Rentrée d'un tour du monde, c'est loin d'être évident. On se rend alors compte que notre vie va reprendre son rythme normal et ça, ça fait chier. Au revoir la liberté et la vie nocturne. Certes, j'y avais le droit ici aussi, je n'avais pas beaucoup de contrainte, mais quand même ! Bon, en fait, au niveau des contraintes, il y en avait de nouvelles. Mon père avait merdé, ou en tout cas, c'était ce que je comprenais quand il disait qu'il fallait que je me planque. Et il m'avait balancé dans un salon de tatouage miteux dans lequel j'allais devoir rester avec le mec qui lisait sans doute la lettre qu'il tenait entre les mains pour la cinquième fois. Ou alors, il était vraiment long à lire et ça, c'était encore pire. Je levais les yeux au ciel, lâchant la poignet de ma valise. Ca aussi, c'était pas mal tiens, j'étais censée rester ici pour combien de temps hein ? Et depuis quand c'était moi qui trimbalait ma valise. Mon retour était en train de devenir un cauchemar. Ne pouvait-il pas simplement me renvoyer dans un autre pays, plutôt que de me mettre dans ses jambes ? Parce que bon, il fallait bien avouer que je n'avais aucune envie de rester avec ce mec. Certes, il était sexy et attirant, mais ça ne voulait pas non plus dire qu'il allait être de bonne compagnie. Je ne connaissais rien de ce mec, et non, les tatouages sur tout le corps, ça n'avait rien de hot. Bon, peut être un peu et peut être aussi que sur lui, ça rendait dingue. Mais je n'allais pas me mettre à lui lâcher des compliments.

" Clara. Mon père me balance ici et tu ne sais même pas comment je m'appelle ? Ah bah on est mal barré..."

Je soupirais, me mettant doucement à faire les cent pas alors que cette situation commençait à partir dans tous les sens, mes amis allaient clairement se foutre de ma gueule quand je pourrais leurs en parler. Oui, parce que mon père m'avait demandé de la jouer discrète, d'où le quartier pourri et le salon moisi. Mais bon, ça ne pourrait pas durer éternellement et sous peu, j'aurais enfin l'occasion de dire ce que j'avais à dire à mes amis. Ce n'était clairement pas cet homme qui allait me retenir ici. Surtout que nous n'étions pas dans la belle et la bête et qu'il n'avait pas les griffes pour me faire peur. Sauf s'il se mettait nu... Hm, bref.

" Ce n'est clairement pas pour un tatouage."

Je levais les yeux au ciel. Que pouvait bien contenir cette stupide lettre ? Et pourquoi fallait-il que je reste chez ce crétin ? Après tout, j'étais la princesse de mon père non ? Pourquoi me confier à un stupide inconnu ? Et s'il décidait de me violer hein ?

La dernière fois qu’il m’avait vu ? Ce n’était certainement pas moi qui allais me rappeler de lui. Je n’avais été qu’une gamine, comme il le disait, et je n’étais pas franchement très physionomiste. Il pouvait bien faire le malin, il pouvait bien prétendre être une grosse racaille toute puissante, ce n’était pas ça qui allait m’atteindre, pas une seule seconde, en plus du reste. En tout cas, je savais qu’aujourd’hui, j’avais tendance à marquer les esprits des hommes. Je sais que cela peut sembler prétentieux mais on ne va quand même pas me le reprocher, après tout, ils me le montraient assez facilement. Je ne me vantais pas, je ne faisais que voir ce qu’il m’arrivait et de ce fait, on ne pouvait quand même pas me le reprocher non ? « Hm. Il faut croire. Ou alors il s’est simplement dit que j’allais vous le dire puisqu’il n’était pas obligé de raconter ma vie sur la stupide feuille que vous tenez ? ». Je levais doucement les yeux au ciel mais la situation n’avait rien d’évidente. C’était réellement n’importe quoi. Mais ça restait bizarre. Mon père avait forcément confiance en cet homme, pour me confier à lui comme ça. Mais j’avais quand même envie d’avoir mon mot à dire. Il m’avait dit de rester discrète pour quelques temps, qu’il fallait que je reste cachée mais pourquoi m’envoyer chez ce pauvre type ? Avais-je réellement la tête de quelqu’un qui pouvait s’entendre avec tout le monde ? Absolument pas. Au contraire, d’ailleurs, je choisissais mes amis, et il était hors de question pour moi de me faire marcher sur les pieds par les gens, ça ne fonctionnait pas comme ça. Est-ce que cela voulait dire que c’était simple ? Non, ça ne l’était pas. Alors ouais, peut-être qu’il pouvait facilement dire que j’étais hilarante, et peut être même que j’étais déjà en train de lui taper sur les nerfs. Mais pouvait-on réellement me le reprocher ? Je ne pouvais pas le croire une seule seconde. Ca ne pouvait pas fonctionner comme ça. Au contraire. « Oui, on me l’a déjà dit. ». Je grimaçais alors. Et voilà qu’il me balançait à l’arrière pour que j’y pose ma valise, pour qu’il puisse finir son boulot. Il était évident que j’allais mourir d’ennui en fait, avec ce mec. Il était chiant à mourir. « Ah bah je vais vachement m’éclater ici… Dans le genre gros lourd chiant, t’as la palme d’or ». Je soupirais doucement, alors que je faisais rouler ma valise vers l’arrière. Mais bien sûr, je ne tardai pas à revenir pour fouiner un peu à gauche et à droite. Pour finir par m’arrêter derrière lui alors qu’il dessinait. Il avait beau être un abruti fini, de ce que j’avais pu comprendre en le côtoyant cinq minutes, il dessinait vraiment bien. « Je vois que tu ne dessines pas trop mal ». Mais si, dans sa bouche, c’était un compliment.

Peut-être que je n’étais absolument pas la personne la plus adaptée pour vivre les choses, pour suivre un certain rythme mais… Je refusais de réellement me prendre la tête. Je refusais pourtant de me prendre la tête, persuadée que la situation ne pourrait pas être pire qu’en cet instant. Je ne voulais pas qu’il me prenne pour une folle mais je ne pouvais pas non plus nier que je n’avais pas la moindre raison de me montrer agréable avec lui. Il ne fallait quand même pas qu’il oublie, ce sale type, que je n’étais absolument pas venue ici selon ma propre volonté. Alors je voulais vraiment qu’il s’en rende compte, que cela soit simple ou pas, en plus de ça. Mais je refusais de m’arrêter là-dessus. Il pourrait bien dire ce qu’il voudrait, cela ne changeait rien. « Bah oui, pourquoi ne pas utiliser la force sur la fille ? C’est facile de jouer les gros bras. ». Je levais les yeux au ciel, il était pathétique. Je ne pouvais pas non plus prétendre être vraiment facile à vivre, bien sûr, mais je ne voulais pas non plus qu’il se permette de me prendre pour une pauvre nana. Après tout, il n’était pas non plus libre de me parler comme il l’entendait. Je voyais très bien que cette situation était insupportable à souhait, je voyais bien qu’il n’avait pas la moindre envie de bavarder avec moi, et ce n’était certainement pas moi qui allait me permettre de me comporter différemment. Aucun de nous n’était intéressé par cette situation alors oui, peut être que cela finirait par être un peu plus vivable plus tard. Mais ce n’était pas pour tout de suite, c’était évident. Bon, par contre, je fus clairement désolée pour lui, lorsque son trait partit en vrille, à cause du sursaut que lui fit faire ma présence dans son dos. Certes, il avait l’air d’être un parfait crétin mais je n’étais pas aussi détestable qu’il ne semblait le penser. Ou en tout cas, que je semblais le lui faire croire, puisque je n’étais absolument pas agréable là. « Désolée ». Je n’allais pourtant pas prétendre que les excuses étaient mon fort. Et voilà qu’il parlait de moi, du fait que je n’étais pas agréable. J’étais en plein rêve. « T’es tellement agréable toi, c’est sûr. ». Et s’il ne sentait pas l’ironie dans mes mots, je voyais mal ce que je pouvais faire.

Donc, de son point de vu, m’attacher et me bâillonner, ce n’était pas une méthode de force hein ? Comme si j’allais être apte à me laisser faire, comme si cela pouvait être aussi simple que ça. Impossible, en réalité. Donc oui, il m’était absolument impossible de me faire avoir par un imbécile dans son genre, ce n’était pas comme ça que ça fonctionnait et j’espérais, alors qu’il en était conscient. Lorsque quelque chose ne nous plaît pas, on ne peut pas uniquement se contenter de s’en prendre aux gens, ça ne fonctionne pas comme ça et il serait sans doute grandement temps pour lui de s’en rendre compte. Peut-être que ce n’était pas évident, mais je m’en foutais pas mal. « Dès le moment où on fait le malin en s’en prenant à plus faible que soit, oui, j’appelle ça la force. Il faudrait que tu en mettes, puisqu’il me serait impossible de me laisser faire ». Pour qui pouvait bien se prendre cet imbécile, exactement ? Bon, okay, je ne la jouais pas fine non plus. Mais je n’avouais jamais mes erreurs ou en tout cas, pas toutes mes erreurs. Je n’y pouvais rien, j’avais toujours été ainsi. Il était chiant à mourir, et énervant, en plus de ça. Je refusais de croire une seule seconde qu’il allait devenir un peu plus agréable dans le futur, mais en même temps, ce n’était certainement pas moi qui allais me permettre d’en faire toute une histoire, de toute manière. C’était amusant, et tout ça, mais ce n’était pas non plus aussi évident qu’on pouvait le vouloir et c’était surtout à ça que j’aimais penser. Ce n’était pas l’idéal et ça pouvait en saouler plus d’un, mais j’étais ainsi et il fallait attendre un peu de temps, si on espérait me voir devenir quelqu’un d’un peu plus agréable. Ce n’était pas simple, certes, et ça demandait une patience improbable. Mais à côté de ça, je savais qu’on pouvait me détester à chaque instant. Et je m’en foutais hein. Je m’en foutais totalement, puisque de toute manière, ce n’était pas ça qui allait arranger les choses, au contraire. Oui, j’avais été détestable, mais peut être devait-il aussi essayer de se mettre à ma place. Est-ce que j’avais demandé quelque chose ? Est-ce que j’avais demandé à ce que l’on vienne me donner de l’aide ? Non, absolument pas. Et ça allait clairement finir par me taper sur les nerfs. Il prétendait ne pas avoir été trop désagréable et que c’était à cause de moi qu’il l’avait été, sauf que ça ne fonctionnait pas comme ça, il devait se mettre deux secondes à ma place et faire le grand devant moi n’y changerait rien. Alors je plantai mon regard dans le sien, à mon tour, j’étais prête à riposter et je me foutais de savoir que ça n’allait probablement pas lui plaire, il pouvait bien dire ce qu’il voulait. Et je n’avouais jamais mes torts aussi ouvertement, de toute façon. « Oh oui, plains-toi, t’es parfait. N’oublies pas que je n’ai absolument pas demandé à venir ici et que l’on m’y a forcé, d’accord ? Alors oui, peut être que je suis insupportable, mais j’aurais tout donné pour ne pas être chez toi ». Un soupir, un dernier regard en coin et je me rendis à l’arrière, sa vue me rendait malade. Ce séjour devenait déjà un enfer.

Je n’avais pas voulu insister plus que ça et de ce fait, j’avais préféré aller à l’arrière, persuadée que ça devait être plus simple comme ça. De toute manière, je n’avais pas non plus envie de me prendre la tête avec cet imbécile, alors qu’il semblait être le parfait champion du monde. Certes, je n’étais pas délicate, mais il n’était pas appréciable non plus. De ce fait, c’était parfaitement ridicule et je refusais d’y réfléchir plus que ça, je refusais de me prendre la tête pour ce crétin. Là, posée à l’arrière, j’avais pris mes aises en m’asseyant sur une chaise qui traînait, non sans bien vérifier que c’était propre, parce que bah ouais, le nettoyage ne semblait pas être son fort. Non que je sache le faire moi-même, mais chez moi, on payait des gens pour le faire, alors je supposais que l’on n’avait pas à nous prendre la tête. Cela me convenait. Rien à foutre, de toute façon, s’il voulait se mettre à mal me parlait, il pouvait le faire, ça ne me dérangeait pas, et je m’en foutais. Parce que de toute façon, il pouvait être mignon ou chiant, ou quelque chose, ce n’était certainement pas moi qui irait m’en formaliser. Ce n’était pas fait pour moi et de toute façon, j’avais mieux à faire. Bon, là tout de suite, pas vraiment en réalité. Mais je m’en foutais. Qu’il fasse le malin si cela lui plaisait, je n’étais pas l’imbécile qui allait craquer, je pouvais jouer à son jeu. Et nous pouvions, par la même occasion, nous y amusait, ce n’était pas moi qui allait prétendre le contraire. Et il pouvait bien m’ignorer en plus, s’il le voulait, parce que personnellement, je n’en avais strictement rien à faire. Pourtant, ce silence était pesant et j’avais envie de rentrer. Bon, j’avais bien compris que je n’allais pas pouvoir aller chez moi mais dans ce cas, qu’il me laisse aller chez lui, que je puisse me poser dans un coin et qu’il me lâche la grappe. Histoire, cette histoire était insupportable et je n’avais absolument pas envie de voir les choses comme ça. Ca n’avait rien à voir. Je voulais avoir la chance de découvrir sa maison, espérant que ce serait un peu plus sympa qu’ici. La décoration, dans le coin, laissait à désirer et certes, c’était parce qu’il s’agissait de sa maison hein, mais bordel. C’était insupportable quand même. J’espérais aussi qu’il avait une chambre pour moi parce que ça aussi, ça n’allait pas me faciliter les choses, s’il me faisait dormir sur le canapé. J’allais clairement le tuer, s’il ne faisait pas en sorte que les choses se passent comme je le voudrais. « Hm. On part bientôt ? ». Je savais que ce que je pouvais bien dire allait finir par échauffer les esprits. Enfin… Surtout le sien et je ne voulais pas me montrer maladroite. Le courant ne passait pas entre nous, alors nous n’étions pas obligés de nous parler. Certes, ça pouvait faciliter la situation et améliorer les choses. Mais… Je ne pouvais pas non plus dire que j’étais faite pour rester calme, au contraire, j’étais insupportable. Mais au moins, j’en avais conscience. « Tu penses que tu pourras mettre ton égo de côté et m’aider avec ma valise quand nous rentrerons ? Elle est lourde. ». Bon, ce n’était pas non plus la bonne méthode pour demander.

Bon et bien il semblait avoir atteint le niveau au-dessus de la connerie. Je n’étais pas agréable, parce que je n’accordais ma confiance qu’à très peu de personnes, mais sinon, il suffisait de demander à mes amis pour qu’ils soient les premiers à dire que je n’étais pas aussi détestable que ça. Oui, peut être que puisque j’avais tout et tout le temps, je ne me permettais plus vraiment de faire attention au monde. Je m’en foutais plutôt pas mal, et je n’y apportais pas d’attention particulière. Mais je n’allais pas non plus me mettre à prétendre que je n’avais pas de cœur juste parce que je faisais ce que je voulais non ? N’avais-je pas le droit de profiter du fait que je sois disposée à faire tout ce que je voulais ? J’étais clairement persuadée du contraire en tout cas, pour ma part, et on pourrait bien dire ce que l’on voudrait, ce n’était certainement pas moi qui me mettrait à faire comme si ce n’était pas le cas. J’étais moi-même, mais il fallait se protéger du monde, alors je ne l’étais pas tout de suite. Je me défendais, parce que j’avais beau être grande, je n’étais pas indestructible, au contraire même. Mais ça, ce mec s’en foutait pas mal. Plus que dix minutes et je pourrais m’isoler dans ma chambre, c’était très bien. En espérant, encore une fois que j’en avais une. Il me demanda, après ma question de s’il voudrait bien porter ma valise, si j’allais un jour être capable de demander les choses gentiment. Je levai alors les yeux au ciel tandis qu’il s’asseyait en face de moi, tirant le journal en m’ignorant à nouveau. Et bah d’accord, je n’étais donc qu’un meuble dans le décor. Très bien, je m’en moquais pas mal, en réalité, et ce n’était certainement pas lui qui allait me changer. Ce n’était pas demain la veille que ça allait arriver, en plus de ça. Mais il m’amusait de voir qu’il semblait y croire. « Un jour peut-être. Mais pas aujourd’hui ». Tout dépendrait de son comportement, de toute manière, mais je me moquais bien de savoir ce qu’il voulait dire, à propos de ça. Ça ne m’intéressait pas une seule seconde, de toute manière. Un soupir s’échappa de mes lèvres alors que je jetais un rapide coup d’œil à mon téléphone. Pas de message, mais en même temps, j’avais demandé à mes amis de se faire discret aussi, que je les contacterais quand ça pourrait être possible. J’étais persuadée que je leurs manquais, en plus de ça. Ou en tout cas, je l’espérais et je ne me sentais pas à l’aise, là tout de suite. Ca me gonflait. J’avais envie de rentrer chez moi bordel, est-ce que je le pourrais un jour ? Parce que je savais très bien que mon père avait merdé quelque part, pour que j’aie besoin de me cacher. On cherchait à l’atteindre. Et cela ne me réussissait pas, ça ne me rassurait absolument pas. Surtout avec l’idée de rester bloquée avec ce gros con. Ca, c’était pire que tout, sans doute. « Les nouvelles sont bonnes ? ». Oui, je détestais les silences imposés.

Bien sûr que je savais être aimable et gentille, je ne pouvais juste pas nier le fait qu’il s’agissait de quelque chose que je faisais le moins possible parce que cela me faisait du bien. Je ne pouvais pas prétendre le contraire, puisque c’était la seule chose qu’il me restait. Mais j’aimais prétendre que les choses ne m’atteignait pas, cela m’apparaissait plus simple, et plus évident que le reste. Je n’allais pas non plus jouer les gentilles alors que c’était la meilleure manière de se faire piétiner. C’était une chose que l’on apprend vite, surtout quand on a mes parents. Je n’étais pas stupide, et j’avais facilement compris que ça n’allait pas le faire du tout. Et devant un mec comme lui, il était absolument hors de question pour moi de passer pour un faible, après tout, il semblait bien disposé à tout faire pour me faire comprendre qu’il était plus fort que moi. Et ça ne marchait pas franchement. « Je sais faire beaucoup de choses. Je pars juste du principe où il faut le mériter ». Encore une fois, la méthode n’était pas la bonne et je me montrais légèrement con et débile. Je ne pouvais pas m’en empêcher, je faisais de mon mieux pour que ça ne passe pas pour de l’abrutisme pur et dur mais je n’y arrivais pas forcément. C’était chiant à mourir.

Malgré le fait que ce qu’il balança n’avait strictement rien de drôle, ça l’était quand même un peu, bien plus que je n’aurais pu le vouloir. J’étais un peu stupide sur les bords, pour rire à une débilité pareille mais il avait plutôt bien géré son coup malgré tout, alors je n’avais pas pu me résoudre à faire autrement. Mon rire se fit entendre, perçant lourdement le silence qui nous entourait. « Et bien, finalement, la grosse brute n’est peut-être pas aussi chiante que ça, elle arriverait presque à me faire un peu rire ». Mais bon, la situation fut drôle un instant mais fut plombée l’instant suivant. Et c’était une toute autre histoire qui devenait carrément plus compliquée. Je n’avais pas envie de passer tout mon séjour à passer pour un parfait crétin, ce n’était pas pour moi et je n’en avais même pas la force, c’était chiant, en tout cas. Et il était grandement temps pour moi de tenter de jouer les gentils pour que cela se passe mieux pour nous deux. J’avais peur de passer pour la fille qui était détestable, c’était vrai, en même temps, c’était ce que je faisais de mieux, être détestable. Cela me permettait de voir jusqu’où est-ce que la patience des gens pouvait aller, je pouvais voir ainsi s’ils en valaient la peine, même si c’était clairement moche de le dire ainsi, de toute eévidence.

Certes, il devait vraiment croire que je n’étais pas très maligne. Je n’étais absolument pas une perle, la plupart du temps, au contraire, je pouvais facilement devenir une parfaite idiote et dans ces cas là, j’étais juste parfaitement insupportable. Je faisais de mon mieux, en tout cas, pour que la situation n’explose pas. C’était normal, de toute façon. Un soupir s’échappa lourdement de mes lèvres alors que je levais les yeux au ciel et qu’il semblait tellement insupportable. C’était n’importe quoi, c’était tellement n’importe quoi que je voulais comprendre hein, je voulais vraiment comprendre, mais j’en étais parfaitement incapable. Je ne comprenais pas ce qu’il me voulait, pourquoi il se comportait aussi bêtement. Je n’étais pas la personne la plus intelligente des deux sans doute, j’étais même carrément énervante, la plupart du temps. Mais il n’en était pas vraiment loin lui-même non plus, en tout cas. Alors il pouvait bien dire ce qu’il voulait, je m’en moquais. « Pas tant de temps que ça, en réalité. Disons juste que ça se voit assez vite. Et là, faut le dire, je ne suis pas vraiment dans le mouvement de la sympathie avec toi. Et je pense que l’on voit clairement qu’il en est de même pour toi ». Il était évident que lui comme moi, nous n’étions pas prêt à la sympathie. Ca viendrait peut être un jour.

Mais pas tout de suite, et encore moins quand il comparait mon rire à celui d’une dinde. Ca, ça me poussait bien plus à avoir envie de lui arracher les yeux. Pourquoi fallait-il à tout prix qu’il se montre détestable ? Avais-je fait quelque chose pour que les choses se passent ainsi ? je ne parvenais pas à le croire, pas une seule seconde. « Si tu appelles ça « rire comme une dinde », j’imagine que tu n’entends pas grand monde rire. ». Je n’étais absolument pas en train de glousser et la simple idée qu’il puisse imaginer un truc du genre, ça ne me plaisez absolument pas. C’était trop chiant, et insupportable, également. « Presque. On ne peut pas dire que tu sois la personne la plus adorable du monde, en tout cas ». Au contraire, même, mais il n’y avait rien à dire à ce sujet, cela n’aurait pas servi à grand-chose. Si je continuais à lui démontrer qu’il était un crétin, il n’allait pas me croire, à nouveau. Ce qui était attristant.

Bon, certes, je n’avais absolument pas été la personne la plus douce du monde, et j’avais, par la même occasion, été chiante à mourir. On ne pouvait pas me le reprocher, je n’avais pas envie d’être là et de ce fait, j’avais sans doute était un peu énervante. Mais bon, on n’allait quand même pas me reprocher le fait d’être légèrement méfiante quand il était question d’un homme dont je ne savais strictement rien. Je n’avais pas envie de sa compagnie, je ne le connaissais pas et je n’avais même pas envie de le connaître. Dans une autre situation, je n’aurais sans doute même jamais mis les pieds ici. Mais c’était fait et oui, peut être que j’aurais pu me montrer un peu plus agréable dans le genre. Mais c’était tellement facile, justement, d’être détestable avec une personne dont on ne sait rien. Cela nous permet de voir jusqu’où on peut aller pour l’ennuyer, jusqu’où on peut aller pour le pousser à bout. Et ça n’avait pas manqué d’arriver. J’avais juste pensé que cela prendrait un peu plus de temps, en fait. Et puis pour une raison qui m’échappait, je trouvais ça un peu amusant en plus. C’était étrange à dire pourtant, mais ça restait un peu drôle, de voir que l’on pouvait détester quelqu’un comme ça, en quelques minutes. Mais pouvait-on vraiment parler de haine ? Je n’en étais pas sûre, surtout que bon, je ne pouvais pas nier qu’il m’attirait malgré tout. Son sale caractère, son physique… Ouais, ça me bottait bien. « Je n’ai jamais voulu venir ici. Je ne te connais pas. Cela ne joue pas en ta faveur. Tu aurais été dans ma situation, tu m’aurais parlé de la même manière, ne rêves pas ». Après tout, mon père m’avait forcément à venir ici, pour ma sécurité, il m’avait confié à un homme que je ne connaissais même pas, et chez qui j’allais devoir passer plusieurs jours. Trop de jours, sans doute.

« Ouais, ça doit être ça. En tout cas, tu parles de moi, mais tu n’hésites pas à m’enfoncer, même lorsque je ne dis rien de méchant ». Il était insupportable en tout cas, et ça, c’était plus qu’évident. Il avait beau faire le malin en prétendant que j’étais la plus détestable des deux, il n’y avait rien à sauver chez lui, et il était grand temps qu’il s’en rende compte, parce que là, ça commençait réellement à devenir ridicule. « Notre premier point commun, ça se fête n’est-ce pas ? ». Il fut alors temps de partir, je n’ajoutais rien à sa petite réplique sur mon ennuie. Je n’allais pas dire le contraire, je m’emmerdais vraiment. Il faisait le beau mais au final, il n’était pas aussi distrayant que ça, après les premières minutes. Sa voiture n’avait rien d’éblouissant, mais je ne choisissais pas mes amis en fonction de leurs moyens. J’étais heureuse d’être riche et de faire ce que je voulais, mais je me foutais de savoir ce qu’avaient les gens. Je n’étais pas la stupide fille qui se moquait de la nana qui sortait d’une friperie. J’avais de la chance, j’en jouais, mais je n’étais pas garce. Je m’installais alors à l’avant de la voiture, et attendit qu’il en fit de même. « Lourde hein ? En même temps, je ne sais même pas pour combien de temps je serais là. Il fallait bien que je prenne mes précautions. Mon père a bloqué ma carte ». Ouais, cruelle réalité, j’étais officiellement pauvre pour la durée du séjour. Il avait prétendu qu’on aurait pu me retracer. En tout cas, cela m’emmerdait bien. Au moins, le shopping aurait eu le mérite de me distraire. Là, je n’avais plus rien.

Je savais très bien que j’avais trop facilement tendance à juger les gens sans les connaître, mais c’était ce que mon père m’avait appris à faire et je n’allais certainement pas me reprocher de suivre l’éducation que mon père m’avait donnée. Il m’avait appris à me méfier des gens et à ne pas passer pour la fille faiblarde. Certes, je passais pour l’insupportable fille superficielle qui ne savait rien de la vie. Mais je m’en moquais bien assez pour ne pas me soucier de ce que l’on pouvait bien dire sur moi.  Il fit le malin aussi, quand il aborda mon âge, en prétendant que je devais avoir vingt ans. Sans doute se trouvait-il cent fois supérieur à moi, parce qu’il était plus vieux. Peut-être qu’il était aussi plus intelligent que moi, tant mieux pour lui. Dans le fond, je n’étais pas là pour jouer à celui qui avait la plus grosse, je m’en foutais pas mal. « 23 ans si tu veux tout savoir. Et je suppose qu’à ton âge, il est normal qu’on soit aigri à ce point. Vu ta façon de parler, t’as quel âge ? 62 ? ». Il m’insupportait. Sans doute plus encore que n’importe quelle personne que ma route avait un jour croiser. Je ne savais même pas pourquoi je me sentais comme ça, pourquoi il fallait que j’agisse ainsi à son contact. Je n’avais jamais été aussi détestable et pourtant, j’en avais énervé, des gens. Mais j’avais envie de le pousser à bout, de voir ce qu’il allait faire. Et en même temps, je sentais cette pointe de désir qui grossissait à mesure que je le poussais à bout. Et c’était sans doute ce qui m’énervait le plus. Je détestais le désirer. « Ouais, c’est tellement facile de se foutre de la gueule des gens, n’est-ce pas ? ». Je détournais les yeux, j’en avais assez de parler avec lui.

Dans la voiture, cela recommença, quand il parla de ma garde robe. Et bien oui, j’aimais acheter des vêtements, et je ne voyais pas en quoi cela devait être un problème. Devait-on m’accuser de quelque chose ? De profiter de l’argent que j’avais ? Oui, totalement, quelle vilaine fille, elle dépense son argent. Des larmes de rage se répandirent sur mes joues, d’un seul coup. J’en avais marre, en réalité, que l’on soit continuellement en train de me prendre pour une idiote. « Ouais, t’as raison, je suis triste de ne pas pouvoir acheter de vêtements. Après tout, le fait de ne pas pouvoir voir ma famille ou mes amis, ça, je devrais m’en foutre, puisque j’ai mes habits, c’est ça ? ». Je le détestais.

Il me prenait pour une enfant, et même s'il ne m'insultait pas, j'avais réellement l'impression que ce n'était pas loin. Je n'étais pas la personne la plus douce du monde, je me comportais comme une connasse qui aimait emmerder les gens. C'était moi, je ne pouvais pas m'en empêcher, puisque cela se trouvait dans mon caractère. Non que je sois le genre de fille qui aime faire souffrir les gens autour de moi, mais je ne peux pas non plus nier que cela me dérange vraiment. J'étais une garce sur bien des points, et je ne le vivais pas trop mal, puisque j'étais parfaitement libre de faire ce que je voulais. Pouvait on réellement me reprocher d'agir comme je le souhaitais ? Je ne pouvais me résoudre à penser autrement.  « Et je le vis bien. Je ne vais pas m'en vouloir de faire plus jeune. Tu insinues quoi ? Que je suis une gamine ? ». J'en avais assez de le voir se comporter comme le dernier des cons. Certes, je n'avais pas jouer la carte de la gentillesse quand j'avais ouvert la bouche pour la première fois, mais cela ne lui donnais pas non plus le droit de me parler ainsi pendant tout le reste du séjour. Il était rancunier ? Tant pis pour lui. Je n'allais pas faire toute une histoire juste pour ça. Il était bien libre de parler comme il le voulait, ce n'était pas ça qui allait réellement changer ma vie. Je m'en foutais.  « Plus mature ? Tu parles ». Je levais les yeux au ciel, je ne voyais absolument pas en quoi il était plus mature que moi .Certes, je jouais les enfants gâtés la plupart du temps, mais je ne l'étais pas vraiment. La façon dont on se comportait ne faisait pas vraiment qui on était. On pouvait jouer un rôle, après tout. Et dans tous les cas, je ne voyais pas en quoi il faisait plus mature que moi, et je ne parlais pas de ses dix ans de plus. Ca, c'était trop facile.

Certes, en m'en prenant à lui, je n'avais pas été très maligne, et je le comprenais principalement maintenant alors qu'il s'en prenait à moi aussi lourdement que ça. Certes, mes mots ne l'atteignaient pas mais les siens me frappaient en pleine face. C'était à moi et à moi seule que je devais me reprocher les choses ? Peut-être un peu mais pas dans la totalité non plus. Mes larmes étaient ridicules pourtant, et je me sentais pathétique. Pourtant, son ton se calma et cela me fit du bien. Je n'avais pas envie de jouer au jeu du chat et de la souris pour toute la durée de mon séjour chez lui. Certes, cela aurait pu être relativement amusant, mais là, je voyais bien que cela allait bien trop loin et ça m'irritait beaucoup trop.  « C'est un genre que je me donne, on va dire. La vie est plus facile quand les gens te détestent, tu n'as jamais remarqué ? Disons que dans mon monde, dans mon milieu, avec un père comme le mien, il vaut mieux être haï ». Certes, ce n'était pas facile à comprendre et cela pouvait en surprendre plus d'un. Mais en dehors de mes amis qui avaient grandi avec moi, la plupart des gens me détestaient vraiment. Et je le vivais bien, en général.  « Regardes moi, je n'impose pas du tout le respect, on me pense fragile. Au moins, en jouant les garces, on me fout la paix ». Ou si ce n'était pas le cas, c'était mon père qui réglait la situation et là, ça devenait toujours compliqué. En tout cas, quand il me proposa d'aller manger un truc, ce ne fut pas de refus. Je mourrais de faim.  « Okay, allons manger. J'ai envie de frites, si tu peux m'arranger ça, ce serait parfait ! ». Certes, cela ressemblait à un ordre ou un truc comme ça. Mais un sourire s'était dessiné sur mes lèvres et mon ton était doux et amusé.

Est-ce que j’avais toujours pris la mouche aussi facilement ? Il me semblait bien que oui. Je ne faisais pas (encore) partie des nanas qui passer leurs temps à râler quand on leurs donnait plus d’années, je détestais qu’on m’en donne moins, puisque la plupart du temps, cela voulait dire que l’on me trouvait immature, et je détestais cette idée. J’estimais avoir l’âge que j’avais et dans le fond, j’emmerdais profondément ceux qui prétendaient que j’étais immature, ou ce genre de chose. J’étais en droit d’agir comme je le voulais et je ne manquais jamais une occasion de le faire. Ceux qui n’étaient pas contents pouvaient facilement passer leurs chemins, je n’en aurais certainement pas fait tout un fromage. Enfin bon, après, je ne pouvais pas non plus nier que son comportement m’amusait, à mesure que le temps passait, je commençais à me dire qu’il avait beau être détestable à souhait, nous allions peut-être finalement réussir à passer un séjour pas trop horrible. Mon idée se confirma un peu plus lorsque dans la voiture, il me fit pleurer. Bien sûr, je parlais ironiquement. Comment imaginer qu’un homme qui vous fait pleurer dans l’heure où vous le rencontrez, pourrait vous permettre de vous faire passer un bon moment ? Je partais plutôt du principe où mon père allait lourdement payer pour ce qu’il m’avait fait. Mais aussi, j'avais l'impression que cela n'allait pas être aussi insupportable que cela avait pu l'être, jusqu'à présent.

La preuve me vint au moment où, dans la voiture, son ton se radoucit et la conversation se fit légèrement plus agréable. Il avait attiser mes larmes, certes, mais j'espérais qu'il allait finir par se calmer, malgré tout. Ce n'était pas toujours évident, mais j'étais persuadée que ça allait passer crème. Et dans le fond, un peu de piment, ça fait aussi relativement plaisir. Ce n'est pas toujours évident mais je restait persuadée que les choses allaient bien se passer. Mais on ne sait jamais, d'une certaine manière.  « Bien sûr que cela fonctionne. Sinon, je me serais déjà faite bouffer... ». Dans le monde dans lequel je vivais, il semblait cent fois plus simple d'être imbuvable soi-même, pour aller de l'avant. Ce n'était pas la solution pour se faire apprécier, mais c'était une méthode comme une autre, et ça me semblait relativement plus simple, en plus. Il me fit rire, lorsqu'il me dit qu'il n'allait pas m'inviter à bouffer une salade d'ailleurs, un peu plus tard. Heureusement, tiens, puisque je ne pouvais pas vraiment prétendre que cela m'aurait plu. Je ne faisais pas partie de ces idiotes qui faisaient attention à tout ce qu'elles mangeaient. Je préférais faire un peu de sport pour faire disparaître ce que j'avais manger avec plaisir. Et cela m'allait très bien.  « Nous serions retournés en guerre je pense, si tu m'avais invité à une salade party, je te le dis... ».

Je ne m'étais pourtant pas du tout attendue à manger un kebab. Je n'en avais jamais mangé d'ailleurs. Je n'allais pas prétendre que je ne mangeais que dans des restaurants chics ou ce genre de chose, mais je m'en moquais, j'avais faim et s'il m'amenait là, j'imaginais que ça ne devait pas être trop mauvais.  « Je ne suis jamais allée dans un kebab. Que suis-je supposé commander ? Je veux dire... Les fast-food je connais, mais pas celui-là ».