Je me suis longtemps demandé si j'avais été un jour heureux. C'est vrai qu'il m'a fallu beaucoup de temps pour m'habituer au contexte social de ma famille, trop riche et méprisante à mon goût, mais mes parents ont réussi lorsque j'étais encore qu'un môme, à transformer cette idée que les Jenkins n'étaient que des bourgeois sans cœur, en une positive. Pour cela, ils ont utilisé la bonne manière : tous les jouets que je réclamais, ils me les achetaient, non sans mal, étant donné que leur métier leur permettait bel et bien de faire plaisir à leur unique fils. Ils avaient beau être très absents, autoritaires et parfois même assez méchants à mon égard, ils connaissaient le bon moyen pour rendre leur fruit de leur amour, heureux. Ma mère était une brillante avocate tandis que mon père excellait en tant que directeur dans une agence publicitaire. Brisé par son rêve de devenir chirurgien, il avait toujours mis tout espoir sur moi, peu importe mes rêves, peu importe ce que je désirais devenir. Il faisait vivre son propre rêve à travers son fils, tellement que je n'avais rapidement plus l'impression de l'être. Il m'assura dès mon plus jeune âge, que je serais un jour, un grand chirurgien comme il avait toujours souhaité l'être. Mon géniteur était avant tout un égoïste de pur souche, celui qui se souciait à peine du reste du monde et qui gagnait énormément d'argent en idéalisant le monde et les êtres humains à travers des publicités mensongères. Un connard de première, un connard fini, un connard que j'ai toujours fait semblant d'aimer, bien qu'une haine se tissait à l'intérieur de moi au fur et à mesure que les jours passaient. Quant à ma mère, elle était adorable et je fus surpris bien des fois, de remarquer qu'elle supportait le comportement de mon père, celui qui le poussait à être trop strict envers moi, à être méchant et mythomane sur les bords avec qui que ce soit. Elle l'aimait terriblement, mais était pourtant tout son contraire. Honnête et franche, prête à tout donner même pour un inconnu, et plutôt souple sur tout ce qui se rapportait au scolaire. Seulement, dans la maison, c'était toujours mon père qui avait le dernier mot, celui qui régnait et qu'il fallait suivre, ma mère n'était qu'une soumise et partageait tant bien que mal son avis à chaque fois. Le manque de soutient de ma génitrice m'a fait du mal, le manque d'affection de mon père également : il préférait me donner quelques gifles que m'offrir une seule étreinte. En effet, j'étais selon lui trop turbulent, trop rêveur, trop artiste à son goût... lui qui voulait absolument que je sois recueilli dans la médecine. Je n'avais le droit à aucune sortie après les cours, mise à part celle pour mes activités extrascolaires, comme le violon et le piano, instruments pour riches d'après mon père, et de la danse, ce qui le réjouissait à un point de clamer haut et fort que son fils était un grandiose musicien et danseur. Quand je l'entendais dire, ça me permettait d'être encore plus passionné, de vouloir en faire jusqu'à la fin de ma vie. J'ai même commandé une guitare pour ce noël-ci et j'ai commencé à jouer par moi-même. J'ai compris que la musique et la danse étaient les principales choses qui me donnaient le sourire et l'envie de revenir chez moi rapidement. J'ai alors dit à mon père que mon rêve n'était pas d'être chirurgien, mais une star, un grand danseur notamment. En guise de réponse, il s'est horriblement fâché, m'a privé de repas, m'a giflé, et m'a demandé d'aller me calmer dans ma chambre. J'étais alors considéré comme une simple victime qui n'avait d'autres choix que d'accepter ses souhaits et de les réaliser, alors j'ai continué à travailler en classe, gardant au plus profond de mon être, l'espoir qu'un jour, il comprendrait que je ne suis définitivement pas fait pour la médecine. Ce n'est pas faute d'avoir essayé, je dus lui dire un bon nombre de fois, néanmoins il était toujours en colère ensuite, collant par ailleurs sa main fortement contre ma joue.

Les années passèrent et je rentrais finalement dans le cycle de l'adolescence en changeant seulement de ville, pour déménager à Paris. Mon père était toujours aussi strict et le sera encore longtemps. Puis, alors que je ne m'y attendais absolument pas, je vis débarquer ce petit gosse beaucoup plus jeune que moi du nom de Keenan. Ma mère avait insisté auprès de mon père pour adopter quelqu'un en difficulté, quelqu'un ayant grand besoin d'avoir des parents. Mon père ne pouvait lui refuser, après tout ce qu'elle avait pu faire ou sacrifier pour ses beaux yeux. Du coup, ils adoptèrent ce petit garçon dont on me fit vent rapidement de son histoire. Orphelin et brisé, c'était normal qu'il ne m'avait pas laissé indifférent dès le début et que j'avais fait tout mon possible pour qu'il se sente bien chez nous, comme dans sa vie. Je tentais de lui montrer le bon exemple, le bon chemin à suivre, même si petit à petit, je remarquais très bien que ses fréquentations n'étaient certainement pas les bonnes. Cela m'a fait mal aux tripes de voir que mon 'frère' que je considérais clairement comme mon meilleur ami, prenait de la drogue et de l'alcool à volonté, s'en fichant royalement de moi, qui était obligatoirement coincé dans ma chambre avec mes devoirs. Oui, l'injustice était présente à l'intérieur de ma maison. Keenan n'avait pas le droit au même traitement que le mien, il avait la possibilité de sortir lorsqu'il le souhaitait, avec permission. Il n'était pas obligé d'avoir un très bon bulletin, ne recevait jamais de gifles. D'un côté, j'ai toujours été un peu jaloux de lui, un peu admiratif, un peu... rêveur. Je voulais être à sa place, lui ressembler et être apprécié par mon père comme lui l'était. Ils riaient ou discutaient, pendant que je faisais mes devoirs sur la table du salon, et ça me tuait. Tellement que j'en suis devenu anorexique, afin d'attirer l'attention de mon père. Je suis devenu maigre, j'ai du aller en hôpital pour augmenter un peu plus mon poids. Seulement, mon père m'a juste engueulé, m'a dit que je gâchais mes études en restant dans cet endroit blanchâtre plutôt qu'au lycée. Il ne comprenait pas et je lui étais toujours autant indifférent. J'avais l'impression que le garçon adopté était son fils et que j'étais l'adopté. Je n'en ai jamais voulu à Keenan, je l'aimais d'ailleurs beaucoup, bien qu'il prenait ma place et qu'il avait plus de chance que moi du côté famille. Pourtant, il me faisait rire, me donnait le sourire à longueur de journée et je lui étais reconnaissant. Il m'a d'ailleurs poussé à devenir danseur, me trouvant plutôt talentueux, me défendant même près de mon père chaque fois que je tentais de lui en parler. Il m'engueulait mais n'en voulait jamais à l'adopté. J'en avais assez, pourtant je ne me rebellais pas, ou tout du moins, je tentais par le biais de mon anorexie qui inquiétait de plus en plus ma mère, qui essayait tant bien que mal de faire réaliser à géniteur qu'il fallait que ça cesse. Il persista, préférant toujours autant de voir son rêve s'accomplir plutôt que de voir son petit bout de chou heureux. Mon anorexie s'est finalement transformée en vraie maladie, puisqu'au moment où j'ai voulu arrêté tout ça en remarquant que mon père n'était toujours pas inquiet, je n'ai pas pu. J'avais pris l'habitude de manger peu et de finir par le vomir, de tomber dans les paumes très souvent, de ne peser plus que quarante kilos et de me rendre finalement à l'hôpital avec un visage livide et des os apparents. Aussi, mon frère adopté a toujours été là pour me remonter le moral, en m'apportant tout ce dont j'avais besoin, parce qu'il me connaissait très bien maintenant. Nous avions grandi ensemble en quelque sorte, et il savait que j'avais besoin de ma guitare et de danser. Sauf que mon père s'y mêlait toujours, m'attrapant l'instrument des mains afin que je cesse de jouer. Je voyais bien que ça emmerdait Keenan, tout comme ça m'embêtait moi-même, mais il savait tout comme moi qu'il était désormais impossible de se mettre contre mon père ; j'allais finir en maudit chirurgien.

Je ne vous raconte pas la joie étalée sur le visage de mon père quand la lettre d'admission est arrivée. J'avais à peine dix-huit ans et j'étais admis à à l'université de Paris Descartes pour étudier la médecine. Pour la première fois depuis ma naissance, je sentis mon père m'aimer, il avait ce sourire au bout des lèvres qui faisait rayonner son visage. Il était fier de moi et j'en étais heureux, je ne demandais que ça. Quant à moi, je n'aimais toujours pas l'idée de devenir quelque chose qui ne me plaisait aucunement, mais si ce n'était pour la fierté et bonheur de mon père, alors ça n'avait pas de prix. Mon quotidien n'avait pas changé. Travail, travail, travail et encore travail. Je regardais toujours mon ami ramener des filles à la maison, leur faisant l'amour dans la pièce juste à côté de la mienne et j'étais assez... admiratif. Dans le sens que quant à moi, je n'ai jamais eu de petite amie mais je ne m'en plains pas, je n'ai pas l'impression d'avoir besoin de ça, peut-être aussi car je sais clairement que les filles ne m'en donnent pas envie. Je n'aime aucunement leurs courbes et leurs manies, leurs vêtements soit disant sexys et leur besoin de se foutre du maquillage sur le visage afin de cacher toutes imperfections. Les filles sont toutes superficielles et je n'aime pas ça. Non, moi ce qui me plaît, ce sont bien les hommes, ce que je cache bien entendu à tout le monde ; personne n'est au courant de mon orientation. De toute façon, je n'ai jamais eu de relations, tant amoureuses que sexuelles. J'ignore si quelqu'un m'a déjà aimé mais je m'en contre-fiche, je ne me sens pas encore prêt à être en couple, un peu trop angoissé par mon manque d'expériences. J'ai vingt quatre et je ne connais rien en la matière d'amour, mais ce n'est pas plus mal. Peut-être qu'un jour... Néanmoins, je prends conscience que je suis véritablement amoureux de mon "frère", celui qui a été là dès mon adolescence, mais je ne compte pas l'informer, et je suis déjà prêt à oublier tout ça. Je suis donc assez jaloux de ses nombreuses conquêtes, alors peut-être qu'un jour, il remarquera mes sentiments, chose qui m'insupporte ! De plus, je suis maintenant externe dans l'hôpital Saint-Louis, ayant entamé ma sixième année d'étude en médecine. Tout se passe très bien, je ne vais pas foutre en l'air mes études à cause de cet amour qui me rendrait presque dingue. Seulement, le fait qu'il soit aussi dans la ville, reste assez perturbant et embêtant... Je continue à le surveiller du coin de l’œil, bien trop inquiet pour sa santé, tout en restant occupé par mon objectif et celui en même temps de mon père : devenir un grand chirurgien.