Étendu sur le sofa, à regarder le plafond, avec une cigarette à la main. Regarder la fumée s'envoler vers quelque chose que j'allais bientôt rejoindre. Regarder la fumée être emprisonnée, ensorcelée, par un stupide mur, juste pour qu'elle s'éteigne à petit feu au lieu de directement rejoindre le ciel. M'associer à elle, danser avec elle, comme s'il s'agissait d'un clin d'oeil du destin. Pourquoi m'avait-on dit qu'il me restait au moins cinq années alors que je me sentais déjà mourir? Ils auraient dû me prévenir en me disant que ça ne se faisait pas radicalement, mais graduellement. J'aurais préféré qu'un bus me passe dessus à la place, bien franchement. Parce que c'est atroce. Parce que je vais mourir et que je ne sais pas ce qu'il y a après. Je crois que je préférerais l'enfer au vide, même si on dit qu'il n'y a rien de beau là-bas. Simplement parce que je veux continuer de sentir, de ressentir, de souffrir, même. Anyway, c'est une habitude, chez moi. Souffrir. Je n'ai quasiment jamais vécu quelque chose d'autre. Certains diront que je suis pessimiste, mais ces personnes n'ont pas à vivre avec un corps qui pourri de l'intérieur depuis toujours. C'est à croire que j'y ai prit gout, à la souffrance, parce que mon coeur me dit que j'ai prit gout à la vie. Mais je dois vivre avec la pensée qu'on me l'arrachera très bientôt. Car quelqu'un a décidé que je ne méritais pas de vivre plus longtemps que les autres. Et si elle avait raison? J'en sais rien, car mon cerveau n'est apparemment pas assez intelligent, pas assez grand, pour comprendre le fonctionnement de ce monde. Et je ne pourrai jamais savoir pourquoi, et je ne pourrai jamais savoir si j'ai servi à quelque chose ici bas, et je ne pourrai jamais revenir ici, une fois que j'aurai passé de l'autre côté, pour pouvoir dire à mes proches que la mort n'est pas douloureuse. Et qu'est-ce que j'en sais, peut-être qu'elle est douloureuse, la salope? Parce que la vie et la mort forment un couple, je l'ai bien compris, ça. La vie, c'est l'hypocrite, la celle qui ose nous faire croire que tout est rose, que tout est beau. La mort, c'est celle qui est un tantinet plus direct, vous voyez. MEURT, mouahaha. Elle y prend plaisir, la vache. Et la vie l'aide dans sa manigance. Et la vie veut rendre la mort heureuse, alors elle s'arrange pour nous faire souffrir davantage, pour faire sourire sa bien aimée. C'est pas romantique, tout ça? Ouais. Clairement. Mais je déteste ma position dans cette scène théâtrale. Je ramène ma cigarette à ma bouche, j'inspire et je garde la fumée dans mon corps avant de la laisser s'échapper par un rire. Puis je ris, comme un gros attardé sur le point de crever. J'ai mal. J'ai l'impression que je vais crever, maintenant. Je n'ai plus la force de continuer. Je pense à Grayson. Je ris et je me met à pleurer. La douleur devient davantage atroce. « Gray, revient à l'appartement, s'il te plait. » Il s'agit maintenant d'une certitude. C'est aujourd'hui. C'est aujourd'hui que je quitte. Je veux que Gray arrive, je veux avoir le temps de le serrer dans mes bras. Je veux qu'il soit la dernière image que j'aurai en souvenir de cet affreux passage nommé la vie. Je ne veux pas que ce soit un plafond décoré de fumée. Je veux le voir, maintenant. Je veux qu'il soit là. Mais il n'est pas là, et il n'arrivera pas. « J't'en pris.. J't'en pris.. » Je pleure encore plus. Mes yeux ne quittent pas la fumée, je sens mon coeur paniquer, je sens son angoisse, la même que la mienne, il ne veut pas s'arrêter comme je ne veux pas qu'il s'arrête. Il se bat, mais je ne l'aide pas, car je n'en ai pas la force. C'est de la torture. Avec le peu de force qui me reste, je ramène mes doigts à mon coeur puis je me tourne sur le côté, tout en sentant les larmes chaudes coulés sur mes joues. Je tente de me convaincre que je ne vais pas réellement mourir, que c'est encore un clin d'oeil de la mort, mais je n'y arrive pas. C'est la fin, je le sais, je le sens. Ma bouche est ouverte et figée par la douleur, mes yeux regardes la pièce, mais les larmes sont trop nombreuses pour que je puisse voir quelque chose. Je réussis à marmonner le nom de gray, mais inutile, il ne l'entendra pas. Je n'ai plus la force de ressentir la douleur, je ne suis pas tout à fait conscient, je ferme mes yeux mais pas totalement. Grayson. Néant. Grayson. Bonnie. Damian. Charles. Camille. Pacôme. Elisa. Tout le monde. C'est fini, je rentre à la maison, maintenant. C'est fini, terminé. La souffrance n'est plus. La conscience n'est plus. Je ne suis plus. La vie aura fait ce qu'elle avait à faire et aura eu un peu de pitié envers moi en m'achevant plus tôt que prévu. Je meurs.