Il y a dix ans de ça, j'me dorais encore la face au soleil, l'allure de l'albâtre grec me collant comme une seconde peau. J'me baladais près du port, un simple pantalon de toile tenant maladroitement sur mes hanches et ça m'convenais. J'pensais réellement pouvoir vivre d'amour et d'eau fraiche, me complaisant parfaitement avec l'oxygène salé d'Oia. C'est fou, comme la simplicité nous paraît si extraordinaire lorsqu'on a quartoze ans et que la seule chose qui nous angoisse, c'est de savoir comment nous allions faire pour embrasser kallika à la fête du village. À vrai dire, la simple perspective de pouvoir, peux être, glisser mes doigts sous son chemisier m'occupais l'esprit pour tous l'reste de l'après-midi. Si bien, que même l'odeur écoeurante et habituelle du poisson m'semblais soudainement insignifiante.
C'est ainsi que j'ai grandis. Perdu sur l'île d'Santorin, à onze kilomètres de Fira, non loin de Caldeira. l'un des rares endroit où on t'offres un âne à la place d'une voiture. Alors que j'sortais de l'enfance, j'me suis longtemps plaint de la vie que mes parents m'ont obligé à vivre. J'rêvai d'Athènes et d'voitures polluantes, d'villes si vastes qu'on ne pourrait jamais, l'temps d'une seule vie en découvrir tous les recoins. J'voulais être comme tous ces jeunes à la télévision, pour qui le mot fête ne se résumait pas à un peu de musique moderne sur une petite placette. J'voulais plus, beaucoup plus que ce qu'Oia pouvait m'offrir. Seulement, je me suis tu avec le temps, découvrant divers plaisirs qui ont fini par taire m'rêves de liberté. Les lèvres de Kallika, l'eau fraiche lors des étés suffoquant, passé des heures à dormir dans la coque d'un bateau. Il m'suffisais d'y penser pour retrouver le sourire. Dans l'fond, cette époque d'insouciance me manque réellement.
Puis, presque du jour au lendemain, les choses ont changées. L’ciel n’me paraissait plus aussi bleu, les lèvres de Kallika ne m’attiraient plus et l’oxygène salé d’Oia m’donnais la nausée. Je fuyais la maison comme on fuit un cimetière ou cette école qu’on déteste tant. J’ai longtemps cru qu’c’était à nouveau qu’un mauvais moment à passé, comme si ma crise d’adolescence se déroulait par période et non en continue. Alors j’prenais sur moi, j’supportais les murs bleus de ma chambre, l’eau salé et les discussions familiales qui avaient fini par tourner qu’autours de l’argent. Écœurant. Au fil des jours, les voisins se sont mit à nous pointer du doigt, tel des pourritures de commères. Il se murmurait que malgré l’absence de mon père pour bosser sur Athènes, les finances allaient mal pour nous, si mal que nous mesurions chaque aliments utilisés pour n’pas faire de gaspillage. Lorsqu’à l’école, on m’posait des questions à ce sujet, je répondais fièrement, qu’ils se trompaient et que si nous avions cette pauvreté apparente, c’est parce que nous allions déménager à Athènes, afin de vivre dans un véritable espace et non une île dégueulasse paumé au milieu des eaux. Ce n’étais qu’un vulgaire mensonge mais au bout d’un moment, les habitants se sont mit à me croire et la rumeur c’est tut. Pourtant, elle était bien la seule à avoir fais vœux de silence. Les soucis tournoyaient dans mon crâne dans un maelstrom insupportable et inédit. Je ne supportais pas de voir ma mère si pauvre, de la voir si insignifiante et basse. Elle semblait perdre de jour en jour sa beauté naturelle et j’me sentais presque coupable. Je n’y pouvais rien, arrêter l’école afin de devenir pêcheur nous me mènerais nul part, je n’étais même pas capable de pêcher l’plus ridicule et petit des poissons, alors en vivre, cette bonne blague. J’avais pensé à demander de l’aide à kallika, afin d’apprendre à confectionner divers bijoux que j’aurais pus vendre aux mégères du village. Inutile également, j’ne savais même pas si j’pouvais m’en sortir avec une cinquantaine d’euro et l’idée de répandre une nouvelle rumeur me répugnait au plus haut point. C’est en regardant les informations qu’la solution m’est apparut, aussi claire que l’enfer dans lequel nous vivions depuis un moment. La modernisation, un sujet dérisoire à Oia. Le paysage et l’emplacement du village n’ont jamais permis un tel luxe. Pourtant j’en étais persuadé, il m’suffisait d’un vulgaire ordinateur et d’un peu de bon sens pour réussir à inverser la tendance. A l’époque, j’voyais ça comme une simple expérience d’adolescent. Peu importe tout l’espoir que j’pouvais placer dans cette tentative, au fond, je m’étais persuadé que ça ne fonctionnerait jamais. Maintenant que j’y pense, je crois que j’aurais préférer que cela ne fonctionne pas.



J’ai mis plusieurs mois, avant de m’habituer à l’odeur écœurante des pots d’échappement et aux sons des travaux dès six heures du matin. Mes voisins ne venaient pas taper à ma porte comme si nous nous connaissions depuis des lustres et il y a avait à Athènes, cette espèce de pudeur dérangeante auquel je n’étais pas habitué. Chacun vivaient sa vie, en prenant un soin tout particulier à ne jamais effleurer celle des autres. Comme une bande de vierges effarouché qui craindraient qu’on ne touche à une chose trop précieuse. Je me sentais presque comme un voyeur, à attendre que quelqu’un se décide à empiéter sur ma vie privé, par simple désir de rendre plus luisante son existence, je priais presque, le soir, pour que cela arrive. Vraiment. Je n’avais pas réalisé à quel point tout ce que j’avais connu jusqu’à ce moment-là était faussé. Ici, les commérages se déroulent par magazines interposés. Oh bien sur, des torchons, il y en avait à Oia mais pourquoi s’contenter d’un bout de papier lorsqu’il est plus facile de cracher les uns sur les autres ? Tout est différent à Athènes, la façon de penser, d’agir, de faire. Bordel, qui l’aurait cru ? Se balader torse nue ou en maillot de bain est répréhensible par la loi. A croire qu’un putain de torse risque de créer une émeute. Pour être tout à fait honnête, j’me suis interrogé pendant un certain moment sur c’que je devais faire. Au final, peux être que ma place était réellement à Oia, au milieu des bateaux et du troisième âge. Seulement, je n’ai rien fais de tel. J’avais pour ambitieux de devenir le fils de pute le plus riche de toute la Grèce. De pouvoir jouir d’assez d’argents pour ne plus savoir quoi en faire. J’rêvais de richesse et d’vie posé, à des kilomètres des inquiétudes. C’est pour cette raison, que j’ne voulais pas faire marche arrière. L’appât du gain est toujours plus fort que la raison et j’étais prêt pour cela à supporter l’poids de la vie active sans flancher.
J’avais émis à mes parents, le désir de m’installer à Athènes afin de poursuivre mes études dans le domaine de la sécurité informatique. A des années de me souciais du niveau et de la charge de travailles que cela allait m’demander, j’pensais réellement qu’un tel diplôme allait m’aider à réaliser mes plus grands fantasmes. J’avais tort. Il va vraiment falloir que je pense un jour à revoir mon sens des priorités. Putain de merde, génie en sécurité informatique qu’ils disaient ? Je n’ai jamais eu autant d’informations inutiles et complexes à emmagasiner que durant cette scolarité. A croire qu’ils préparaient une armée d’Einstein 2.0 et prêt à l’emploi pour une guerre cybernétique. Ma seule motivation à continuer était c’foutu salaire que les professeurs nous ont promis à la sorti de l’université, à condition bien sur qu’on réussisse à trouver un employeur. Plus facile à dire qu’à faire. À vrai dire, plus le temps passe et plus il devient difficile de trouver un emploi à Athènes, au combien même tu peux avoir fait des années et des années d’études. Le diplôme en poche, j’me sentais réellement désespéré. J’avais l’impression d’avoir fait un tas d’effort pour rien, d’avoir sacrifié une vie ennuyante à mourir mais posé pour m’débattre dans une galère sans fin, comme si j’étais au final, destiné à ne rien faire de ma vie. C’est probablement cette fatale réalité qui m’a poussé à prendre un autre chemin. Ma mère m’a toujours répété qu’il n’y a rien de plus satisfaisant que le fait de gagner dignement son fric à la fin du mois. Pardon ? Qu’est-ce qu’il y a de digne dans l’fait de torcher l’cul du propriétaire afin qu’il nous laisse un peu plus de temps pour payer? Qu’est-ce qui peut bien y avoir d’excitant à faire ses courses en prenant toujours le premier prix ? Je détestais avoir à calculer chacun de mes achats pour être certain de ne pas dépasser, ne pas mettre le chauffage en hiver pour ne pas faire exploser ma facture et décliner des rendez-vous amoureux parce que j’ne voulais pas payer le restaurant. J’me sentais ridiculement pauvre. Dans la peau d’un p’tit chômeur d’vingt ans tout mouillé incapable de décrocher un emploi autre que cuistot au macdo. Lorsque ma mère prenait de mes nouvelles, je lui répétais inlassablement que tout aller bien et qu’elle n’avait pas à s’inquiéter, que j’étais heureux ainsi. C’était faux. Celle-ci me parlait en retour de sa vie sur Oia qui devenait de plus en plus facile et des problèmes d’argents qui devenaient au fur et à mesure du temps qu’une vilaine période. C’était également faux. J’crois que c’est seulement à ce moment-là que j’ai réalisé c’qu’étais réellement le mensonge. L’art de faire miroiter une réalité qui n’existe pas en se persuadant qu’on ment pour le bien de l’autre, par pure désire de protection. Cette connerie, au fond, je ne faisais ça que pour une question de dignité. J’en venais réellement à préférer le mensonge à la vérité. Elle me paraissait, dans la complexité de mon esprit bien plus sincère.
Un jour, l’air de rien, une connaissance est m’voir pour me demander un service. L’genre de service qu’on se doit, en règle générale, de refuser. Parce qu’c’est mal, que ca va nous attirer des ennuis et que l’type est foutrement naïf de croire qu’on sera assez bête pour accepter de faire souffrir quelqu’un en échange de quelques billets. Seulement j’suis un homme facile. Alors j’ai dis oui. Ça commence par une petite centaine d’euro, un léger frisson qui remonte le long d’votre échine et l’impression grisante d’être tout puissant. On oublie tout c’qu’il y a autours nous pour ne vivre qu’à travers notre égo vicié et nos doigts débordant d’frics comme s’il en pleuvait. Nos débuts, nos motivations. Tout disparaît en instant. J’étais à cet instant persuadé de deux choses. La première étant que voler la vie d’un autre dans le simple but de transformer son existence en un véritable cauchemar à ce petit quelque chose de foutrement bandant, comme j’étais à cet instant-même un putain de seigneur. La deuxième, que j’étais définitivement foutu et que j'venais au moment où je concluais un marché avec l'autre con afin d'lui rendre un service, d'accepter de vivre les mains sales.

Cela fait quelques mois que je vis à paris. L’activité incessante de la ville ne me choque plus autant, à croire que j’ai fini par m’habituer au moteur et aux journées qui commence toujours un peu plus tôt que le jour précédent.
Lorsque j’ai mis un pied en France, je me suis d’abord dirigé vers Marseille, ville de bord de mer à l’allure charmante sur du papier glacé. Et mine de rien, l’atmosphère purement maritime m’avait manqué. Le sable, la chaleur et le bruit des vagues. Dans un certains sens, cela faisait parti de moi. Les journées dans le sud de la France semblaient plus courtes que nulle part ailleurs. Elles commençaient tôt, vraiment tôt. La ville entière m’a semblait en travaux. Des routes se creusaient, des bâtiments poussaient un peu n’importe où, grignotant petit à petit l’espace disponible. Dès vingt deux heures, le centre ville s’éteignait, semblant morose alors que seul quelques snacks et autre bar de nuit demeuraient ouvert. Il y trainait dans le coin, une sensation d’insécurité auquel je n’étais pas familier. Pourtant, peu de monde semblait s’en soucier, comme si cela faisait parti d’un quotidien auquel ils s’étaient tous habitué. Je vivais dans un appartement dégueulasse du centre ville. Bien que je fusse persuadé de ne pas rester ici pendant très longtemps, je ne me voyais pas vivre dans un hôtel. J’avais besoin, depuis que je m’étais lancé dans de nouvelles activités beaucoup plus lucratives que le chômage, d’intimité, beaucoup d’intimité. J’me sentais dans la peau d’un Hermite. J’passais les plus claires de mes journées enfermé chez moi, les yeux rivés sur l’écran lumineux d’mon ordinateur. J’voyais personne et j’ne voulais que personne ne s’approche de chez moi, bien trop parano pour m’faire embobiner par un connard de flic déguisé en civile. Je déteste ces types qui passent leurs journées à t’coller des P.V et à s’intéresser à c’qu’il ne faut pas, quand à côté de leur gueule, des petits jeunes se baladent avec des flingues caché dans l’fute. C’est marrant, à croire qu’une voiture mal garé fera plus de mal qu’un môme qui se croit tout puissant. À croire qu’un homme qui vole grâce à leur système informatique défectueux est plus dangereux que ces gars capables de te descendre pour l’bien être d’une gonz’ qui écarte les cuisses pour de l’argent. J’suis resté dans le coin durant cinq mois, me familiarisant avec les coutumes et la police locale, tentant désespérément de perdre ne serais-ce que le quart de mon accent grec, en vain. J’allais d’voir me coltiner l’étiquette de l’étranger pour très longtemps encore. Finalement, j’ai décidé de m’en aller à Paris, voulant découvrir la capitale de la France. Je ne comptais rester ici. L’europe ne m’intéressait pas et j’étais bien plus attiré par une vie aux USA. C’est c’que j’disais en tout cas avant d’changer subitement de discours. J’me suis jamais réellement intéressé aux histoires de cœur, n’ayant aucun ex vraiment dérangeant dans mon passé. Kallika, Fotis, Sandi. Une main peut me suffire à compter les histoires les plus sérieuses que j’ai vécus. Se rapprochant plus du flirte d’adolescents et d’plans cul réguliers qu’à des histoires d’amour. mais peu importe, joska, c'type là...je n'étais vraiment pas préparer à ça.