Il fait tard. Nuit noire. Combien de temps s'est-il écoulé depuis que je suis ... arrivée ici ? Une petite heure. Un peu moins, même. Je regarde maintenant la chambre de cet appartement ... C'est la première fois que je viens ici, tiens. C'est intéressant, étant donné que c'est loin d'être la première fois que Monsieur Schmitt fait recours à mes services ... Aurait-il donc plusieurs locaux ? Friqué comme il l'est, cela ne me dérange pas. Il est là, dans un coin ; je le vois. Que fait-il ? Il est au téléphone, le regard posé sur un objet quelconque situé à l'extérieur des fenêtres. Loin de moi et de mon corps nu. Heureusement. Je ne veux pas que ses yeux me regardent. Je ramasse d'ailleurs très vite le peignoir en soie qu'il a eu la gentilesse de me passer avant de se mettre en ligne. lui tournant rapidement le dos avant de l'enfiler. Pour moi, chaque baiser est violence ; chaque caresse, coup et blessure. Chaque regard, un viol. Je me retourne alors, en profitant alors pour faire replacer mes cheveux par-dessus le tissus. La porte sonne, signe qu'une tierce personne s'est présentée à l'entrée. Schmitt se retourne, me souriant et me faisant signe de la main que je pouvais aller ouvrir à sa place. Et j'ai mieux à faire que de refuser, étant parfaitement consciente de ce qu'il pourrait m'arriver si je le faisais. Une fois, on m'avait giflée, de plein fouet. Le visage, tout rouge, pendant une bonne journée. Depuis, plus jamais. J'avais appris que j'aurais mieux à faire que de refuser. Et si celui-ci ne semblait pas bien méchant méchant, contrairement aux autres ... S'il était assez jeune, quand même, en fin de vingtaine, quoi, et si ses sourires semblaient plus chaleureux que les mesquins rictus des autres, je ne voulais pas lui faire confiance. Avant que je ne sorte, il me lance un billet de cinquante euros. Il devait avoir très faim. Sans nul doute allait-il me proposer d'en prendre un peu, de ses pizzas. Mais je n'avais pas faim, ce soir. Ironique, n'est-ce pas ? Lorsque j'étais affamée, je n'avais pas de quoi me mettre quoi que ce soit sous la dent. Et lorsque l'on me proposait, par "pure gentilesse", la moindre bouchée ... J'étais incapable de manger. Je me détestais trop pour cela.

J'ouvre la porte, un regard vitreux collé sur mon visage, comme si je n'étais pas réellement dans mon corps ... Et il me faut quelques secondes pour comprendre, à travers la fatigue et la faim dormant en moi que ce n'est pas la première fois que je vois ce livreur.

- Oh ... avais-je répondu, simplement.

Il me dit le prix. Dix-neuf euros cinquante. Schmitt avait vraiment été trop généreux. Je me retourne un peu en arrière, pour voir s'il toujours au bout du fil. C'est que je ne savais pas, moi, combien j'avais le droit de lui laisser en pourboire. Je me doutais bien que je devais garder un peu du change, tout de même ... Mais combien ?

- Vous pouvez me rendre vingt-cinq. lui répondis-je alors dans mon français cassé, avec mon accent russe que j'abhorrais par dessus tout. Je vois bien, dans son regard, qu'il n'est pas convaincu, par ... quelque chose. Ma présence ici, sans doute, et le consenti que j'y porte. Je n'ai pas envie d'histoires. Je fais tout pour que ma situation soit le moins difficile possible. Alors, je souris en coin, comme pour faire la masquerade. Un sourire cassé pour une fille brisée. Son regard ... Son regard me fixe. Et me brûle. Il est difficile à affronter, ce regard. J'attrape les boîtes, et je me prépare à refermer la porte mais ... Mais son regard ne me quitte pas, bien au contraire, et sa bouche s'ouvre à nouveau. Et Schmitt serait furieux, je suppose, s'il me savait aussi malpolie. Donc je ne referme pas la porte, encore, mais je pose les pizzas sur la table à côté, là où il y a tous les magazines. Je comprends ses mots, avec difficulté. Avec les semaines, je me suis améliorée, en français. Le patron avait eu la "gentillesse" de me donner des bouquins pour apprendre les mots. Des dictionnaires franco-russes, des manuels de phrases toutes-faites à savoir ... Peut être qu'à Noël, il me donnerait même une radio avec des cassettes audio pour pouvoir apprendre à prononcer, qui sait ? Le monde était peuplé de miracles ... Ils m'étaient simplement rarement destinés.

Et pourtant ... Le garçon parle. Ce n'est pas un homme. Pas pour moi. Pour moi, un homme, c'est dangereux. Un homme, ça fait mal, avec son corps. Et lui, il ne ressemble pas à un homme. Quel âge a-t-il ? Je dirais le mien, environ ... Ou alors, à peine plus. Je n'étais pas très bonne, avec les âges ... Si ma "tante" ne m'avait pas rappellé le mien toutes ces années, je l'aurais vite oublié ... Il me dit qu'il peut m'emmener ailleurs, et, je souris, avec nostalgie. Ailleurs, peut être ... Mais où ? Comment ? Pendant combien de temps ? Il me dit que je mérite mieux, et j'en soupire, presque, amusée ? Pas amusée, non. Écoeurée. Qu'en sait-il, de ce que je mérite ? Il est un garçon. Il est sans doute en train de passer une mauvaise passe, là, s'il doit livrer des pizzas ... Pour financer ses études, je parie. Mais ça s'améliorera. Ça s'améliore toujours, pour les gens comme lui. Il a le choix. Il a la liberté. Lui, il est français ... Et puis, ça deviendra un homme. Les hommes sont faits pour marcher sur le monde, détruisant tout sur leur passage. Les femmes, elles, se contentent de regarder. Du moins, c'est ce qu'on m'a appris, toute ma vie. On regarde, on subit, on répare et on nettoie. Moi, je n'ai ni choix, ni liberté. Je suis une femme, je suis perdue. Je ne parle pas la langue d'ici, et je n'ai pas un centime en poche. Mais il ne semble pas l'avoir compris, ça. Je mérite mieux ? Qui est-il pour savoir ce que je mérite ? Je ne me rappelle pas beaucoup de mes parents ; je sais simplement qu'ils m'ont toujours dit que Dieu nous donnait toujours ce que l'on méritait. Et ce que j'ai, là, je l'ai depuis que je suis assez âgée pour m'en souvenir. D'abord servante, ensuite escorte. Ni plus, ni moins. Il est jeune, et plein d'espoir. J'ai vieilli en une nuit, à treize ans, et je n'ai plus le luxe de pouvoir espérer.

Un instant, je me mords la lèvre. J'hésite tout de même : c'est une proposition intéressante. Et puis, je vois, du coin de l'oeil, que Schmitt a fini son appel. Il se dirige d'ailleurs vers la porte pour voir ce qui me retient depuis aussi longtemps. Je ne veux pas qu'il le voie. Il est généreux, et il serait tenté de l'inviter à rester ... De lui offrir une fraction tout ce qu'il a, et même de ce qui ne lui appartient pas. Un frisson parcourt alors mon corps. Je ne veux pas qu'il me partage. Cette nuit, je suis sienne, et celle de personne d'autre. Je suis fatiguée, en plus, j'ai assez servi jusqu'à la prochaine fois. Mais surtout, je ne veux pas que le garçon sache ... Voie de ses propres yeux. Ce que je suis, pour lui, c'est sans doute une chimère. Bientôt, quand il aura grandi et qu'il fera autre chose, je ne serais plus qu'un souvenir lointain. Un fantôme du passé dont on ne parvient pas à se débarrasser. Un écho perdu, au fond de la vallée ... Et je préfère ça. Au moins, ce sera une expérience unique. Car je ne doute pas une seconde qu'il apprendra à me connaître, plus tard. Pas moi en personne, hein. Une autre moi, plus jeune, et pourtant, aussi détruite, avec la même lueur de désespoir dans les yeux. Et d'autres encore. Et je ne veux pas en faire partie ... Qui sait s'il n'a pas déjà commencé ?

- Merci. lui répondis-je donc avec difficulté, refermant rapidement la porte derrière moi avant de la verrouiller à double tour.

Schmitt est là. Il s'avance, il m'embrasse. Il fait glisser ma robe du haut de mon épaule. Je tourne un peu de la tête, comme tentative de résistance ... C'est tout ce que je me permettrais de faire. S'il insiste, je n'aurais guère d'autre choix que de céder. Dehors, il pleut, et je repense au garçon. Je me demande s'il allait rentrer trempé chez lui ... Chez sa petite amie, une fille qui l'aime réellement et que lui aime, tout court. Je l'espère pour lui : ce serait dommage qu'il attrape froid parce que je lui ai fermé la porte au nez ...

Schmitt mange. À l'en voir dévorer cette première part de pizza ... Elle doit être bonne. Délicieuse, même. Je le regarde, avec mes yeux brisés ... Inexpressifs, qu'on me dit parfois. Je ne pensais pas qu'ils étaient si dénués d'expression que cela, moi ... Mais puisque c'est ce qu'on me dit, il faut bien le croire, hein. Il mange une deuxième part, maintenant. À ce rythme, il aura vite fini la tarte entière en une minute. Je me demande s'il sait ... S'il sait que je suis encore là. Mais quelque chose me dit qu'il ne s'empiffrerait pas avec autant de rapidité s'il ne l'avait pas oublié. Quoi que ... Je n'étais pas une femme, à leurs yeux. Pas une femme respectable. Avec moi, les manières, c'était une option, facultative, et utilisable à souhait. Lorsque ça leur chantait, quoi. Je retourne dans la chambre, soupirant, avant de m'asseoir sur le lit et de contempler mes vêtements chiffonés dans le coin. C'est alors que je me décide de me lever, et que je les revêts, un à un. D'abord, la lingerie de dentelle. Puis, le pantalon vert émeraude, et, pour finir, la blouse blanche de soie qui flotte sur mon corps avec élégance et fluidité. Je me regarde un instant dans le miroir, avec les faibles restes de mon maquillage quotidien et mes cheveux légèrement ébourriffés. J'ai l'air jolie, non ? Je suis bien habillée, et, d'ailleurs, des bottes brunes s'ajoutaient à ma panoplie pour compléter mon attirail. Je suis désirable, non ? Tant mieux, c'était l'effet escompté. Sinon, le patron n'aurait jamais accepté de me donner ces vêtements. Il les garde, d'ailleurs, lorsque je rentre. Il les fait laver, et il les garde, pour que je ne les salisse pas. Je dois avoir qu moins cinq tenues différentes, afin de cultiver l'illusion que je suis une femme tout ce qu'il y a de plus normal. Mais lorsque je ne travaille pas ... Lorsque je me promène dans la rue, je n'ai que mes deux jeans qui alternent quotidiennement, ainsi que trois tee-shirts de couleur unie, et un pull qui me tient du chaud, et à l'abri des autres regards.

Je ressors de la chambre, mes talons claquant contre le sol. Schmitt relève des yeux, et je sens ... Je sens une déception dans son regard. Ah ça non, hein. Il n'allait pas me faire me déshabiller alors que je venais de me revêtir, hein. Maintenant, c'est trop tard. Et pourtant, le voilà qui parle :

- Tu pars ?, qu'il me demande. Je le regarde, désespérément. Je n'ai pas vraiment mon mot à dire, moi. C'est lui qui décide de si je pars ou non. Lui et personne d'autre. Le sait-il ? Il le sait. Il compte s'approcher de moi, je le sens, pour m'embrasser ... Mais le téléphone sonne à nouveau. Ouf. Sauvée. Parce que sa pizza, là, je suis certaine qu'il y a des oignons, dedans. Ça sent les oignons à plein nez. Et je peux vous assurer qu'embrasser un homme qui vient de manger des oignons, c'est guère apétissant. Il repose sa part de pizza, et j'en profite pour contempler les restes se cachant dans la boite. Il en reste un peu plus de la moitié ... Je ne me remettrais visiblement jamais de la rapidité à laquelle les hommes mangent, moi. C'est qu'on ne m'avait pas prévenue, qu'ils mangeaient vite comme ça. Il se met à hurler, au bout du fil, et je me mets à marcher, vers la sortie, en douce, discrètement ... Et c'est alors qu'il se retourne, et me regarde, surpris, avant de ramasser de ses doigts farineux les vingt-cinq euros du livreur et de me les poser entre les mains. Heureusement que la blouse cachait mes poches arrière, sinon, j'étais persuadée qu'il ne se serait pas gêné pour me les claquer dedans. Il se retourne alors, se disant qu'il n'a plus besoin de s'occuper de moi. Moi, je me demande pourquoi il me paie. Le patron fait toujours régler ses clients dès le départ, pour s'assurer qu'il n'y ait pas de vol ... Quant aux commissions, il me les reprend, à chaque fois. Je rentre, et il me prend tout, même les vingt-cinq euros que j'ai payé de mon corps. Et je me retrouve toujours au point de départ : perdue, sans un centime en poche.

Je ferme doucement la porte derrière moi, avant de marcher vers l'ascenseur, mes talons annonçant avec une fierté insolente mon arrivée. Je détestais les talons. C'était peu pratique, ça me faisait mal, et je manquais de me casser la gueule une fois sur deux. Mais bon. C'est le client qui est roi, et les trois-quarts d'entre eux désiraient des talons. J'appuie sur le bouton, le visage grave. Solennel, même. Je descends au rez-de-chaussée. Les portes s'ouvrent, je sors, et j'essaie d'ignorer tant bien que mal le regard averse de perversité du gardien de sécurité. Ces hommes, ils sont tous les mêmes. Qu'ils soient ceux dans la chambre, où ceux qui me regardent marcher dans la rue, ils se croient tellement forts ... Tellement intelligents. Ils nous voient pour tout sauf ce que nous sommes réellement. À leurs yeux, nous apparaissons comme ... Des chiennes. De vulgaires putains aux libidos enflamées et intarissables. Ils ne semblent pas comprendre, eux. Ils ne semblent pas avoir compris qu'entre une putain et une actrice de film X, la seule différence, c'est la caméra. Qu'il n'y a rien de glamour. Que presque aucune d'entre nous ne désire sa position. Plus que tout, ça fait mal. Je ne parle pas de douleur physique. Elle, on s'y habitue, tant bien que mal, avec le temps. Non, moi, je parle de la douleur psychique ... La torture de l'âme. De se sentir violée, à chaque rapport. De se sentir souillée, à chaque contact. De se sentir davantage détruite lorsque l'on dispose de nous. Et si c'était ça, l'amour, je lui tenais une profonde aversion. Car rien ne me repoussait plus que ces sensations là.

Dehors, il fait nuit noire. La pluie s'est arrêtée, heureusement, bien que le tonnerre gronde encore dans les cieux. Comme pour m'annoncer qu'il fait tard ... Et que la nuit peut être dangeureuse. Comme pour m'ordonner de rentrer tout de suite. En temps normaux, je me serais promenée, un peu. J'aurais tenté d'oublier, en regardant les étoiles, les lumières, et les femmes heureuses qui auraient peuplé ma trajectoire ... Mais ce n'était pas un temps normal. Je m'avance, avec hésitation, dans la pénombre. Je sais que je suis seule, là, dehors ... Et pourtant, quelque chose me dit que non. C'est alors que j'entends une voix ... Sa voix. Il me dit qu'il savait que je ne résisterais pas, un sourire aux lèvres. Ses dents blanches, ses perles luisantes brillent grâce aux rayons de la lune, et, je me demande s'il s'agit de l'éclairage, ou d'autre chose ... Mais en lui, je vois alors le reflet d'un homme. Résister. Un mot qui me terrorise, jour et nuit. Que j'aimerais pouvoir résister ... Que j'aimerais en avoir le choix. Mais non.

Je ne dis rien, et j'avance, tranquilement. Je fais mine de l'ignorer. Cela vaut mieux pour nous. Il continue de parler, et j'en ai des crampes dans le ventre ... Comme un mauvais pressentiment. Je savais ce qu'il arrivait aux filles qui acceptaient qu'un simple inconnu les "emmène quelque part". Elles étaient retrouvées, le lendemain matin, dans le caniveau ... Violées. Assassinées. J'étais déjà violée. On m'avait tuée avec la mort de mes parents. Mais mon corps avait perduré, et je ne voulais pas le perdre, lui aussi. Car après, il ne me resterait rien d'autre que mon esprit ... Et c'était trop peu pour moi. Je tente de l'ignorer, mais, apparament, il croit que je viens vers lui, parce qu'il me tend son casque. Et je ne sais pas pourquoi, mais je m'arrête alors. Je pose mes yeux dans les siens, je le regarde, un temps. Il ne m'a pas l'air bien dangereux, pourtant ... Mais on me disait souvent que les apparences étaient trompeuses. Je suis perdue. Je suis fatiguée. Je ne sais pas quoi lui répondre.

- Pourquoi insistez-vous tant pour m'emmener ? lui demandais-je alors, inquiète. Peut être que je n'aurais pas du parler. Mais c'était trop tard, maintenant, de toutes façons ... C'était toujours trop tard, de toutes façons.

Il semble insistant ... J'en ai une boule au fond de la gorge. Des sensations étranges ; parce que souvent, lorsque les hommes insistent, ils savent pertinemment ce qu'ils veulent, et ne reculent devant rien pour l'obtenir. Et souvent, ils veulent tous la même chose ... Une chose que je ne désire jamais leur offrir. Jamais. Je continue donc ma route, comme si de rien n'était, mais, il est plus rapide. Il m'interromp, il me tend son casque, avec son beau visage qui pourrait presque m'induire en confiance ... Presque. Parce que des garçons, comme lui, j'en avais vu d'autres, et, s'il m'avait semblé tout jeune, innocent, et prometteur d'un bel avenir, auparavant, ce n'était que dans la pénombre que j'avais pris conscience du réel danger qu'il pourrait présenter. Quelque chose me dit que dans un autre monde, dans une autre vie, je n'aurais pas été insensible à ce beau sourire charmeur idéal pour les publicités de dentifrice, ainsi qu'à ce visage agréable au regard ; mais ce n'est pas une autre vie, ni un autre monde. Il est toujours ici, et, jusqu'à preuve du contraire, moi aussi. Et je ne sais pas être sensible aux charmes des autres, parce que pour moi, le charme n'existe plus. Plutôt qu'un sort ensorceleur et magique, il s'agissait, en mon cas, d'une malédiction ravageusement destructive. J'avais été contrainte de m'en méfier, jusqu'à ne plus savoir l'identifier comme tel ... Jusqu'à en perdre la notion de charme en elle-même.

Les autres filles semblent mieux s'être habituées, à notre situation, d'ailleurs, que moi. Je ne sais pas m'y habituer. Je ne dirais pas que ce n'est pas faute d'avoir essayé, étant donné qu'essayer ne m'avait même pas intéressé, à premier abord. Je me retourne, doucement, voyant les lumières de chez Schmitt s'éteindre subitement ... Et je me mords la lèvre, me disant que je n'arriverais décidemment jamais à m'y faire, à ces sensations. La douleur, la tristesse ... L'abandon. Je me sentais seule, tellement seule. Perdue au milieu de nulle part. Et voilà qu'un parfait inconnu était venu jouer les sauveurs. Et évidemment, c'était à moi, qu'il parlait. Je lève alors les yeux vers la lune, avec un regard d'incompréhension. Alors, comme ça, on me mettait dans la merde, et ce, pendant treize ans, malgré toutes mes prières ? Et ce n'est que lorsque l'espoir est reparti, épongé par les larmes et la douleur, tordu en chiffon bon pour la poubelle et étouffé par le silence, qu'une réponse s'offrait à ces dites prières ? Oui, mais non, je n'y croyais pas. La vie n'était pas belle, le monde pullulait d'ordures, et rien n'était aussi simple ni ... Évident. Cela empestait le coup-fourré à plein nez.

Le livreur de pizzas - c'est quoi son nom, d'ailleurs ? Ce serait peut être utile de le connaître, non ? - se met à sourire, à nouveau, tandis que son regard croise le mien ... Et immédiatement, je me sens contrainte de baisser des yeux vers le sol, incapable de maintenir le contact. Et cela me destabilise, car en temps normal, je n'éprouve aucune difficulté à fixer les autres dans le blanc de l'oeil, sans cligner d'une paupière ni battre d'un cil. On m'avait appris que les yeux étaient les miroirs de l'âme, et, toute ma vie, je m'en étais servie à mon avantage ; car il ne pouvait exister d'âme plus battue, tourmentée et détruite que la mienne, et toutes les souffrances infligées par tous les hommes du monde semblaient enfin valloir le coup lorsque leurs pupilles se plongeaient dans les miennes afin d'y contempler la destruction semée par leur zêle. Mais si mes yeux étaient jusqu'aujourd'hui ma plus grande arme, il s'avérait qu'ils pouvaient, également, se montrer être l'une de mes faiblesses. Traîtres. Car si mon âme était reflétée via ceux-ci, je voyais mon propre reflet dans ceux de ce garçon ... Ou plutôt, je voyais le regard qu'il pouvait avoir d'une fille comme moi. Une catin. Une moins que rien. Et ce regard suffisait à me brûler, car jamais n'avais-je désiré être perçue comme telle, ou traîtée de ces noms. Jamais n'avais-je eu le choix de me plonger dans telle ou telle vocation, ou de suivre telle tracée de carrière. On ne m'avait rien demandé, à moi. On s'était contenté de me jeter sur un lit et de laisser les hommes mettre leur sale empreinte sur moi à vie, car la crasse dans laquelle je me retrouvais à présent plongée ne pouvait être nettoyée avec tous les savons du monde.

Il me dit alors ... Il me dit alors des belles choses. Comme tatie m'avait dit, elle aussi, lorsque le patron était venu me chercher, à mes dix-huit ans. Elle avait joué la carte de la fausse-comédie un peu trop, néanmoins, à la limite de l'abus, ce qui avait contribué au fait que je n'avais pas su croire en ses belles paroles. Néanmoins, le discours était similaire. Les promesses d'un meilleur lendemain ... "Tu seras belle, Natasha. Tu seras la plus belle femme de tout Paris, et tu auras tous les hommes à tes pieds, grâce à ce monsieur. Tu verras." Et je me suis retrouvée aux pieds de ces hommes, perdue à leur merci, plongée au fond d'un gouffre sans fin dont la seule issue semblait être la mort ... Et d'une manière assez masochiste, je refusais de sombrer, de tomber au fond du trou. Je m'accrochais aux parois, bien qu'elles semblaient écorcher mes mains et les mettre en sang, et je tentais de grimper, à nouveau, vers le haut. Et son discours, à ce garçon ... C'est le discours de quelqu'un qui veut plonger sa main dans ce gouffre pour m'aider à en sortir. Mais je suis méfiante. Je me demande s'il ne veut pas me faire croire qu'il va m'en sortir simplement pour m'y rejeter avec violence et cruauté, encore plus profond qu'avant. Donc je reste sur mes gardes.

Il me dit qu'il ne veut pas coucher avec moi. Immédiatement, des frissons parcourent mon corps entier. Je n'aime pas ces choses, j'aime encore moins en parler, et, davantage, encore, si c'était possible, d'un ton aussi désinvolte. Comme si ce n'était pas grand chose. Mais pour les hommes, quelque part, ce n'était pas grand chose. On couchait à gauche à droite, une nuit sur deux, avec une fille différente, à chaque fois ... Sans se soucier du lendemain, ni des conséquences. Je les connaissais, ces filles, moi. J'en faisais partie, même. Et l'une des autres avait dû avorter avec les moyens de bord, parce qu'elle avait "couché" avec quelqu'un. Nous, on ne couchait pas. On se couchait sur un lit, mais on souffrait le martyr. Si eux ne songeaient pas au lendemain, nous, y songions de deux façons : soit en se disant qu'il ne pouvait pas être bien loin et en l'attendant d'un espoir insolent, le regard rivé vers le blanc immaculé du plafond, soit en se disant qu'il ne viendrait jamais et que la douleur nous emporterait décidement pour de bon une bonne fois pour toutes.

Mais non. Il veut boire un café. Je cligne des yeux, pour la première fois. Et cette fois-ci, j'affronte son regard. J'ose, parce que j'essaie de voir, dans ses yeux, si j'arrive à discerner une quelconque intention dissimulée dans son discours. Avait-il des motifs ultérieurs ? Me mentait-il ? Mais je ne voyais que le reflet de ma propre image. Je ne voyais pas clair dans son jeu ... Peut être parce qu'il ne jouait pas à un jeu. Ou alors, pas aux jeux que je connaissais à présent.

- Juste comme ça ? avais-je presque craché, incrédule. Les hommes ne font jamais rien "juste comme ça". Il y a toujours une raison. Toujours. Alors je t'écoute. Si tu ne veux pas de moi, de cette façon, que me veux-tu ?

Mon regard s'était fait dur ... Ferme, presque, car je ne bougerais pas tant qu'il ne m'aurait pas répondu. Il pouvait sembler aussi sincère qu'il le voulait. Des hommes, j'en avais vu, j'en avais connu ... Et nombreux étaient ceux qui avaient tenté de me berner. Plus jamais. Plus jamais ne me laisserais-je avoir. C'est alors qu'il parle à nouveau, et que malgré mes tentatives de sembler forte, je perds contrôle, quelque peu, de mes paroles.

- Rien à perdre ... avais-je soupiré malgré moi en écho à ses derniers mots.