Il y a deux jours, Blue et moi avions passé une nuit plus qu'étrange pour deux simples colocs. Depuis cette nuit là j'avais l'impression qu'un froid s'était installé entre nous et pour tout vous dire j'aimais pas ça, non parce qu'après cette nuit là j'avais envie de la prendre dans mes bras, lui montrer que j'étais là, que moi je la protégerais. Je ne regrettais absolument pas d'avoir voulu en savoir plus sur elle pendant le cours d'anat, ce « petit oiseau tombé du nid » comme je l'avais pensé la première fois en la voyant avait besoin de quelqu'un plus que ce que je ne l'aurais pensé. Je me disais que je pourrais être ce quelqu'un, je voulais l'être.
Je l'attendais depuis quelques instant, depuis qu'elle m'avait dit ces quelques mot sur facebook « Ouais non mais avec ce qu'il s'est passe lundi...je suis un peu mal dans tout ca. » j'avais alors ressenti le besoin d'enfin me décider à parler. J'étais du genre à ne pas réfléchir et laisser passer le temps, seulement voilà, a un moment faut réfléchir, faut prendre les choses en main et enfin se décider sauf que pour ça j'avais besoin d'elle.
Keny été sorti sachant tout de cette histoire, oui parce que c'était le seul au courant, depuis qu'on se connaissais nous avions pris l'habitude de tout nous dire, puisque être meilleur pote, c'est pas seulement être là pour faire la fête, rigoler et j'en passe, non c'est aussi pouvoir aider, pouvoir conseiller, il était là quand Blue m'avait dit cela sur facebook et forcément je n'avais pas pu lui cacher cette histoire vu ma gueule. Alors ouais il m'avait conseillé, conseillé de lui parler, de tout mettre au clair. Je ne savais pas vraiment comment cet histoire tournerais et je n'y pensais pas vraiment en fait, encore cette fichue habitude de laisse passer le temps.
Je me laissais tomber sur le canapé allumant une clope, j'attendais qu'elle arrive. Je me doutais bien que cette histoire avait du la chambouler et je voulais la rassurer. La rassurer comme j'avais tenté de le faire lors de cette nuit qui avait un peu dérapé.

Blue est entrée dans l'appartement, j'ai entendu la porte s'ouvrir et une agitation se faire derrière moi. J'ai pas bougé je finis ma clope affalé sur le canapé. Assise en face de moi elle me regarde et me lance un « salut ». Je me relève du canapé, m'assois sur le bord et écrase ma cigarette dans le cendrier sur la table basse. Je sais absolument pas comment réagir je lui dis juste « salut » ? Je la prends dans mes bras ? Je l'embrasse ? Non c'est beaucoup trop tôt, surtout qu'on a pas vraiment parlé, même pas du tout depuis la nuit de Lundi. Je suis là comme un con face à elle sans savoir quoi faire je me contente alors d'un simple « ça va ? » . Je ne cesse de la fixer, espérant qu'elle commencera à parler la première parce que je ne sais absolument pas quoi lui dire, j'allume une nouvelle clope, me lève et vais en direction de la fenêtre que j'ouvre, je m'appuie contre le mur en la regardant de loin « Blue … tu veux qu'on en parle ? » je regarde ma clope, en fait je sais même pas pourquoi j'en ai rallumée une, le goût de la cigarette commence à m’écœurer, tellement que je la jette par dessus le balcon, ferme la fenêtre et retourne m'asseoir sur le canapé. Elle n'a pas vraiment bougé elle a les yeux rivés vers le sol, pas un mot n'est sorti de sa bouche encore. Je lui fais signe de venir s'asseoir à côté de moi en tapotant deux fois sur le gros coussin en cuir sur lequel je viens de m'asseoir.

Je reste silencieuse. Je sais pas quoi dire. Je n'ose même pas le regarder. Je fixe le sol comme si avec mon regard je veux y faire des trous. Je suis mal. il y a juste lui et moi et pourtant, mon agoraphobie refait surface. Ou peut-être que c'est pas elle. Peut-être que c'est cette situation qui me met mal à l'aise. J'ai jamais eu a faire a ca. J'ai jamais du confronter ca. A ce genre de situation. Je sais pas quoi dire. Parle Blue. Putain ouvre la bouche. Dis quelque chose. J'y arrive pas. Judas se lève. Il ouvre la fenêtre. Un courant d'air froid remplie la pièce. Je m'accoude sur mes genoux, posant ma tête dans mes mains. Timmy ouvre la bouche en premier. « Blue … tu veux qu'on en parle ? » Oui, je veux. Putain, oui je veux qu'on règle cette putain d'histoire. Mais comment? j'ai envie de disparaître pour toujours. De plus devoir m'affronter. je me sens horrible. Je me sens mal. J'ai peur. Peur de ce qu'il va arriver. La dernière fois que quelqu'un ait voulu coucher avec moi, j'ai refusé alors que là, c'est moi qui lui ai demandé de la prendre ma virginité. Je suis un monstre. Je suis une salope. Trainée. Conasse. Insensible. Sans cœur. Asociale. Anorexique. Les mots résonnent dans ma tête. J'ai envie de vomir mes tripes là. Je sais pas. j'ai envie de retourner dans cette phase d'anorexique. Au moins, j'aurais une putain d'excuse pour ma corpulence quasi squelettique. Arrête Blue. Je dois pas. Je dois pas me faire bouffer par mes putains de dépressions. je suis libre maintenant. Il est plus là. Il peut plus rien me faire. Personne peut me faire quelque chose. Timmy ferme la fenêtre et reviens s'asseoir devant moi. Je suis toujours les yeux rivés au sol. Il frappe le coussin du canapé. Je relève la tête. Je sais même pas quelle expression je fais. je ressemble à quoi. Dis-moi Timmy, je ressemble à quoi. Je ne bouge pas. Je m'assoie à côté de lui ou pas. J'hésite. Je le fais? Oui, il faut. C'est pas le moment de jouer les agoraphobes Blue. C'est pas le moment d'avoir peur du contact humain. C'est pas le moment d'avoir peur des gens que j'apprécie. je me lève doucement, prennant place à côté de lui. « Je sais pas quoi dire... »

Assise à côté de moi je la regarde esquissant un léger sourire, « Je sais pas quoi dire... » elle à l'air tout gênée, je sais pas comment lui faire comprendre qu'elle n'a pas à l'être parce qu'en fait je ne sais pas parler aux filles, je l'ai jamais vraiment su en fait, faut dire aussi que mon expérience en la matière n'est pas la meilleure, ayant toujours vécu dans une famille qui prônait l'abstinence jusqu'au mariage. Je continue de la regarder, je me tourne vers elle et m'installe en tailleur sur le canapé « J'sais pas quoi dire non plus … » je baisse les yeux cherchant mes mots, comment lui dire que c'est sans doute la plus belle nuit que j'ai pu passer. Ca l'étais, pour sûr même ! En fait à part cette Calie qui s'était avérée être une amie de mon connard de frère je n'avais pas vraiment couché avec de femme, Calie était même la première et puis il y avait eu cette nuit avec Blue. Je continuais de la regarder essayant de me remettre les idées en place « Blue .. j'ai l'impression que depuis lundi t'es distante … c'est à cause de la nuit que nous avons passé ensemble ? » En fait je me doutais bien que c'était pour ça, je voyais tellement pas d'autre explication et pour dire vrai ça me minait tellement. J'aurais bien voulu que ce soit plus simple, seulement dès la première fois que je l'ai vu j'ai bien sur que ce ne serait pas facile. Je m'étais tout de même lancé, j'étais attiré par elle, par cette fille tout à fait mystérieuse, parce que faut l'avouer Blue n'est pas comme toute ces filles que l'on voit partout, elle était tellement différente et ça me plaisait.

Il se met en tailleur devant moi. Automatiquement, je recule. J’ai peur. C’est un reflex. Il ne doit pas comprendre. Il ne sait pas. Il ne sait pas que je ne supporte presque pas le contact humain, qu’on me touche, la foule, la proximité, les gens. Tout ca, ça me fait peur. Je ne suis pas à l’aise et moi qui veut devenir médecin. Y a des gens vraiment pas logique dans la vie. Mais c’était ma passion. Si je ne pouvais pas m’en approcher, je voulais au moins les aider ces gens. Je regarde Timmy. Il n’a pas l’air de savoir quoi dire non plus. Je remonte mes jambes contre mon corps, posant ma tête sur mes genoux. Je ne sais tellement pas quoi faire. Je suis perdue. D’un côté, j’ai peur de me lancer dans quelque chose, de m’ouvrir à quelqu’un de l’aimer, de me sentir proche, de lui donner ma confiance. Je ne veux pas que ça refasse comme avec Leila. Je ne veux pas me retrouver toute seule à nouveau. J’avais tellement mal. Je ne veux pas souffrir à nouveau. Timmy décide enfin de rompre le silence qui s’est installée entre nous. « Blue .. j'ai l'impression que depuis lundi t'es distante … c'est à cause de la nuit que nous avons passé ensemble ? » Je déglutis. Oui c’est à cause de ça. Je ne sais pas quoi dire. Je baisse les yeux sur mes pieds et fixe mon tatouage. En faite, c’est pas que j’ai pas aimé cette nuit-là parce que c’est tout le contraire. Pour la première fois, je me suis sentie vivante, différente, rassurée, en sécurité. Timmy, c’est celui qui me rassure. Le mec tellement différent que j’aimerai tellement l’avoir à jamais dans ma vie mais je sais que c’est impossible. Les mecs comme lui ça ne court pas les rues et il doit déjà être promis à quelqu’un. Ce n’est pas avec moi qu’il voudra être. De toute façon, qui veut être avec moi. Personne. C’est simple. Je releve le regard. « J’aimerai tellement que ça soit juste ça. Je suis pas faite pour être autour de gens, et lundi, j’ai fait quelque chose que j’aurais jamais du faire. J’aurais pas du te demander de faire ça…Je suis désolée… »

Je la regardais inquiet, elle s'éloignait, c'était quoi ? Du dégoût ? Au fond je savais pas ce qu'elle pensait, on se connaîssait tellement peu finalement. Je continuais de la regarder silencieux, je m’ébouriffais les cheveux, cette fille me donnait envie de la protéger, je sais pas pourquoi, je ne savais pas ce qu'il m'arrivais. J'avais toujours vécu pour moi faisant passer les autres au second plan lorsque j'étais chez mes parents, mais depuis que je vivais à Paris je me rendais bien compte que plus j'essayais de me relever, plus je tombais. Croire que la coke m'aiderai à remonter la pente était sans doute l'une de mes plus grosse conneries. Elle lèvais les yeux vers moi avant de me répondre « J’aimerai tellement que ça soit juste ça. Je suis pas faite pour être autour de gens, et lundi, j’ai fait quelque chose que j’aurais jamais du faire. J’aurais pas du te demander de faire ça…Je suis désolée… » J'arquais un sourcil, j'avais un peu du mal à suivre, j'essayais de comprendre pourtant j'y arrivais pas, je la regardais. Je savais pas ce qu'elle voulait, ça aurait été tellement plus simple si j'arrivais à comprendre pourquoi elle était si distante. « Blue faut qu'tu m'explique, j'suis désolé mais j'ai vraiment du mal à te suivre ? » J'voulais juste des explications en fait, je lui prenais la main parce qu'au fond j'avais besoin de ce contact avec elle, si banal et pourtant ça comptais tellement pour moi. Je baissais les yeux un instant, prenais une clope, l'allumais et reposais les yeux sur elle « En fait, je … » j'avais envie de lui dire ce truc qui me semblait tellement important, lui dire que cette nuit était ma première vraie nuit avec une fille, mais comment ? J'faisais tout pour faire le vrai mec vachement viril et tout mais au fond ce mec là n'était pas moi, j'avais été le lèche botte de mes parents jusqu'à mes quinze ans, j'm'étais retrouvé à l'hosto pendant pas mal de temps et puis j'avais commencé à sombrer seul rejetant les seules personnes qui m'avait entourés et soutenus, je savais que j'avais fait le bon choix mais c'était tellement dur de me retrouver seul. J'avais les lèvres entre-ouvertes j'voulais lui dire, peut-être là comprendrait-elle l'importance qu'elle avait pour moi, mais les mots restaient coincés au fond de ma bouche. Je prenais ma respiration « … ce que j'veux te dire c'est que t'es la première fille avec qui j'ai couché vraiment, pas juste pour le faire … j'sais pas pourquoi j'te le dis parce que j'sens que tu vas me prendre pour un con, pour un blaireau... » Je m'arrêtais gardant le silence, je ne me reconnaissais tellement pas dans le Judas qui dit ce genre de chose, je commençais à penser que c'était Blue qui avait cet effet sur moi mais comment réagir fasse à ça ?

« Blue faut qu'tu m'explique, j'suis désolé mais j'ai vraiment du mal à te suivre ?  » J'ai toujours les yeux rivés sur mes pieds. Je leve mes yeux sur lui. J'aimerais tant qu'il comprenne. Je voudrais lui expliquer, lui dire le pourquoi du comment je réagi comme ça mais j'en suis incapable. Est-ce qu'il comprendrait ma phobie? Cette phobie d'etre entouree. J'ai tellement peur. Je suffoque quand il y a trop de gens. J'ai constamment peur. Peur qu'on me fasse quelque chose. Peur de tout. Et si il croyait que ce n'etait qu'un simple mensonge que je lui sortais pour pas qu'il sache la verite? Je ne sais pas. J'arrive pas a definir ce qu'il comprendra. C'est tellement bizarre, mais d'un cote, c'est tellement moi. On m'a souvent dit que je n'etais pas normale, que ma facon d'etre n'etait pas normale. J'en ai jamais rien eu a faire. Une des rejetons Searl. Et encore, entre mon frere et moi, je me demandais qui avait le plus raté sa vie. Entre le drogué et l'agoraphobe, l'un ne pouvait pas vraiment rattrapé l'autre. Judas me prend la main. J'aurais déjà retiré ma main en temps normal. Seulement, je n'y arrive pas. Quelque chose me retient. Je suis incapable de dire quoi. Cependant, ce quelque chose me retient de retirer ma main. Et ca me fait peur. La derniere fois que ca avait ete comme cela, c'etait avec ... Non faut pas que je pense a lui. C'est du passé. Je regarde nos mains entremêlées. Ca fait quelque chose. Mon corps se resserre. Je n'ai pas peur. J'ai pas peur qu'il me fasse du mal. Non, je sens que je suis en securité et qu'il ne me fera aucun mal. Je le sais. Il y a quelque chose en moi qui crie «ne le laisse jamais partir, tu es en sécurité avec lui». Judas rompt a nouveau le silence. Il ne semble pas savoir quoi dire. Ou il ne sait pas comment le formuler. Dis-moi. Tu m'intrigues. Que veux-tu me dire Judas? Il reprend sa respiration. Aller dis. Je veux savoir. Qu'est-ce je vais passer pour la fille conne qui s'est faite des faux espoirs ou? « … ce que j'veux te dire c'est que t'es la première fille avec qui j'ai couché vraiment, pas juste pour le faire … j'sais pas pourquoi j'te le dis parce que j'sens que tu vas me prendre pour un con, pour un blaireau... » Je comprend pas. Pourquoi il me dit ca? Mes yeux sont rivés sur lui. Je ne sais même pas quoi lui. J'veux lui expliquer que justement, il a ete une des seules personnes a qui je me suis autant ouverte. C'est une des seules a qui j'ai jamais autant fait confiance. En fait, je peux compter sur une main le nombre de gens sur qui je peux compter. C'est vraiment pas beaucoup, mais moi c'est tout ce qui me satisfait. Je sens mes yeux s'embuer des larmes. « Judas.... » Je ne sais pas quoi dire. Je le regarde. Aide-moi. Tu me mets tellement en securité qu'en fait, ca m'effraie. « Je sais pas quoi te repondre. Tu es un des seuls mec à qui je me suis autant ouverte. Je m'étais promis que j'attendrais le bon pour le faire la premiere fois. J'ai senti que tu etais le bon. Je sais pas, c'est quoi, mais j'ai envie d'etre avec toi. Seulement, j'ai tellement peur que ma phobie nous sépare....» Je ne sais pas si il pourrait comprendre. Je l'esperais juste.