La solitude n’a cessé de ronger tout mon être, je ne m’en suis jamais vraiment rendu compte, j’étais sûrement trop obnubilée par mes rêves, et par tout ce qui était éphémères, comme la beauté, le désir, la gloire, le succès. Je n’ai jamais vraiment compris, pourquoi ni quand j’ai commencé à me préoccuper de mon apparence physique, sûrement depuis toujours, je ne suis qu’une pauvre marionnette parmi tant d’autres, j’aspire à être aimée, appréciée et chéri par tout le monde, mais tout ceci n’est qu’une façade que je me donne, je m’oblige des fois à être gentille, patiente et très polie devant les personnes que je ne connais pas, je commence même à m’y perdre un peu, ne sachant plus vraiment qui je suis, cette société dans laquelle je vis, me donne une identité qui n’est pas mienne, j’apprends à me forger un caractère qui n’a peut-être rien à voir avec celui que j’aurai eut si je vivais dans un autre milieu, avec une autre famille, dans un autre pays, une autre culture. Je suis fatiguée de toute cette hypocrisie, de toute cette politesse, de tous ces gens qui ne font qu’une malheureuse petite apparition dans ma vie pour disparaître ensuite à jamais. J’ai découvert depuis peu que mon père avait une double vie, en même temps cela ne m’étonne pas vraiment, j’ai toujours douté de sa fidélité envers ma pauvre mère. Si l’on oublie le fait qu’il soit marié à une autre femme et que celle-ci vit dans un pays voisin, c’est-à-dire à Manchester. Je dirais que notre famille est tout à fait normal. Mon paternel a tellement d’argent que s’occuper d’une seule famille ne lui suffit pas du tout, non, il faut qu’il y’en ait une autre. Quand je suis née mes parents n’étaient pas officiellement marié, non en fait, ils se sont mariés à Paris. Trois ans après ma venue au monde. C’est hm, assez délicat à reconter je dois dire. Déménager de Manchester à Paris, et me familiariser avec le français n’a pas du tout été difficile pour moi, c’est ma langue maternelle après tout.

Mon enfance fut des plus heureuses, et ce grâce à ma chère mère, qui s’est extrêmement bien occupé de moi. Mon père, lui n’était pas aussi présent que je le voulais, il fallait qu’il visite son autre famille presque chaque mois et ce qui est encore plus bizarre c’est que ses autres enfants et son autre femme, ne savent même pas qu’on existe. Je n’ai donc pas le droit de voir mes demi-frères. Je dois avouer que ça me blesse légèrement. En fait je ne sais même plus quoi ressentir. J’en suis devenue froide. Oui je crois bien que je suis quelqu’un de froid. à l’adolescence, ça avait bien sûr empiré. Mes parents ont commencé à me chouchouter, à me dire des mots doux, peut-être pour compenser leur malheur. Je devenais de plus en plus allergique à ça, oui je crois bien que je suis allergique à toute marque d'affection. Bizarre non? Enfin qu'importe. J’étais au collège à l’époque, j’avais quinze ans, et il y’avait ce garçon, pour qui j’avais un petit faible. On a finit par sortir ensemble, il avait quelque chose de spécial, enfin à l’époque j’avais un look assez… sombre on va dire. J’étais d’un pessimisme incroyable, mais je suis quand même arrivée à l’aimer, je lui plaisais aussi, mais je ne crois pas qu’il était sincèrement amoureux de moi, je crois que c’était juste une question d’apparence pour lui. Physiquement j’étais son type de filles, mais ça s’arrête là. Il n’y avait rien de passionnant entre nous, j’étais la seule à ressentir cette alchimie. On va donc dire que j’ai pu expérimenter pour la première fois, l’amour à sens unique. Il ne m’a pas trompé, mais je le sentais lassé, et j’ai finis par l’être moi aussi, alors on s’est séparés.

Après avoir eu mon baccalauréat, j’ai décidé de m’inscrire dans une école de commerce, sans grand espoir d’être acceptée. Mais à ma grande surprise, j’ai été prise. Je ne saurai vous décrire la fierté qui se lisait dans les yeux de mes parents, je ne tenais pas vraiment à étudier ce domaine, je me voyais plus dans un métier artistique, mais je me suis dis qu’il fallait essayer avant de juger. J’ai ensuite décidé de vivre seule et d’être au maximum indépendante, même si, c'est mon père qui paie mon loyer, mais j'y arriverai un jour, j'y arriverai. Il m’arrive de faire la fête de temps en temps, mais je n’aime pas vraiment sortir, j’aime être seule, je le suis la plupart du temps d’ailleurs. L’hypocrisie des gens m’a toujours rendue malade, je préfère donc me retrouver avec moi-même, au moins là, je n’aurai plus droit à de faux sourires, de faux comportement, j’ai pensé qu’en quittant mon foyer familial, j’allais enfin vivre dans l’honnêteté, mais en fait non, l’hypocrisie est partout dans notre société, et c’est bien triste. Je crois que je comprends un peu ces jeunes délurés qui ne pensent qu’à boire, se saouler, faire du sexe, et ne penser à rien. Ça leur évite de voir toute cette hypocrisie, je me demande si je ne devrais pas en faire autant, mais je cherche un autre moyen pour fuir tout ça.

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