Qu'est-ce que l'amour? Qu'est-ce que cette chose qui est censée nous rendre heureux? L'amour, ce sentiment indeterminable et inexplicable qui semble nous offrir tout ce que nous voulons. Alors pourquoi suis-je malheureuse? Pourquoi je ne semble pas reussir a l'atteindre ce bonheur? Pourquoi? J'ai beau etre amoureuse. J'ai beau l'aimer comme tout, ma vie ne semble pas s'arranger. L'aimer... Les aimer. Ces trois personnes. Judas... Hades... Maddox. Est-ce dont ca la raison de mon malheur? Est-ce que nous sommes incapables d'etre heureux en aimant plusieurs personnes a la fois? Est-ce dont ca? Je crois bien que oui. Je ne vois pas d'autre explications. Il ne peut pas y en avoir une autre. Et pourtant, je les aime tellement que ca me tue. Judas. Cet homme qui a tout changé dans ma vie. Je ne me vois plus vivre sans lui. Deux mois seulement et tout a changé. Puis il y a Hades. Mon frere. Cet homme qui est la depuis tant d'années, depuis le debut. Il a toujours reussi a me faire rire, sourire, me redonner la force de vivre. Et enfin Maddox... Son nom resonne dans ma tete. Il submerge la musique. Je n'entend plus rien. Il n'y a plus que lui. Le bruit du metro qui s'arrete puis que repart, disparu. Rien. Seulement, cet echo incessant de ce nom. Je semble tout oublier. Maddox... Maddox... Maddox... Cet homme qui...qui quoi? Je suis incapable d'en dire plus. Je l'ai aimé. Je l'aime toujours. Il a toujours ete la, jusqu'au jour où tout a dérapé. Puis plus rien. Finit. Et pourtant, je lui ai pardonné; plus que je n'ai pardonné Judas; plus que je me suis pardonné moi-meme. Le metro s'arrete. Gare du Nord. Je me leve sortant du metro. Je me depeche, je cours a l'interieure de la station. Il faut que je sorte d'ici. Trop de monde. J'ai peur. Je suis mal a l'aise. Je vois la sortie. Encore un peu, et c'est bon, je ne serais plus entouré de tout ce monde. Rien qu'un peu. Dehors. Je respire l'air frais. Il fait beau aujourd'hui. Cependant, c'est pas un beau jours pour moi. J'ai envie de vomir. Faut que je me calme. Je me dirige vers l'hopital. Ca va aller. Hades sera la. Il me l'a promit. J'entre. J'arrive a l'accueil. Je donne mon nom et ce dont je suis la. Avortement. La dame me regarde. Elle doit etre degoutée. J'en ai rien a faire. Ce ne sont pas ses affaires, puis si seulement elle savait qui etait le pere. Je ne dis rien. Lui repond en souriant et elle m'indique le service ou je dois aller. Je m'y rend, m'enregistre puis attend. J'attend que mon frere arrive. Je n'y rentrai pas toute seule. J'envoie vite un message a mon frere « Je suis au service gynecologie. Vient directement. »

Il est la. Je l'apercois. Il est la, je suis enfin plus seule. Hades, mon frere, mon sang. Je suis en securite maintenant. Je n'ai plus rien a craindre. Je me sens tellement plus prete a affronter cette chose. A affronter ce qu'ils vont me faire. J'en ai déjà mal au ventre. Vous savez cette sensation de culpabilité, de degout, de mepris. C'est exactement cela que je ressens en ce moment-même. Je me hais. Je me degoute. Je suis un monstre. Je n'ai jamais pu pardonner Lucifera pour avoir couché avec Hermes. Je n'ai jamais pu lu pardonner Hermes de m'avoir trompé. Je n'arrive pas a pardonner Judas de m'avoir trompé...avec un mec...ce fait la reste encore beaucoup a travers de ma gorge. Je suis incapable de leur pardonner...alors que moi j'ai commis le pire des crimes de tous... L'inceste jusqu'au bout. J'ai couché avec mon frère, mon propre sang, ma famille. Et je suis tombée enceinte. J'ai commis mille fois pire que ce que Judas a fait et pourtant lui, il semble me pardonner. Moi je n'y arrive toujours pas. Quelque chose me bloque mais je ne sais pas quoi? Et ça me frustre. Est-ce que je suis tellement froide, que je suis incapable de ressentir une quelconque sympathie pour mon mec? Cela doit surement être ça. je n'ai jamais réussi à ressentir quoique ce soit. Je suis tellement rien. Même avec mon frère, j'ai l'impression de ressentir, de vivre qu'à moitié. Il n'y a qu'avec une personne que j'ai su vivre…non, je ne dois pas. Je dois arrêter de penser à lui-même si cela fait plus que mal. Il n'y a plus rien. Rien. Le vide. Je me sens vide. Je suis vide de l'intérieur. Je ne suis qu'une silhouette sans âme, sans ressenti. Rien. Une silhouette. Une chose physique, matérielle. Rien de plus. Je souris. Mon frère arrive à mon hauteur. Il est saoulé. Je soupire. J'aurais tellement dû m'en douter. Je me sens responsable de son état. Il n'aurait pas dû faire ça. Mais au fond, je sais que je ne peux absolument rien faire pour que cela change. Je ne peux pas le retenir de boire, de se droguer, de se détruire. J'aimerais tellement qu'il arrête. J'aimerais tellement. Cependant, en vérité, je n'ai absolument rien à dire. Je me drogue, je fume. Ok je ne bois pas, mais je me détruis aussi. Je deglutis. Il me prend la main. Je lui souris. Je la serre dans la mienne. Ensemble pour toujours. On va affronter cette epreuve ensemble. On va etre fort. Je pousse doucement la porte entrant dans une petite piece. Une infirmiere m'y attend. Je commence a angoisser. Il y a déjà trop de monde pour moi. C'est trop petit. Je tremble. Elle me dit de venir avec elle. Je la suis dans une autre piece, laissant mon frère tout seul. Elle me dit de me changer et d'enfiler une de leur tenu horrible. Je m'excute. Elle me sourit. Je ne dis rien, trop mal a l'aise pour dire quelque chose. Elle m'aide a renfermer cette chose. Elle a l'air gentille. « Vous avez de la chance que quelqu'un soit venu avec elle. Rare sont les hommes qui viennent a un avortement. C'est votre petit-ami? » Petit-ami. J'ai presque envie de rire. Si seulement elle savait ce qu'il etait et ce qu'il s'etait passé. Aurait-elle ete aussi si gentille avec moi? Je ne pense pas. Si seulement elle savait que l'enfant que j'allais tuer ete celui de mon frere. Je secoue la tete. « Non, c'est mon frere. » Elle me sourit a nouveau, attachant mes cheveux en un chignon. « Vous devez vraiment etre proche. » Oh oui, ca on l'etait. Bien trop proche même. Je n'ajoute rien. Elle ma tapotte legerement l'epaule. « Voilà. Tu es prete. Ne t'en fais pas tout va bien se passer. Tu vas peut-etre sentir des crampes au niveau du ventre mais cela ne veut rien dire. » A nouveau, je n'ajoute rien. Elle m'emmene dans une nouvelle piece. Mon frere s'y trouve déjà. Je me depeche de le prendre dans mes bras. J'ai besoin de cette securite. J'ai besoin de l'avoir dans mes bras une derniere fois. « I'm scared... lui chuchotais-je en anglais pour etre sure que personne ne nous comprenne.»

« I know but everything will be okay my love? I promise you. » Je hoche document la tête. je sais que tout va bien se passer. Mais j'ai quand mime peur. Je tremble légèrement. Je n'ai aucune raison d'avoir peur en vérité. Je suis avec lui, mon frère, la personne qui me connait le plus. Et pourtant, j'ai quand même peur. J'inhale son odeur, même si elle est couverte par celle de l'alcool je la reconnais. C'est lui. C'est mon frère, c'est l'homme que j'aime plus que tout. C'est pour lui que je risque de mettre mon couple en l'air. Qu'est-ce qu'il se passerait si Judas me quittait? Je crois que je sombrerai. je sombre déjà. Ce n'est pas nouveau. Il n'y a que malheur dans ma vie. Le peu de bonheur se résulte toujours pas beaucoup trop de malheur. C'est comme cela. Ma vie est juste une séquence de malheur. Je me demande si un jour, je le serais. je ne sais pas. je ne crois pas. Vu comment c'est partit, le bonheur va venir quand je serais vieille fripée, ridée et toujours célibataire. Non parce que je doute sérieusement que mon couple avec Judas va durer. J'arrive toujours à tout foutre en l'air donc bon. Seulement, je sais que cette fois-ci ça sera différent. L'effet d'une rupture sera différent. Je l'aime. J'ai besoin de lui. Il m'a permis de m'ouvrir à nouveau. c'est grâce à lui que je suis moins..que je suis moins une chose. C'est peut-être pour cela que je me sens moins vivante en ce moment, parce que ça va mal avec Judas. J'ai besoin de le retrouver,j'ai besoin de lui. est-ce que je sui tellement perdue? Surement. J'ai besoin de lui. J'ai besoin de Hades… J'ai besoin de Maddox. J'ai besoin d'eux. J'ai tellement besoin d'eux que ça me tue à petit feu. Doucement, je me retire des bras de mon frère et m'assoit sur la table. Tout va commencer. Une nouvelle infirmière entre. Elle vient au près de nous et me sourit. Elle doit essayer de me rassurer. J'ai pas l'impression que ça marche. « Mademoiselle, comme vous êtes allergique à la drogue qu'on devrait vous donner normalement, on va devoir le faire par aspiration. Vous serez mis sous anesthésie locale. Donc vous avez juste à vous mettre confortable et nous allons nous occuper de tous. » Je déglutis. Aspiration. Pourquoi est-ce que j'ai mis foutu allergie? Pourquoi est-ce que je peux pas juste être comme tout le monde? Je veux pouvoir me fondre dans la masse, être comme tout le monde, mais non, en vérité je suis tout autre chose. J'ai été obligée de naitre différente, de naitre anorexique, malade; et j'ai été obligée d'être asociale. Faut croire que ça fait vraiment une belle paire. Je tourne mon regard vers mon frère et prend sa main. j'ai besoin de son confort. J'ai besoin de ce contact, même si pour nous il veut dire bien plus qu'un lien entre frère et soeur. Le fruit interdit de l'amour. Adam et Eve chassé du jardin d'Eden pour avoir gouté au fruit interdit. Je n'ai jamais compris pourquoi mes parents ont voulu nous nommer d'après la bible. Eve pour ma soeur. Eden pour moi. Et Solomon pour mon frère. Un nom différent pour chacun. Une connotation différente. Est-ce qu'ils ont voulu que nous suivons l'exemple de ceux de qui nous portons le nom? Je doute. Je en sais pas. Je sers la main de mon frère puis le souris. « Promise me, whatever happens nos, nothing will change…»

J'ai peur, je tremble, je suffoque. J'ai tellement peur que quelque chose tourne pas rond et que quelque chose arrive. Je ne devrais pas. Hades est la. Je ne suis pas seule. Il est la. Mon frere, mon ame soeur. J'en ai honte. J'ai honte de l'aimer autant, d'etre amoureuse de lui. Et la, je regrette de lui avoir demander de venir. J'aurai pas du. Celui dont j'ai besoin c'est Judas et pas Hades. Pourtant, c'est bien lui que j'ai voulu qu'il soit la. J'ai besoin de mon frere, j'ai besoin de ce lui et moi. Ca fait mal de m'imaginer sans lui dans ma vie. Je ne sais pas comment je ferais si n'avait pas ete la toutes ses années. Cependant, il n'etait pas la lorsqu'il m'a attaqué, ni lorsqu'il a essayé de s'en prendre a toi la premiere fois, ni lorsqu'il a enfin reussi a te descendre. Non, ce n'etait pas lui qui etait la pour me soutenir, pour m'aider, me reconforter, me faire oublier. C'etait Judas, qui avait reussi a me redonner confiance en moi, a me proteger, a me rassurer, a me faire oublier. C'est lui mon sauveur en quelque sorte. Ouais en quelque sorte. Je peux pas m'empecher de vouloir pleurer. Je veux disparaître a jamais. Je ne sais pas comment je vais faire pour le regarder en face maintenant. Comment je vais faire pour lui regarder dans les yeux après ce que j'ai fait? Je ne sais pas. Je ne veux même pas m'imaginer ce que ca va etre. Hades vient deposer un baiser au coin de mes levres. Je lui souris. J'ai pas envie que ca se termine. Je veux garder ce contact, mais je ne dois pas. Je ne veux pas faire encore plus mal a l'homme qui est mon copain. Je caresser doucement la joue de mon frere. « A jamais... » je lui chuchotte. Une infirmiere revient et me dit qu'ils vont commencer la procedure. J'hoche la tete. Je ne sais pas quoi dire. Il n'y a rien a dire. Je me remets correctement sur leur table et ferme les yeux. Je commence a ressentir plus rien dans le bas de mon ventre. L'anesthesian, cette chose magique qui fait que je ne ressens plus rien. C'est quand même un miracle. Je ne regarde pas. Je garde les yeux fermes. Je veux pas voir ca. J'agripe la main de mon frere, je ne veux plus jamais la lacher. Je tremble plus fort. J'ai tellement peur c'est fou.