais, profitant de sa chaleur pour me blottir contre lui, sans le quitter ses yeux, sans cesser mes caresses sur sa joue. « Je … pardon … c'est … c'est stupide … » Mes yeux se ferment doucement, m’entraînant dans les plus profonds des rêves. Je le sens, tout contre moi, tout contre mon coeur. Il ne partira pas.

Une goûte de sang roule de son poignet. Elle se forme doucement puis tombe avec lenteur sur le sol. Comme pour un horrible film, tout est au ralenti. Je vois le moindre de ses mouvements. Je vois la lame qui frôle sa peau si fragile pour y laisser une fine plaie rougissante. J'arrive pas à bouger. Une main invisible me serre, m'emprisonne. Je ne peux pas bouger. Il est là, devant moi, assis. Le sang, les larmes, tout ce mélange. Je veux hurler, je veux me jeter sur lui pour qu'il s'arrête mais je peux pas. Aucun son ne sort de ma bouche. Je ne peux juste qu'assister à cet affreux spectacle, impuissant. J'ai beau me débattre contre cette force invisible, je ne parviens à rien. Tout à coup, ma vision se floute. Bientôt, je n'y vois plus rien. Tout est noir, je tombe. Un sursaut. Ma respiration est coupée, je suis éssouflé quand je me réveille. Aux coins de mes yeux, des perles d'eau se sont formées. Je les essuie rapidement. Je le cherche des yeux. Il est là, contre moi, encore endormi. Je regarde ses poignets tailladés. Je revois le sang rouler par terre. Ce n'est qu'un cauchemar. Rien de réel. Pourtant, il est là, les marques sont là. Je me mord doucement la lèvre en le regardant. Il a l'air si paisible. Je ne veux pas que mes larmes se voient, je ne veux pas qu'il les voit. Je le serre doucement contre lui, en silence. Il est là. Je ferme les yeux en essayant d'oublier cette vision horrible. Je le vois doucement ouvrir les yeux et je m'efforce de sourire pour paraître naturel. « Bonjour... »