Parce que la première page ne sert à rien.

Salut journal. Je vais te le dire sincèrement je n'ai jamais eu de journal intime encore, je trouvais ça gamin quand j'étais petit puis aujourd'hui je me dis que c'est finalement une bonne idée que c'est un bon moyen de dire un peu ce que j'ai sur le cœur. Alors, je vais commencer par ma relation avec Noah... Noah c'est mon frère, on est tout deux adopté et on ne se considère pas vraiment comme des frères enfin y a un lien un peu étrange entre nous, je crois qu'on se voit plutôt comme des meilleurs amis ou des amants. Actuellement, c'est un peu ça, c'est mon amant. Il y a quelques années en arrière on a suivi nos sentiments et on est sorti ensemble sans rien dire à personne et encore moins à nos parents. Ça a duré un an, un an de délire mais aussi un an de peur que ça ce sache. Ça devenait trop pesant alors on a décidé de rompre au grand regret de Noah. Après ça il n'était plus le même avec moi et notre complicité me manquait même si nous nous voyons très souvent chez nous ce n'était pas la même chose. Puis un jour, une fois où nos parents étaient partis en vacances tous les deux je décidai d'avoir une grande discussion avec lui. Discussion qui finie au lit mais c'est ainsi que j'ai pu trouver un juste compromis avec Noah. On couche juste ensemble et j'essaie de le rendre le plus heureux ainsi c'est idiot je sais mais je suis un idiot.. D'autant plus que je ne pense qu'à une personne, pas lui, Sylvester. C'était juste un ami à la base, jusqu'à ce qu'on couche ensemble - à croire que je suis baiseur professionnel faut que je songe à devenir acteur porno peut-être - ce n'est pas nouveau je tombe facilement amoureux mais Syl' c'est... différent, différent de tous les autres, différent de Noah c'est LE coup de cœur... mais je crains que lui ne m'aime pas, j'ai l'impression que je ne le laisse pas indifférent enfin... c'est trop compliqué je n'arrive pas à le cerner à savoir ce qu'il pense. Bref... si un jour j'ai un petit ami je ne sais pas ce que je vais faire avec Noah.. je ne sais pas ce qu'il va se passer si je mets un terme à notre relation spéciale ou si je cache ça. Plus ça va moins je sens que c'est une bonne idée, je suis perdu.



Je te présente Panda, mon petit chiot. Au début il n'avait pas de nom il s'appelait juste "le chiot" car je n'avais pas l'intention de le garder. Je l'ai trouvé une fois que je sortais du boulot, je passais près d'un gros tas d'ordure et j'ai entendis des gémissements ça ma perturbé et j'ai regardé en gros le tas de sac poubelle tout en lui répondant par des "wouf wouf" tel un gamin, il ne criait pas très fort et ça m'a inquieté alors j'ai commencé à chercher, il était au fond d'une benne, couvert de déchets. La souffrance des animaux est bien la chose que je déteste le plus, c'était limite si je ne pleurais pas en le prenant dans mes bras. Il était affreusement maigre et sale... il s'est endormi dans mes bras quand je le pris et j'eus peur qu'il soit mort de faim, j'ai couru jusqu'au vétérinaire le plus proche et il m'a aidé à le remettre en forme. Il n'aurait pas survécu une nuit de plus dans ses poubelles c'est certain. Je décidai de garder le chiot, le temps de voir s'il y avait des avis de recherches même si je me doutais bien, à la manière dont je l'ai retrouvé, qu'il n'y en aurait aucun. C'était bien le cas, un mois plus tard j'ai décidé de l'"adopter" et je l'appelai Panda. Ce chiot, il est incroyable, je ne regrette pas de l'avoir trouvé, loin de là.



Je voudrais aussi te parler de mon nouveau régime alimentaire. Les gens me décrivent comme anorexique, j'en crois pas un mot, je ne suis pas encore assez maigre pour l'être enfaite c'est idiot à dire mais je me réjouis d'être anorexique. Je déteste mon corps, je déteste cette graisse en trop que j'ai sur mon ventre ou sur mes cuisses je voudrais que tout ça disparaisse. Pour y arriver je fait un régime draconien je ne mange rien ou je mange un peu parfois mais je me fais vomir ensuite. Je suis plutôt fier de ma connerie même si je sais que c'est très mauvais ce que je fais. J'me plais de plus en plus, j'aime pouvoir toucher mes côtes trop voyante ou de me creuser le ventre. Par contre, je n'aime pas trop tomber dans les pommes, évidemment ça a ses avantages et ses inconvénients mais j'y arriverai j'en suis sûr.

Aloah my chéri journal. Aujourd'hui j'ai pris un jour de congé, j'en avais grandement besoin. Ça ne se voit pas beaucoup mais je suis passé chez le coiffeur je me suis teins les cheveux en quelque chose qui ressemble beaucoup à ma couleur d'origine. J'en avais marre d'avoir les cheveux arc-en-ciel. Le brun est quand même la couleur qui me va le mieux, ça me rajeunie je trouve j'ai l'air d'un gamin mais j'aime bien ça. Si je pouvai ne jamais vieillir ça m'arrangerait bien je n'veux pas devenir vieux parce que la vieillesse ça veut dire la mort pour moi et je n'ai pas l'intention de mourir, pas tout de suite du moins. Ce moment-là arrivera bien assez vite. Ce matin j'ai rendu mon petit-déjeuné - rien d'anormal jusque là comparé à ce que qu'on peut croire - et il y avait du sang... je crois que ce n'est pas bon signe mais je sais pas quoi faire d'autre qu'attendre que ça passe. J'en ai parlé à une amie aujourd'hui elle m'a juste répondu "Mange et ça te passera" c'est n'importe quoi ça n'a rien à voir t'es d'accord hum ?

Aujourd'hui, je ne vais pas écrire grands choses. Je suis à l'hôpital des aiguilles partout dans les bras ce qui fait que j'ai un peu de peine à écrire. Y a quelque chose comme deux jours -le temps passe bien trop longtemps à l'hosto- j'ai fait un malaise. Le médecin mais ça sur le fait que je suis anorexique mais merde je ne suis pas anorexique ! C'est insupportable tout ces gens qui te sortent ça j'ai tous envie de leur arracher la tête et de leur crier un grand "la ferme". Bref. Je vais arrêter maintenant, juste pour t'expliquer la situation : y a des pacmasn qui me bouffent les pieds actuellement, je crois que je délire... SEE YOU et dis à mes amis de ne pas venir me voir, heum non. Ah t'as vu le dessin ? Pas mal hein ? Quand je serai grand je ferai du dessin.

C'est tout ce que tu auras aujourd'hui mon cher journal, une photo. Trop mal pour t'expliquer ce qu'il se passe, promis demain je te dis tout.