Nom complet ▲ Brune Gracieuse, il y a aussi Orsini pour son nom de famille, mais elle préfère oublier cette partie de son identité. Lieu de naissance ▲ Dans un quelconque hosto de Paris, cette ville qui est comme une prison à ses yeux. âge ▲ Déjà dix-neuf années sur cette planète. nationalité ▲ Elle est française, mélange d'un corse et d'une parisienne. diplômes, études ▲ Elle a eu son bac, mais elle n'a pas eu le courage d'en faire plus, pas pour le moment. métier ▲ Vendeuse en boulangerie. statut matrimonial ▲ Célibataire, mais jamais seule dans son lit. orientation sexuelle ▲ Hétérosexuelle. situation financière ▲ Les fins de mois sont souvent difficiles, mais elle a toujours connu cette manière de vivre. idole(s) de vie ▲ Elle-même, pourquoi idôlatrer quelqu'un qui n'en a rien à faire de votre petite personne ? nombre d'amis facebook ▲ Aucun, elle ne trouve pas l'intérêt de s'inscrire là-dessus. moyen de déplacement ▲ Ses jambes, le bus ou encore le métro. groupe ▲ La javanaise. avatar ▲ Ksenia Vasylchenko. crédits ▲ TUMBLR.

père ▲ Dans le dictionnaire la définition de ce mot est la suivante « Homme qui a engendré un ou plusieurs enfants », c'est bien le cas du mien. Mais un père, c'est aussi un exemple, quelqu'un en qui on peut avoir confiance et surtout qui nous aide à construire notre avenir et surtout qui est là pour nous aimer, nous soutenir. Moi mon père, c'est un taulard, le genre qui a passé plus de temps derrière les barreaux qu'auprès de sa famille, qui a n'a jamais rien fait pour rendre un tant soit peu d'honneur à ceux qui l'attendaient à l'extérieur. Pour moi, c'est un monstre pour qui je n'ai jamais et je ne montrerais jamais d'affection. Il a tout fait pour me détruire même quand il n'était pas auprès de moi et je lui en voudrais toujours pour ça. Au lieu des caresses sur les cheveux, les sourires, j'ai eu seulement droit aux baffes et aux insultes qui résonnent toujours dans mes oreilles. C'est un monstre et au fond ça me fait peur parce que je lui ressemble plus que je ne le pense. aristide ▲ Vous vous demandez sûrement qui est Aristide ? Il s'agit tout simplement de l'être humain en qui j'ai le plus confiance, celui à qui je confie chacun de mes secrets en étant certaine que jamais personne n'en sera rien. C'est mon chien, mon meilleur ami. Je n'avais pas réellement l'envie de prendre un animal de compagnie jusqu'à ce que ma voisine me parle du fait que sa chienne avait eu des petits et qu'elles les donnaient. Quand elle m'a avoué qu'il lui en restait plus qu'un et qui si personne ne le prenait elle devrait s'en débarrasser, mon cœur s'est serré douloureusement. Ça m'a un peu fait penser à moi, la fille dont personne ne voulait et qui avait dû prendre son courage à deux mains pour s'en sortir. Je suis littéralement tombée amoureuse en voyant sa petite gueule pour la première, un vrai coup de foudre. Depuis, il est toujours à mes côtés et ça me déchire littéralement quand je dois le laisser seul à la maison quand je vais travailler. dépendance ▲ Je n'avais pas grand-chose, je me croyais forte et je voulais surtout oublier le fait que ma vie n'était qu'une misérable succession de chaos, j'ai donc choisi la facilité. Ça à commencer par la cigarette alors que j'avais tout juste quatorze ans avant qu'on me propose pendant une soirée quelque chose d'un peu plus fort et j'ai sombré, littéralement. Je ne vivais que pour ça, même si dans la journée j'essayais de faire semblant que tout allait bien, une fois hors du système scolaire, plus rien n'avait d'importance. Entre ça et l'alcool, j'ai rapidement perdu le contrôle et j'ai commencé à m'en rendre compte en voyant les regards de ma mère, en écoutant les sermons de mon frère qui ne voulait pas de ça pour moi. Mais je ne pouvais pas abandonner, ça me faisait me sentir mieux et au fond de moi je croyais en avoir vraiment besoin. Il a fallu que je fasse une overdose et que je passe à deux doigts de la mort pour que je comprenne que je foutais ma vie en l'air plutôt que de la rendre meilleure. Heureusement j'avais encore un peu de volonté pour m'en sortir, pour redevenir quelqu'un. dopwelgangy ▲ Ce mot, c'est mon port de salut, ce qui m'a aidé à m'en sortir et je n'en remercie jamais assez celui qui en est à l'initiative. Cette association se trouvait dans mon quartier, mais je n'y avais jamais porter d'importance avant de vivre cette expérience qu'est une overdose, avant que je comprenne que je sombrais littéralement. Il m'a fallu un moment avant de trouver le courage de pousser la porte afin de demander de l'aide, mais je l'ai fait et malgré ce que j'ai pu croire, ça m'a fait un bien fou. Quelqu'un était là pour m'écouter, pour comprendre pourquoi j'avais pris cette direction alors que j'avais encore toute la vie devant moi. Pour la première fois, j'avais l'impression d'être importante et c'est une étrange sensation. C'est grâce à Camel, qui est à la tête de Dopwelagency que j'ai pris conscience que j'avais une raison de vivre assez importante, moi et que je ne devais pas faire en sorte de me détruire car cela ne ferait qu'une chose, conforter les gens qui avaient déjà une mauvaise opinion de moi. Ça n'a pas été une partie de plaisir, je ne dirais jamais le contraire, mais c'est grâce à tout ça que j'ai pris la décision de me faire sevrer et surtout de prendre un nouveau départ, ce qui commencerait en partant de chez moi. J'ai donc fait une demande d'émancipation et à dix-sept ans j'ai pris mon envol vers la plus belle des directions, mon destin. rêve ▲ J'avais un grand espoir quand j'étais encore une gamine, quand je croyais que tout était tout simplement possible dans la vie. C'est alors un séjour à l'hôpital, quand j'avais sept ans, après une opération de l'appendicite que j'ai décidé que je voulais travailler dans le domaine médicale, ou tout du moins sanitaire et social. Le fait de voir qu'on pouvait aider les gens, leur permettre d'avoir moins mal a été comme un éclair pour moi qui commençais déjà à voir que le monde n'était pas toujours rose. Je rêvais de devenir infirmière ou bien encore aide-soignante. Pendant les années qui ont suivi, je me suis raccroché à ça avant de prendre conscience que je me faisais plus de mal qu'autre chose, j'en étais incapable. Oh, je n'étais pas une mauvaise élevée puisque j'ai tout de même eu mon bac S avec mention assez bien, mais personne n'était là pour me dire que je pouvais le faire. Puis j'ai sombré littéralement et plus rien n'avaient d'importance, je n'avais plus de rêve. Maintenant que je revis, je me dis que je peux peut-être faire quelque chose de mon avenir, que je ne suis pas obligé à rester vendeuse en boulangerie jusqu'à la fin de mes jours. Alors je me tâte, reprendre mes études ou pas, mais ça coûte cher et je sais qu'il va me falloir du temps avant de pouvoir me lancer. Alors j'attends, mais je désespère pas, je ne désespère plus. hommes ▲ C'est un sujet assez évasif, je le sais, mais pour moi ils sont tous pareils, aucun ne m'a donné envie de lui laisser mon cœur et je me dis que c'est peut-être mieux ainsi, j'ai déjà assez trop souffert comme ça. Alors je laisse les hommes venir à moi, me séduire et je leur laisse croire qu'ils sont différent de leurs congénères pour leur simple plaisir. Je les laisse alors utiliser mon corps, même si dans un sens j'ai bien conscience que moi aussi j'use d'eux. Mais je ne me sens pas la force pour le moment de m'ouvrir assez pour laisser la chance à l'un ou à l'autre de me faire sentir aimer, l'amour est un sentiment beaucoup trop destructeur. J'avance donc en changeant de compagnon chaque soir, dès que j'ai envie d'un peu de compagnie, que j'ai envie d'avoir le sentiment d'être importante pendant un petit moment. Aucun ne se plaint et moi non plus, tout le monde y est gagnant. gracieuse ▲ En voilà un prénom bien étrange, mais il est comme la personne qui le porte, peu commun. Quand j'ai posé la question à ma mère, elle m'a dit que ce prénom avait une certaine signification à ses yeux, que je le tenais de son arrière-arrière-grand-mère, une femme fantastique. Je ne pourrais le dire puisque je ne l'ai jamais connu, mais elle a dû se retourner un nombre incalculable de fois dans sa tombe en voyant que sa descendante n'était pas digne d'un tel cadeau. Il paraît qu'en latin cela signifie faveur, le bienfait et bien entendu la grâce. Je crois que pour ce qui est de l'impact sur ma personnalité, c'est tomber un peu à côté. Ce choix a été aussi fait par ce que je mon père n'était pas présent à ma naissance, derrière les barreaux et que j'étais une sorte de bonne chose qui arrivait dans leurs existences. Ça leur est vite passé je crois, même si ma mère a toujours tout fait, ou tout du moins à fait semblant de me garder à flot. Il est facile de faire semblant de ne pas voir son mari en train de s'en prendre à sa fille en la couvrant de gifles sans raison apparente. Peu m'importe maintenant, ce prénom est juste synonyme de ce que je ne serais tout simplement jamais. sport ▲ On ne peut pas dire que j'étais très sportive auparavant, je faisais même le nécessaire pour pouvoir sécher cette matière quand j'étais au collège ou encore au lycée. Mais ça a pris une certaine pour moi depuis que j'ai arrêté de me défoncer à longueur de temps, depuis que j'essaye de me retrouver en accord avec moi-même. Alors trois fois par semaine, je fais un jogging soit avant d'aller au travail quand je ne suis pas trop flemmarde ou le soir afin de me détendre complètement. Je dois avouer que j'ai ainsi gagné en endurance et que je me sens beaucoup mieux, j'élimine d'une manière saine et bonne pour ma santé. Bien entendu, je ne me vois pas courir le marathon ou quelque chose dans le genre. Alors moi qui n'étais pas une ardente défenderesse du sport, j'encourage mon entourage à me suivre certains jours pour qu'ils découvrent que ça ne peut faire que du bien. Sauf si on omet les courbatures, mais ce n'est qu'une légère contrepartie. paris ▲ C'est la ville qui m'a vu naître, grandir et surtout me détruire, il y a bien longtemps que je ne me sens plus à ma place ici. Je rêve d'avoir un jour les moyens de partir pour m'installer dans une ville plus petite où pourquoi pas à la campagne, au milieu de nulle part, dans un endroit où personne ne serait qui je suis. J'ai toujours rêvé de laisser derrière moi les bruits de la circulation, des cris ou encore cette odeur presque constance de gaz d'échappement dans l'air. Paris est ma prison depuis tellement longtemps maintenant que j'ai cru pendant un moment que j'allais y finir ma courte vie. Mais non, maintenant je sais que je peux faire ce que je veux pour avoir une vie meilleure et je sais que tout sera beaucoup plus facile ailleurs. famille ▲ C'est une notion assez étrange à mes yeux, comme vous avez déjà pu le comprendre. Un père toujours absent qui préférait ses coups louches plutôt que de s'occuper de sa femme et de ses enfants. Pendant ce temps, ma mère jouait la gentille petite épouse en attendant qu'il sorte de prison et quand il était de retour, craignait le moment où il allait y repartir et où elle retomberait dans la dépression. Viens ensuite mon frère, c'est le seul en qui j'ai pu réellement compter pendant les années où j'ai cru que je ne valais rien, lui-même avait eu des coups durs mais il avait réussi à les surmonter. Il a toujours été plus fort que moi, je crois qu'il en avait besoin pour pouvoir tenir à bout de bras le rôle d'homme de la famille quand l'autre minable n'était pas là. C'est le seul qui est un tant soit peu d'importance, pourtant je n'ai gardé aucun contact avec lui, pour pouvoir me reconstruire et surtout ne pas souffrir encore une fois. Je sais que j'ai fait quelque chose de mal et je le regrette, surtout que je sais qu'il va m'en vouloir à mort. Alors j'attends le bon moment pour reprendre contact, pour lui ouvrir à nouveau ma petite existence, pour qu'il voie enfin que sa petite sœur a bien changé.