Je ne suis pas certains de pouvoir comprendre ce que les gens tentent de me dire, ce qu’ils essayent de me faire comprendre. La réalité est une chose peu logique dans mon esprit, si pathétique et emplis de contraintes. Cela m’effraie vraiment, ce risque de devenir un adulte qui cours après le temps, après l’argent pour pouvoir toucher d’ici quarante ans sa foutu retraite. Vivre ainsi, c’est accepter de demeurer avec la crainte du temps qui passe, de regarder les minutes, les heures, les jours filés en se rendant compte qu’il nous reste de moins en moins de temps. Côtoyer un tel rythme, c’est assumer le fait qu’on ne pourra plus jamais prendre la vie comme elle vient, s’arrêtant à chaque obstacles, chaque difficultés pour grincer des dents et sentir son cœur se serrer. Alors je l’oublie. Je ne me préoccupe pas du fric qui ne rentre pas toujours, je ne me préoccupe pas de mes amours frivoles et des risques que je prends, je ne me préoccupe pas non plus de ces herbes qui me dégueulassent la santé en me transportant dans un monde hallucinatoire. Doux rêve. J’ai accepté depuis longtemps ma marginalité, ne ressentant jamais le désir de grandir vraiment, de me poser. Pourquoi faire ? Oublier définitivement ce que l’on ressent lorsqu’on commet un acte impulsif et dénoué de sens ? Ce genre d’acte qui te fait sourire d’euphorie? j’suis pas certains que les types en costard que je rencontre parfois dans le métro sachent encore ce que cela fait.

En dépit de tout cela et de mon habitude à écraser d’un coup de semelle la sagesse de l’âge adulte ; cet affreux bourdonnement qui résonnent dans mon crâne ne m’étonne pas tellement. Je papillonne doucement des yeux, très peu habitué à la lumière agressive du jour. Je déteste Paris diurne. Son stresse omniprésent et cette impression qu’on n’a pas le temps de relâcher la pression. J’émets un grognement en entendant la symphonie de klaxon qui s’empare de la rue alors que je tente de traverser, les mains dans les poches. Je me sens nauséeux et épuisé. J’ai l’affreuse impression d’avoir l’estomac à l’envers et le cœur au bord des lèvres. J’aime ça. Je ne sais même pas d’où je trouve la force de marcher. A vrai dire, j’ai presque l’impression que mes jambes me guident d’elle-même, m’emmenant vers un point précis dont elles connaissent le chemin par cœur. Je passe une main dans mes cheveux et sort mon paquet de cigarette, coinçant une winston entre mes lèvres que j’allume rapidement. Je me souviens de la soirée d’hier dans ses moindres détails. J’ai fini par m’habituer à ces ivresses à répétition, tenant de mieux en mieux l’alcool et autre substances euphorisante. Je soupire doucement en tournant au coin d’une rue alors que je sens mon téléphone vibrer dans ma poche. Précipitamment, je tente de l’extirper de là, rencontrant quelques difficultés. Alors que j’y parviens, je l’insulte un bout coup et décroche, mon regard effleurant rapidement le nom apparu à l’écran. Julian. J’entends son souffle à l’autre bout du fil et cela suffit à me faire tourner la tête. Je souffle, doucement et répond. « Mon cœur, c’est toi ? » Évidemment, que c’est lui. Je veux seulement en être sur. « Tu t’es enfin décidé à te réveiller ? Surprenant. Après la soirée d’hier, je pensais vraiment être celui qui aurait eut le plus de difficulté à décrocher du lit. » J’émets un léger ricanement et m’arrête alors qu’un feu rouge me fais face. Je m’adosse contre un poteau et observe le sol, m’imaginant le visage à moitié endormis de Julian. Ce que j’aimerais être à ses côtés en ce moment même et pouvoir profiter pleinement de cette vue. C’type est bien le seul que je désire avec autant d’intensité, le seul capable de me faire tourner la tête et de revendiquer mon appartenance à sa personne. J’accepte amplement cette dépendance, conscient du désarroi dans lequel je serais s’il venait un jour à me laisser tomber. Je refuse cependant d’y penser. Reprenant la conversation. « tu te sens comment ? »