Dans le fond, je ne sais pas ce qui m'a le plus détruite pendant cette semaine et demie passée à vomir mes tripes dans une bassine et à me déshydrater complètement en pleurant. Peut-être le fait de connaître chaque mot du dernier sms de Saad, celui qui mettait fin à notre relation – la relation amicale la plus importante à mes yeux, en passant. Peut-être le fait de ne pas l'avoir vu pendant une semaine et trois jours. Peut-être le fait que son odeur, son regard, sa présence et sa voix me manquent. Peut-être le fait que j'ai accéléré la chute et que toute cette situation soit ma faute et uniquement ma faute. Dans tous les cas, je vis mal toute cette situation. Je n'ai pas pu garder quoi que ce soit dans ce que j'ai pu manger, je vois bien que je suis beaucoup plus faible que d'habitude, épuisée et pourtant incapable de trouver un vrai sommeil réparateur, je sais que j'ai perdu du poids parce que mes côtes ressortent encore plus qu'avant, je sais que je suis encore plus pâle que d'habitude parce que ma mère rentre plus tôt du travail et s'en va plus tard, qu'elle est aux petits soins... Chose qu'elle ne se permet que quand je rechute ou que quand je suis en début de rémission. Elle a un poste important chez Vogue, elle a besoin de faire de chaque minute une minute productive pour le magasine. Et autant dire que passer son temps à me tendre une bassine, c'est pas la chose la plus glamour qu'elle ai pu faire dans sa vie. M'apporter des verres de SMECTA non plus, que les choses soient claires. Mais j'suis contente qu'elle soit là, ça prouve que sa famille est importante pour elle et que, bien qu'elle ai des responsabilités immenses et à la fois une froideur snob, ainsi qu'un surplus de charme et de classe, ma mère est une bonne mère. Elle s'est toujours pliée en quatre et a toujours tout fait pour que je me sente bien avec ma maladie et tout ce qui va avec. Et là, même si ça n'a rien à voir avec la leucémie que je me traine depuis déjà presque dix ans, elle est là et ça me fait du bien. Et puis y'a Yaëlle qui s'inquiète. Yaëlle a toujours été fragile lorsque ça me concerne et en a d'ailleurs fait les frais pendant le collège en prenant beaucoup de kilos d'un coup jusqu'à être en surpoids et en a beaucoup souffert. Et pour dire vrai, je m'en sens coupable et j'espère juste que cette situation ne se réitérera jamais. Simon, lui... Disons qu'il fait face à la situation comme il le fait si bien : il va dans le salon et s'énerve contre Saad qui "me fait souffrir", il ne supporte pas que je puisse aller mal et ressent toujours le besoin de rejeter la faute sur quelqu'un. Elys... Elle vient souvent me voir, c'est la seule personne à qui j'ai réellement parlé, parce que c'est la seule qui n'as pas une opinion négative concernant mon meilleur ami, la seule qui l'aime et qui sait qui il est réellement. Je fais le bilan de ma vie, les yeux à demi-fermés quand la porte de ma chambre s'ouvre pour la énième fois en une semaine. Lasse de tout, persuadée que Saad vit une vie bien plus saine sans moi à l'heure qu'il est, je tourne la tête doucement jusqu'à ce que mon regard vide pénètre le sien. « Ana.. » dit-il. J'avale difficilement ma salive, incapable de soutenir son regard plus lontemps, je détourne le regard vers l'un des murs de ma chambre. Ma main droite, tremblante depuis déjà trois jours – sans doute à cause de la faim que je ne ressens malheureusement pas mais que mon corps sent d'une autre manière, vient replacer mes cheveux en arrière. Je ne sais pas ce que je ressens à présent, c'est à la fois de la tristesse, de la peur, du soulagement, de la satisfaction, de l'envie, de la jalousie, du manque, de la culpabilité, de la mauvaise foi, de la honte... Un mélange de contraires, un tas de débris illogiques et informe. Ma main vient se placer en tant que maigre rempart entre le regard de Saad et mon visage et une larme coule lentement sur ma joue sans que je puisse faire quoi que ce soit contre ce phénomène. Je renifle, tente de reprendre le contrôle de la situation, sauf que ça fait une semaine que je fais ce genre de tentatives et que cela s'avère être un échec total. Je n'ai aucun contrôle sur ce que je suis entrain de vivre, comme sur mes gestes, mes sentiments, les manifestations de ces sentiments et ma parole qui ne veut pas se manifester. Je reste muette, incapable de trouver quelque chose à dire. De toute façon, qu'est-ce que je pourrai répondre ? Oui, Ana, c'est moi. Et puis quoi ?

Je suis un squelette, actuellement. De la peau sur des os, pas Auschwitz... mais disons que quelques jours encore et ça aurait pu être le cas. Mon corps m'est étrangé depuis quelques jours, encore plus que d'habitude. Je suis faible, je le sens, fatiguée constamment, l'ombre d'une Ana perdue dans les décombres d'une amitié dorénavant révolue. Il a été clair et je n'ai rien pu faire contre sa volonté. J'aurai pu dire quoi, de toutes façons ? Il m'a demandé d'arrêter de lui envoyer des messages, d'arrêter de lui parler. J’appelais ça une rupture, et j'appelle toujours cela par ce terme. La seule chose pour laquelle j'ai encore assez d'énergie, mais qui me demande quand même un effort considérable, c'est de ressasser encore et encore cette discussion. C'est là ma seule préoccupation de mes journées, parce que je suis incapable de m'enlever tout ça de l'esprit, c'est juste trop difficile de penser à autre chose sans avoir d'autre distraction que la famille ou la télé. J'ai l'impression de ne pas être vivante, encore moins lorsque je vomis mes tripes à force de pleurer et de me rendre malade pour tout ça. J'arrive à me calmer, des fois, à dormir. Et maintenant, il est là, je sens sa présence. Je me sens mal, vraiment très mal. Je pleure, je pleure et j'y peux rien. Je ferme les yeux, ma main se place contre mon visage, j'ai pas envie qu'il me voit comme ça. Sauf que c'est pas seulement mon visage qui a été marqué par cette semaine d'enfer sur terre, c'est tout mon corps, mais j'ai tendance à l'oublier au profit du reste. Je tente d'être la plus silencieuse possible, actuellement. Mon bras faiblit, mais j'ai la volonté qu'il reste en place. Je déglutis difficilement, encore. Un frisson parcourt mon corps, sa présence n'a rien de bon pour moi. Si seulement je pouvais dire quelque chose, je crois que je lui demanderai de partir. Simplement pour avoir un minimum de paix. Sa présence déchaine la moindre petite émotion enfouie au fond de moi, des émotions que j'avais réussi à calmer et qui maintenant, sont déchainées. J'ai la migraine, j'ai des nausées et je n'arrive pas à m'endormir, ni même à vomir. Et la suite des événements n'arrange rien à ta situation. Il s'avance, doucement et je sens à la fois sa présence, son aura ou quesaisje s'approcher de mon lit et j'entends ses pas sur le plancher de ma chambre. Je prends une longue inspiration, les larmes coulent de plus belles sur mes joues, passant à travers la paroi que mes paupières forment sur mon oeil. « arrête de pleurer ana, s'il te plaît. » dit-il. Évidemment, ça a l'effet inverse. Ma main a été prise par celle de Saad et je n'ose pas la lui retirer. Des larmes coulent sur mes joues, je sanglotes, laissant tomber par la même occasion ma tentative de rester silencieuse. « regarde-moi.. », continue-t-il, mais j'y arrive pas. J'arrive pas à ouvrir les yeux, j'ai peur de voir son visage. Je l'ai vu lorsqu'il est arrivé et maintenant... je n'ai pas envie de le revoir. Je vais me sentir coupable. Je n'ouvre pas les yeux, je me contente de continuer de sangloter, sans pouvoir m'arrêter tandis qu'il m'enlace. Mes bras passent dans le dos de Saad et j'agrippe le dos de son haut avec le peu de forces qu'il me reste. « pardonne-moi, j'ai dit des choses que je regrette, je m'en veux.. » Je ne sais rien faire, à part pleurer toutes les larmes de mon corps. Ma tête est appuyée contre son épaule, mon nez est contre le bas de sa mâchoire et mes larmes mouillent sa peau sans que je puisse y faire quelque chose. Je sens le chat monter sur le lit et s'installer contre mes jambes. Les yeux toujours clos, j'ai l'impression que je suis entrain de mourir, actuellement. Mon coeur bat a cent à l'heure, puis commence à rallentir pour ensuite repartir de plus belle. Actuellement, j'ai peur. Peur qu'il m'abandonne aussi vite qu'il est arrivé tout à l'heure. « J... je... Saad... » De toutes façons, je n'arrive pas à articuler la moindre pensée dans ma tête, alors dans ma bouche... Tout ce que je sais, c'est que j'ai peur qu'il se détache de moi, actuellement.