Nom complet ▲ Moira Alexanne Guerin Lieu de naissance ▲ Paris, France âge ▲ 23 ans nationalité ▲ Française origine Ecossaise diplômes, études ▲ Je suis diplômée de L'École des hautes études en sciences sociales, spécialisation en archéologie et ethnologie. métier ▲ Je fais un stage au musée du Louvre en ce moment, mais je rentre d'un stage archéologique en Inde. Je pousse mes études plus loin. statut matrimonial ▲ Célibataire orientation sexuelle ▲ Hétero-sexuelle situation financière ▲ Aisée idole(s) de vie ▲ Indira Priyadarshini Gandhi nombre d'amis facebook ▲ Plus d'une centaine. moyen de déplacement ▲ La voiture groupe ▲ LA JAVANAISE avatar ▲ Lily Collins crédits ▲ Tumblr

premier point ▲ Je suis française à moitié écossaise et je le revendique car ce pays me tiens tout particulièrement à coeur. Ma mère est née là-bas et quand j'étais petite elle me contait les légendes d'Ecosse dont la fabuleuse histoire de Nessie. Le gentil monstre secret du Loch Ness. Elle a suivit mon père en France parce qu'elle l'aimait. Un véritable coup de foudre. deuxième point ▲ Depuis toute petite je suis passionnée d'Histoire ancienne, de civilisation antique, d'archéologie, cette passion m'est venue en lisant Théophile Gauthier et aussi en laissant mon imagination et mes rêves être bercé par des films tel que Indiana Jones et le temple perdu. L'Egypte ancienne, la Grêce antique, les dieux et leurs panthéons de quoi exciter mon imagination. Je me suis intéressé de près aux mystère des Templier, la croisade. Les peuples Maya et la légende de la mystérieuse cité d'or. troisième point ▲ J'ai finalement grandis sans figure paternelle. En fait, je n'ai jamais compris très exactement pourquoi mon père est parti alors que je n'avais que cinq ans. Un soir juste, il n'est plus jamais rentré, n'a plus jamais donné de nouvelles. Pas un appel, pas une lettre. Ma mère a du se débrouiller seule pour subvenir à mes besoins, m'a à elle seule donné tous l'amour du monde. Mais, ce n'était pas suffisant, j'ai toujours eu ce manque au fond de moi. Cette envie de savoir et de comprendre pourquoi et comment. C'est peut-être à cause de tout ceci que j'ai bien du mal à croire à l'amour pour toujours. quatrième point ▲ J'ai très peu d'amies féminines, je ne sais pas pourquoi mais, j'ai du mal à m'intéresser aux conversations beauté, chiffons, je n'aime pas faire du shopping non plus et parler des mecs tout ça n'est pas ma tasse de thé, alors j'ai plus d'amis gars qu'autre chose. Je ne suis pas garçon manqué, pas du tout c'est juste que j'ai réellement tendance à m'entendre mieux avec les hommes. cinquième point ▲ Je rentre tout juste d'une année de stage en Inde. J'assistais un archéologue dans ses fouilles et ses recherches afin de me perfectionner et d'avoir l'expérience du terrain. J'ai totalement été séduite par ce pays, sa philosophie de vie. J'y ai passé une année merveilleuse, enrichissante aussi. Je me suis totalement ouverte à une autre culture. J'ai appris énormément et ça restera l'une de mes plus belle expérience de vie jusqu'ici. sixième point ▲ J'ai un maudit souffle au cœur qui lorsque je suis énervée me fait faire des crises de panique qui me coupe le souffle. Il semblerait que cela soit héréditaire du côté de papa. Merci c'est le seule cadeau qu'il m'aura fait ce rustre qui nous a lâchement abandonnées ma mère et moi.septième point ▲Quand d'aventure, il m'arrive de me faire draguer, je rougis comme une pivoine, j'en perds mes mots et je bafouillerais presque. Ah oui, je ne suis pas douée pour tout cela. Je ne suis pas le genre de filles très directe, qui affirme ce qu'elle veut côté sentimental. Je suis un peu timorée, il me faut juste un peu plus de temps pour me sentir à l'aise avec un garçon qui tenterait de me séduire, plus de temps pour m'ouvrir un peu. huitième point ▲ Elle a toujours eu besoin de la reconnaissance maternelle, elle fait de son mieux pour rendre fière sa mère en poussant ses études le plus loin possible. Mais elle a aussi toujours eu un grand besoin de se démarquer par son autonomie, prouver qu'elle n'a besoin de personne pour tirer ses épingles du jeu. Elle a donc décidé récemment depuis son retour d'Inde de se prendre son petit "chez soi" elle le paie en prélevant dans la rente que lui verse sa mère en partie et la seconde par ses grands-parents. Mais dans le soucis de prouver qu'elle peut se débrouiller en plus de son stage rémunéré, elle s'est mise à chercher un colocataire. neuvième point ▲ Jusqu'ici, elle n'a encore jamais cherché à retrouver la trace de son père et ce malgré que la situation lui écorche le cœur puisqu'elle s'est toujours sentie fautive de son départ, de sa fuite... Elle a trop peur de le voir réapparaître dans sa vie, même si elle aimerait comprendre son choix, elle scinde en son soi profond encore bien trop de rancœur. dixième point ▲ Je suis toujours super pressée, souvent à la bourre alors je déjeune pas souvent le matin, je me contente d'un café pris debout en courant dans tous les sens car je ne retrouve jamais mes affaires quand il le faut. Je ne suis pas bordélique, j'ai juste pas toujours le temps de faire le ménage comme il faut.

Le but est-il de parler de soi? Il semblerait, alors je vais vous confiez quelques petites choses à mon sujet. Mais seulement quelques-unes... Je suis née à Paris, alors que ma mère est née en Ecosse. Le truc en fait c'est que ma famille a toujours eu un pied dans les deux pays. Maman était une écoissaise aux sens des valeurs ayant très vite plu à mon paternel venu de France. Il était venu avec son père.présent en ville pour affaires. Ce fut le coup de foudre immédiat. Le coup de foudre, j'ai toujours trouvé cette expression exagérée, trop imagée. Imaginer que votre cœur se prenne de plein fouet la foudre. Il serait grillé en quelques secondes, il cesserait de battre. Il serait mort. C'est peut-être cela oui le coup de foudre, un avertissement! Deux êtres liés si étroitement, l'un étant l'électrochoc maintenant le cœur de l'autre à flot. Quand l'un vient à partir, le cœur de l'autre cesse de battre. On devient terne. Méfiez vous des jeux de l'amour, ils vous coûtent toujours très cher.

Je me souviendrai toujours des étés passés en Ecosse. C'est là-bas qu'est née ma passion pour les contes et légendes, je ne pourrais m'en passer. Sans tout cela, je me sens dénudée à fleur de peau. Implantée définitivement en France, y étant née je ne souffre pas du dépaysement. Nous retournons toujours là-bas... Le temps des vacances. Attachés aux traditions, à la correction et à la bonne tenue des"O'Connel", il ne fait parfois pas bon jouer la rébellion, notre grand-papa Marcus règne sur la famille d'une poigne de fer. Pourtant c'est aussi un papy gâteau qui m'a toujours comblée de cadeaux et d'histoires en tout genre. J'aurai aimé que mon père soit comme lui, seulement je ne sais pas pourquoi le mien à finalement décidé d'abandonner ma mère alors que je n'avais que cinq ans. J'étais encore si petite que je ne comprenais pas les problèmes des grandes personnes. J'en ai énormément souffert, ne pas avoir de figure paternelle, ne pas être la petite princesse chérie de son papa... Comme toute petite fille aurait été en droit de l'attendre. Non, je n'ai pas eu ce bonheur, il a disparut, un soir il n'est juste pas rentré à la maison. Plus de nouvelles, pas de cadeaux pour les fêtes ou pour les anniversaires. Pas de coups de téléphone, ni de lettres, juste le néant et un immense vide sidéral.

Ma mère est tout pour moi, bien qu'il ne soit pas de rigueur de laisser transparaitre les émotions du côté de sa famille, de mémoire de petite fille je ne me rappelle pas l'avoir vue pleurer un jour sur son propre sort. Elle a se côté fort que je lui envie beaucoup, celui d'une femme acharnée qui fait tout pour rendre son enfant heureux, qu'il ne manque jamais de compassion, d'attention et d'amour. Je chérirai toujours en mon sein son dévouement sans borne pour que je grandisse sans carences affectives. Pourtant malgré tout ses efforts, je dois bien avouer que j'ai une image flétrie de l'amour, puisqu'une femme aussi admirable qu'elle s'est faite abandonner de cette manière, de cette ignoble manière c'est que le véritable amour ne doit pas exister non? Je n'arrive pas à me résigner à croire que cet amour-là existe réellement. Partout autour de moi, je vois les couples qui se faire et se défaire, invariablement. L'amour dure trois ans disait Frédéric Beigbeder. « La première année, on achète des meubles. La deuxième année, on déplace les meubles. La troisième année, on partage les meubles. » Je pense que c'est à cause de son expérience avec les hommes, avec mon père que je n'ai jamais réussi à rester avec un mec. Je ne suis pas du genre volage, j'attends avant de me décider à laisser entrer une gars dans ma vie mais, la plus longue relation à duré trois ans. Trois ans de vrai bonheur. Et deux ans de crises, de disputes, de réconciliations, enfin pseudo réconciliation. Je crois qu'on est encore attaché l'un à l'autre d'une certaine manière, si bien qu'on continue de se parler au lieu de tourner la page. Mais l'amour n'est plus présent, uniquement l'habitude de se parler, de prendre des nouvelles l'un de l'autre. Je l'ai vraiment aimé et j'aurai été capable de beaucoup pour lui. Mais la vie sépare les gens pour une simple et bonne raison, la personne était certainement pas faite pour l'autre.

L'année de stage que j'ai passé en Inde m'a réellement aidée sur énormément de plans différents. A me détendre et à laisser le passé derrière moi. A prendre goût à la vie, à ce que je fais sans me soucier de ce qui pourrait arriver le jour d'après. A prendre chaque jour l'un après l'autre sans me poser dix milles questions sur mon existence. A faire le point plus posément. J'ai beaucoup appris aussi au près de cet archéologue, au sujet des fouilles, de la méthodique de la chose. Je ne regrette pas d'être partie. Aujourd'hui, je continue mes études. Je fais un stage au musée du Louvre. J'aime ce que je fais tous les jours, j'aime ma vie comme elle est et je suis heureuse, c'est le principal non? Enfin c'est ce que je dis, ce que je montre à la face du monde, que j'ai tout pour être heureuse et j'ai presque tout non? Alors pourquoi est-ce que je me sens souvent si seule dans ce monde de fous. Bien trop mélancolique quelque fois, il m'arrive si souvent de me sentir triste sans en trouver exactement la raison. C'est juste comme ça? Parce que dans le fond ne pas savoir pourquoi votre père semble vous rejeter - évidemment c'est l'impression que j'ai forcément - parce que j'ai du mal avec ce que je n'arrive pas à comprendre ou à cerner. Parce que j'ai ce besoin constant de savoir pourquoi? Ou alors est-ce parce qu'il est vraiment pénible de faire des crises de paniques quand je m'énerve, quand je suis apeurée ou perturbée et que ce souffle au cœur me rend parfois la vie bien pénible et que je me dis souvent qui s'est s'il n'arrêtera pas de battre un jour comme ça sans prévenir? Ou parce que j'ai un manque d'une présence, besoin de ne pas être seule. Oui, j'ai du mal avec la solitude même si quelques fois, je m'y enferme moi-même dans cette espèce de petite bulle ou rien de mal ne peut m'atteindre?

T'es canon, t'as fini ta fiche et on peut officiellement tebouffer, te considérer comme un sexy ollpiens. Évidemment, on va pas t'laisser comme une âme en peine va, si tu peux dès à présent rp, tu peux et dois également gérer les différents services et demandes à ta disposition dans le coin approprié comme faire une demande de logement ou participer à la vie du forum si tu as des idées à proposer. Histoire de ne pas être forever alone, on te conseille de ne pas hésiter à envoyer des MP aux autres membres afin de commencer un sujet ou de se trouver un lien. D'ailleurs, si tu as envie de laisser faire le hasard, n'hésites surtout pas à faire une demande de RP ici. Tu peux également avoir une fiche de lien et répertorier tes différents sujets. D'ailleurs, n'oublie pas qu'en choisissant ton groupe tu as été automatiquement placé dans une équipe et que tu vas ainsi pouvoir gagner un tas de points pour elle, si tu veux plus d'information, viens donc faire un tour ici. Si tu as envie de rendre la vie de ton personnage plus excitante tu peux posséder un téléphone, un journal intime ou encore utiliser le système de mini-rp pour aller plus vite.
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Tay, Ella, Camel, Harriet, Ana, Elie, Sephora et Grace.