Je me demande ce que je fais ici. Ce lieu ... Ce lieu pue. J'en ai décidé ainsi. Assise sur un banc, je regarde les dalles de pierre autour de moi. Les tombes, les sépultures ultimes de ces illustres personnes. Un lieu qui m'est accessible dans la vie, mais pas dans la mort, en somme. Comme eux. L'idée résonne dans ma tête comme étant une notion à la fois ridicule, et pourtant, terriblement douloureuse. Je ne serais jamais comme eux. De ça, je peux d'ores et déjà en être sure. Je n'ai rien à voir avec eux. Je n'ai aucun talent caché, aucune raison de briller ... Aucune fierté, aucune opportunité. Je ne suis que la trainée qui se retrouve balancée, de maison en maison, du seizième au onzième, en passant par le quatorzième ; la catin de luxe perdue aux désirs les plus fous et érotiques de puissants hommes d'affaires. Natasha est mon nom, mais il ne me définit plus. Je n'ai pas d'âme. Du moins, je ne crois pas en avoir. Une ombre de moi même. Voilà ce que je suis. Un vulgaire fantôme ; un simple écho de mon passé. Peut être que je la mérite, ma place ici. Je me sens en tous les cas plus à l'abri qu'ailleurs. Isolée du monde, entourée de cadavres, la sensation de sécurité m'est bien supérieure que lorsque je me promène, dans la cohue des Champs Élysées, un après-midi ensoleillé. C'est une notion étrange à saisir, je vous l'accorde ... Et pourtant, j'ai l'impression d'empester la mort. Mes parents ne sont plus de ce monde, et si mon corps se plait à y errer, n'ayant trouvé aucune autre alternative à la notion du vagabondage perpétuel des allées et des plaines, mon âme ne semble plus entièrement ici. Brisée, je suis une coquille vide. Toute l'essence en moi semble s'être dissipée ailleurs ; elle a coulé hors de son réceptacle, et je me retrouve dépourvue de passion et de bonheur. Les seules sensations fortes dont je peux me souvenir sont la tristesse et la douleur. La honte, aussi. Et plus le temps passe, plus ces émotions sont réprimées ; moins je peux les sentir me ronger de l'intérieur, comme si elles avaient presque réussi à me dévorer vive.

Autour de moi, des noms inscrits dans des dalles de pierre plus âgées que moi de décennies, voire, même, de siècles. Je ne suis pas sûr desquels ils s'agit. Je crois que les personnes qui reposent en paix dans ce sol sont importantes ... Comme une terre sacrée pour les morts. Une lande d'Eden accessible uniquement aux illustres membres de l'aristocratie possédant notoriété, ou argent, ou amis possédant l'un et / ou l'autre. Je me sens ridicule, ici. Je ne suis pas vêtue pour les cimetières, avec mon petit short blanc défiant nature et mon tee-shirt délavé de couleur bleu fade, autrefois, bleu turquoise. J'ai la sensation d'être ridicule, face à ces monuments aux morts, grands et imposants. Je ne suis pas à ma place ici ... Je ne suis jamais à ma place, en même temps. C'est le lot des filles comme moi. Trop tôt, on découvre la cruauté des hommes. Trop tôt, l'espoir nous abandonne, sans nous prévenir, sans nous donner le moindre signe de vie ni la moindre date de retour. Trop tôt, nous mourons intérieurement. Et après, que nous reste-t-il ? Une chanson à l'air brisé, aux paroles qu'on peine à se souvenir et au rythme disproportionné, malgré tous nos efforts pour ne pas l'oublier. Une poupée de chiffons, vestige d'une enfance qui n'a plus lieu d'être, et qui s'est terminée, bien trop longtemps, alors qu'à l'époque, la sensation qu'elle s'éternisait était ancrée en nous, comme une notion nous appartenant à tel point qu'elle devenait une part de nous. Le nom inscrit sur le caveau à côté de moi n'a pas grande signification à mes oreilles. Je sais lire, oh oui. J'ai dû apprendre, avec beaucoup de difficulté ; ça n'avait pas été chose aisée, et il m'avait fallu beaucoup de courage et de persévérance pour y parvenir ... Et ça, ça avait été en Russie.

Et puis, j'étais arrivée en France, et il avait fallu tout recommencer, à zéro, et je l'avais fait, sans broncher. Une nouvelle langue, des nouveaux mots. Cela fait quelques mois que je suis ici, maintenant. Pas encore un an, mais ma maitrise de la langue des poètes et des amoureux s'améliore de jour en jour, je crois. Je n'ai pas la prétention de parler sans accent. Je suis une Russe, et la façon particulière que j'ai de prononcer certains mots trahissent si facilement mes origines que ce serait ridicule de prétendre à venir d'ici de par ma façon de parler. Je ne suis pas d'ici. C'est flagrant dans mon apparence, dans ma façon de traiter chaque chose comme un objet extra-terrestre ainsi que dans mon élocution. Autant dire que, bien que je n'ai pas mérité ma place dans ce cimetière, je m'y sens à ma place, quelque part. Personne ne me pose de questions, et rares sont les hommes qui osent souiller ce lieu sacré en me lançant leurs regards désobligeants. Ça me fait un peu de vacances, ça tombe bien. L'air sent bon la verdure. Il y a des arbres, non loin d'ici. Ça change un peu de ces bâtiments, partout, imposants comme ils sont ... J'aime la verdure. Je me sens plus proche de la nature, comme ça ... Tant et si bien que j'en viens presque - je dis bien presque - à en oublier l'existence des hommes. Je regarde ma montre. J'avais réussi à mériter une montre, après des mois de services fidèles "afin de pouvoir me présenter à mes rendez-vous à l'heure". Cela me permettait également de disparaitre de la carte tout en sachant pertinemment quelle heure choisir pour rentrer afin que mes absences ne soient pas plus remarquées que cela. Là, je me rends compte qu'il vaudrait mieux que je parte bientôt. Il me reste encore une dizaine de minutes, mais bon ... Un imprévu est si vite arrivé. J'attrape rapidement mon sac, je me lève, mes ballerines s'appuyant contre le sol de pas hésitants. Sur le chemin vers la sortie, j'aperçois un homme, debout. Il parle, je crois. À qui ? Je tourne un peu de la tête pour voir si je ne parviendrais pas à démasquer son interlocuteur ... Mais non, il n'y a personne, et face à son regard, il n'y a rien d'autre qu'une tombe. Je l'observe donc, curieusement, sachant que c'est fort impoli sans pour autant m'en retenir. Quelque chose m'intéresse, ici. Je suis trop curieuse pour mon propre bien, et d'ailleurs, le sort me le rappelle lorsque mon pied glisse un peu pour écraser la branche située juste devant lui, qui ne trouve rien de mieux à faire que de craquer. Zut. Il lève alors la tête vers moi, et j'émets un léger sourire, gênée.

- B ... Bonsoir ?

Je devrais partir d'ici, je crois.