Nom complet ▲ Fantine Ophélie Dumas Lieu de naissance ▲ Créteil, 94. âge ▲ va sur 23 ans. nationalité ▲ française. diplômes, études ▲ bac obtenu avec bien, abandon en master 1 de philo. métier ▲ sans emploi. statut matrimonial ▲ "mère" célibataire. orientation sexuelle ▲ pansexuelle. situation financière ▲ plutôt aisée. idole(s) de vie ▲ Jean-Paul Sartre, Charles Baudelaire, Francis Bacon. nombre d'amis facebook ▲ pas mal. moyen de déplacement ▲ les transports en commun. groupe ▲ tu t'laisses aller. avatar ▲ Nastassia Lindes. crédits ▲ tumblr.

DE 8H00 à 12H00▲ première alternative: dévastée par l'ennui qui la tient depuis trop longtemps, elle reste là, assise dans l'obscurité de sa chambre, le nez enfoncé dans un bouquin de sartre, passive aux pleurs du petit. c'est pas grave, maman s'en occupera. deuxième alternative: ses draps sentent le masculin, odeur peu familière, du moins plus familière depuis la rupture. elle l'observe dormir. pauvre inconnu. elle sera là à son réveil, le temps de lui dire qu'il était excellent et de le remercier pour les divers produits testés, puis se barrer.


DE 12H00 à 14H00▲ même passivité, ennui. dans la seconde alternative, elle vient de rentrer. dans les deux cas, il y a confrontation avec sa mère, qui finit par céder. elle prend le gosse dans ses bras un quart d'heure avant de le reposer près de sa mère. puis, retour dans la chambre, ouverture d'un nouveau livre, éventuellement.


DE 14H00 à 17H00▲ c'est plat, il se passe rien. elle se plaint intérieurement de ne pas être actuellement dans des cours lourds qu'elle aurait du mal à suivre, mais qui lui plairait parce qu'elle aime ça, s'emmerder en cours. à 16h précise, elle se permet un extra : un petit cachet d'ecstasy qu'elle paye une fortune, un par jour, son bonheur de la journée. euphorie s'en suit, musique à fond, perdue dans les mots qu'elle pose dans des cahiers abîmés. puis vient la descente, retour à l'ennui.


DE 17H00 à 20H00▲ appels de quelques amis, parfois même visite de félix pour voir le gosse. elle fait mine de s'occuper du petit, mais sa maladresse la trahit, félix le sait, mais ne fait aucune remarque. quel homme parfait il fait. face à lui, elle ressasse le passé. "pourquoi on a rompu ? ah oui.", bien sûr, aucun mot ne sort de ses lèvres, elle a trop peur de dire une connerie face à lui. il repart avec le gosse, elle retourne à son enfermement.


DE 20H00 à 24H00▲ retour à l'ennui mortel. sauf si blaise appelle. alors, c'est sortie, boissons, musique, quelques malheureux éclats de rire, un peu de bonheur, quelques secondes de tensions, des balades, de nouvelles personnes.


DE 24H00 à 8H00▲ sans véritable sommeil, retour à l'écrit. ou en cas de sortie, elle se plaint de la fraîcheur nocturne, elle finit dans les bras d'un homme, ou d'une femme, ou peu importe tant qu'elle est attirée, elle se rappelle l'au revoir à son innocence. puis reste éveillée jusqu'au réveil (se reporter à après 8h).

chronologie. 18 janvier 1990 naissance de fantine ophélie dumas à créteil dans le 94. année scolaire 2001-2002 entrée en sixième. année scolaire 2005-2006 entrée en seconde. année scolaire 2007-2008 terminale littéraire, découverte de la philosophie, découverte d'une passion. année scolaire 2008-2009 entrée en licence 1 de philosophie (sciences humaines), rencontre avec Félix, premier couple, première fois, premier amour, premier libération. durant environ trois ans parfait petit couple, heureux, perturbé par des éclairs de violence, mais heureux. septembre 2011 entrée en master 1 de philosophie, le bonheur est à son comble puis nouvelle : enceinte d'un mois déjà. mai 2012 naissance d'un petit garçon, alban. rien ne va plus dans le couple, ils ne se supportent plus, passent leur temps à se disputer, abandon du master, reproches, séparation. après ça enfermement, mutisme, neurasthénie.

Innocence, belle innocence. J'aurais aimé ne jamais te perdre. Te laisser telle que tu étais. Ne pas m'abandonner à ses griffes masculines. Mon innocence, ma très chère innocence. Si tu savais. Je me revoie, plongée dans des livres à la recherche des indices, plongée dans une découverte qui n'était pas la mienne. Je te perdais l'espace d'un roman. Je te perdais. Mais tu revenais, tout le temps, pour mon plus grand bonheur. Tu sais, je ne compte plus le nombre de fois où l'on m'a demandé de t'abandonner. Laisse partir ton innocence. Mais c'est bien toi qui ne voulait pas partir hein ? C'est bien toi ? Ou étais-je vraiment en train de te retenir ? Peut-être, qui le sait. Innocence, je pense beaucoup à toi. Après ton départ, tout a changé. Absolument tout. Ma vie n'est plus la même. Elle n'est plus calme et sur ses gardes. Elle est vive et téméraire. Elle fonce face aux dangers sans peur de s'enfermer. S'enfermer. Je me demande parfois si tu étais un enfermement ? Mon dogme tant aduler. J'ai souffert de devoir t'abandonner, mais on m'a dit que tu ne serais pas là pour toujours. Mais je t'aimais, je m'étais accrochée, je ne voulais plus me défaire de toi. Tu sais, il a été d'une grande douceur lorsqu'il a défait nos liens. Et je m'en excuse, vraiment, mais j'ai ressenti ce sentiment étrange de libération qui m'était inconnu et qui est désormais entièrement en moi. Je me suis laissée aller à ta perte. Le résultat de ses mains sur ma peau, de son souffle dans mon cou. Je n'ai jamais cessé de penser à toi, j'ai tremblé. Mais comme dit quelques mots plus haut, la libération m'a rattrapée, elle s'est emparée de mon corps et l'a fait trembler, vibrer, dans le bon sens. Je peux m'étaler à décrire ses bonheurs. Ma douce innocence, j'ai la sensation d'être meilleure sans toi, de voir plus de possibilités, d'être une échappée de la caverne. Les ombres que tu me montrais sont désormais réelles, j'y prends part et je les utilise. Elles peuvent être mienne, entièrement, ou sienne. Je peux m'étaler aussi à décrire à quel point j'aime cette libération et son provocateur. Oui, son provocateur. Celui dont les mains se sont emparées de nos liens pour les défaire. Il a un nom, tu sais, un nom signifiant l'heureux. Félix. Il me semble être l'heureux en personne, l'être qu'il me fallait. Même dans les moments les plus creux, les plus hasardeux, les plus cassants, la force nous réunit. Je crois que j'ai eu raison, Innocence, je crois que j'ai eu raison de t'abandonner pour lui.
Je suis désolée de ne pas t'avoir écrit plus tôt, mon innocence. Les mois de libération ne m'ont laissé le temps de te rapporter les contes que je viens de te faire. Et, je pense que c'est la dernière fois que nos liens s'unissent à nouveau. Adieu mon innocence.

Ses yeux ne quittent plus la télévision, les miens s'abandonnent dans la contemplation de ses traits. Arrive le générique de fin de sleepy hollow, il s'étire, m'obligeant ainsi à me redresser. Il fait craquer ces cervicales, je serre les dents. Je déteste ça. Je me redresse vraiment et m'éloigne un peu de lui. Ce qu'il remarque et daigne enfin me regarder, et c'est à ce moment-là qu'il me sort son sourire. Vous savez, LE sourire. Celui qui fait fondre. Ses yeux viennent chercher le mien et mis à part la musique du générique, il n'existe plus aucun son. Le silence est beau, je l'accueille à bras ouvert, rien ne pourrait le perturber. Je lâche son regard l'espace de quelques secondes, son sourire est toujours là. Mon cœur cogne contre ma poitrine comme s'il était en possession d'un marteau. J'en souffre, tellement, mais putain qu'est-ce que c'est bon. Je vois son sourire disparaître, il avale sa salive. Il s'apprête à dire quelque chose, je ne le connais que trop bien. « Mais peut-être êtes-vous un peu sorcière Fantine ? » Réplique du film, ok, mec. « Parce que vous m'avez ensorcelé ! » Et tout sérieusement, il se penche vers moi pour m'embrasser. Je lui décoche un coup de poing puis je me décale. Non mais, on ne m'a pas avec des répliques aussi cherchées. J'esquive sa deuxième tentative en me laissant tomber en arrière. Le froid du carrelage frappe l'arrière de ma tête. Je suis donc sortie du tapis. Il me tire par les pieds de manière à ce que j'y revienne. Qu'il est adorable, quel copain il fait ! Je commence à me redresser mais ses doigts s'aventurent sous mes pieds. Je tente de retenir les éclats de rire mais je finis par éclater. Le rire me torture l'estomac, j'essaye de me rouler en boule pour empêcher ses doigts d'approcher les zones sensibles. J'essaye de le repousser. Ma force de mouche n'a aucun effet sur ce grand gaillard. Ses mains retiennent mes poignets cloués au sol, au-dessus de mes épaules. La position dans laquelle nous sommes me rappellent les films d'amour cliché, je connais exactement la suite. Son sourire se fait plus sérieux, le mien disparaît. Il se penche et m'embrasse. Comme jamais, car chacun de nos contacts sont différents. J'apprends toujours à aimer. Et j'aime tellement ça. J'aime me donner à fond pour me faire apprécier. Nos lèvres ne se séparent plus, je sens son sourire, le mien a pris sa place et ne l'abandonnera jamais. Ses mains lâchent mes poignets et mes doigts partent à l'aventure redécouvrir des contrées conquises. Le baiser s'interrompt pour laisser passer son haut. Il se redresse légèrement, m'obligeant à arrêter mon avancée pour me redresser avec lui. A son tour, ses mains s'aventurent pour me débarrasser de mon top. Je pourrais presque sentir son cœur battre. Nous battons à l'unisson, inséparables, dans la mélodie de nos respirations. Ce soir, Félix, nous dansons dans un ballet de bonheur.

Les sentiments me rendent malade, ils me transpercent la poitrine et me brûlent le cœur avant d'attaquer les poumons. J'étouffe. Chaque respiration se fait sentir comme étant l'acide qui me finira. Chaque éclair de lumière pénétrant dans ma chambre me brûle les pupilles. Je la rejette, cette lumière. Elle m'ait trop douloureuse pour être supportable. Parfois, lors d'un de ces éclairs, j'observe la poussière de ma vie virevoltant dans cet air brûlant. Je me sens comme ces grains, emportée dans les tourments sans pouvoir m'en sortir, sans vouloir en être. Je déteste ces sensations, je déteste ces émotions, je déteste ces sentiments. Je travaille à les estomper. Je ferme les yeux et me replie comme un fœtus. Le visage enfouie sous la couverture qui recouvre le corps que je traîne. Je ne pleure pas. Je ne pleure plus. Depuis longtemps. Je suis sèche, vidée des larmes, vidée de ces perles amèrement salées. Je ferme les yeux fort, fort, fort. Je ne veux plus voir, plus entendre, plus sentir. Toc toc. La porte s'ouvre. Je ne daigne pas jeter un regard. Je connais ces pas, je connais ces frappes sur la porte. Ma mère traverse la pièce, ouvre les rideaux. Nous baignons désormais toutes deux dans un océan aveuglant. Par chance, j'ai les yeux clos, barrière à cette souffrance. « Tu veux quelque chose, Fantine ? » Elle attend le jour où je lui donnerais une réponse. Je connais déjà les réponses attendues. Mais je ne veux pas les donner, je n'en ressens pas le besoin. Quelques pas, la porte se ferme et je suis seule dans cet océan lumineux. Je n'ai pas aimé sa manière de prononcer mon prénom. Comme s'il était le mot fantôme, comme un murmure que l'on veut vite effacé, comme un regret. Fantôme. Je suis le fantôme de moi-même, mon ombre. Je suis consciente de ne plus vivre, je suis consciente de n'être qu'un esprit déçu enfermé dans un corps déchu. Mais tout me fatigue, je n'en peux plus. Le moindre mouvement me demande des forces surhumaines, la moindre pensée relève de la difficulté. Je pèse trop lourd pour moi-même. Mon corps et mon esprit ne se supportent plus. Ils se livrent une guerre destructrice. J'ouvre finalement les paupières afin de prendre connaissance de l'heure. 14h et quelques, il ne me reste que deux heures d'horreur avant le bonheur momentané. Quelques heures avant l'euphorie, la réunion de mes entités, la réunion de mes émotions, l'extinction du feu qui me consume, la disparition des pensées qui attisent ce feu. Deux heures. Deux heures, et puis je revis.

T'es canon, t'as fini ta fiche et on peut officiellement tebouffer, te considérer comme un sexy ollpiens. Évidemment, on va pas t'laisser comme une âme en peine va, si tu peux dès à présent rp, tu peux et dois également gérer les différents services et demandes à ta disposition dans le coin approprié comme faire une demande de logement ou participer à la vie du forum si tu as des idées à proposer. Histoire de ne pas être forever alone, on te conseille de ne pas hésiter à envoyer des MP aux autres membres afin de commencer un sujet ou de se trouver un lien. D'ailleurs, si tu as envie de laisser faire le hasard, n'hésites surtout pas à faire une demande de RP ici. Tu peux également avoir une fiche de lien et répertorier tes différents sujets. D'ailleurs, n'oublie pas qu'en choisissant ton groupe tu as été automatiquement placé dans une équipe et que tu vas ainsi pouvoir gagner un tas de points pour elle, si tu veux plus d'information, viens donc faire un tour ici. Si tu as envie de rendre la vie de ton personnage plus excitante tu peux posséder un téléphone, un journal intime ou encore utiliser le système de mini-rp pour aller plus vite.
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aller encore bienvenue, on est ravis de t'avoir, maintenant on te lâchera plus, c'est fini pour toi

Tay, Ella, Camel, Harriet, Ana, Elie, Sephora et Grace.