destruction....

destruction, nom féminin : Action de détruire ; détruire, verbe transitif : Démolir, abattre, raser.

La vie est tellement plus simple quand on est pas entouré de démons qui vous enfoncent et vous emportent dans les ténèbres de la peur et de l'angoisse. Ces démons qui mangent quand tout va bien. J'aimerai tellement qu'il n'existe pas, que ça ne soit qu'une illusion dérisoire et qui n'est que dans mon imagination. Cependant, c'est faux. Je sais que c'est faux. C'est juste tellement impossible que ça soit juste une illusion de ma part. Il y a ces choses qui se sont passées. Ces choses qui me font mal. Encore maintenant. Depuis toujours. Je n'arrive pas à oublier. Je me mets en boule. Judas est à la fac. Moi, je n'y vais pas. J'ai pas la force d'affronter du monde. En faite, je veux plus jamais sortir de chez moi. J'ai tellement peur de le croiser dans les rues, quelques parts. Je sais que c'est débile. Paris c'est tellement grand et au grand jamais, je ne vais le croiser comme ça. Y a juste cette chose qui me tue en moi. Je me mets en boule, remontant les draps au dessus de ma tête. Si seulement, je pouvais disparaître. En faite, je peux. Sauf que...est-ce que j'ai vraiment envie? Je veux pas décevoir Timmy. Pas maintenant qu'il le sait que j'en prends. Pas maintenant qu'il sait que je ne réagis. Putain, pourquoi je lui ai dis? Je veux dire, ça ne voit jamais quand j'en prend. J'aime bien ça en plus, avoir une tolérance maximale. Au moins, on ne voit pas quand je le suis.

Je me retourne. Je regarde l'heure sur l'horloge qui se trouve sur le mur d'en face. 16h. Timmy est encore à la fac, enfin je crois. Je ne sais pas vraiment où il est. On s'est pas vraiment parlé après ma crise de ce matin. D'un cote, je le comprend. Je sais même pas ce qu'il m'a pris de réagir comme cela alors que tout semblait bien aller. Je me suis dis que je serais forte face à ça, que je le laisserais pas m'abattre. J'ai dû me tromper. Il est entrain de gagner. Il est entrain de me détruire. Il l'a déjà fait. Je suis faible. Faible et détruite. Je me sens vide de l'intérieur. J'ai besoin de me sentir vivante, ou même juste de sentir quelque chose.

Je retire les draps, sors du lit et soulève le matelas. Timmy ne sait pas où j'ai caché ma drogue. Heureusement d'ailleurs. Qu'est-ce qu'il me tuerait s'il savait. De toute façon, il ne fouille pas mes affaires ni en dessous du lit. Enfin, je l’espère. Je sors le paquet de poudre blanche ainsi que tout le reste. Je soupire. est-ce que j'ai vraiment envie de le faire? Oui. Non. Je ne sais pas. Si cela me permet de juste pouvoir ressentir quelque chose pour une fois. Je me sens tellement vide depuis ce jour-là. Même si Timmy est là et qu'il me met en sécurité. De l'intérieur, j'ai l'impression d'être le vide intersidéral. J'ai l'impression de revenir 2 ans en arrière quand Leila s'est tuée et que j'étais au fond. Deux ans déjà. je soupire. Faut pas que je pense à cette bitch. Je la déteste tellement. La ache, l’égoïste. C'est pas en se tuant qu'on règle ses problèmes. J'y avais déjà pensé plusieurs fois, même dans les pires moments mais je n'avais jamais réussi à le faire. Par amour pour mon frère, pour la vie, pour l'espoir d'un meilleur avenir.

Je sors de la chambre, me mettant dans le salon. Je m'assois sur la canapé déposant le petit sachet sur la table basse. je le fais vraiment? Ouais, aller j'ai rien à perdre. C'est pas comme si ça allait faire quelque chose. Je vide l’entièreté du sachet sur la table. Y a une bonne dose là. Ca me permettait de régir un bon moment. Je ne sais même qu'est-ce que c'est. Au fond, je m'en fou. Que ça soit de la coke, du speed, des hallucinogènes ou autre substances illégales. Tant que ça me fera sentir vivante. Je me fais mes rails. Trois d'affilé. Rien à foutre. J'en ai plus rien à foutre. La vie c'est tellement de la merde. Je me penche en avant et tire le premier laissant la drogue entrer dans mon système. Je sens mes pupilles qui se dilatent. Le deuxième et le troisième directement après. Je me laisse aller dans le canapé. Je ferme mes yeux, laissant l’entièreté de la drogue faire son effet. je sens ma tête qui tourne. Putain qu'est-ce qui se passe? Tout devient noir. Je ne sais plus ce qu'il se passe; je veux crier. Mais il n'y a personne. C'était pas censée arriver ça. C'était pas censé se passer comme ça. C'est le néant. Je ne réagis plus. Les ténèbres m'emportent.

destruction....

destruction, nom féminin : Le fait de se dégrader jusqu'à disparaître

J'entends une voix au loin. J'essaie de la reconnaître. Hades, mon frère. J'essaie de l'appeler, mais je suis trop loin. Il y a tout un monde entre nous à présent. Un monde qui était entrain de s'écrouler. Moi qui était entrain de m'écrouler. C'est tellement triste de se dire que c'est finit. En fait, non. Il n'y a rien de triste. Je suis mieux comme ça. Les ténèbres me rassurent. Je suis là où je dois être. Je n'ai plus peur. Enfin. Plus personne ne peut me faire du mal ici. C'est paisible. Serein. Calme. Aucun danger. Rien. Juste moi et la noirceur de mon cœur. Juste moi et les flemmes qui m'emportent. Il ne peut plus rien me faire à présent. Je suis en sécurité. Je peux profiter là où j'irais. Qu'importe où ces ténèbres m'emportent, je serais loin de lui. Loin de ses bras. Loin de ses attaques. Loin de la peur, de l'angoisse. Loin du monde. Loin de tout. Ils seront ravis. Une personne en moins dont il faudra s'occuper. Un déchet en moins dans ce bat monde. Une personne en moins qu'il faudra récupérer dans les égouts de notre société. Cette société qui nous tue. Qui nous détruit, nous massacre, nous dénature. Qui sommes nous en vérité. Nous ne sommes qu'une copie conforme de cette société qui nous dicte notre manière d'être, qui nous enchaîne autour d'un monde auquel nous voulons nous rebeller, auquel nous ne voulons pas appartenir. Ca me dégoute cette société. Au fond, je suis contente de partir. De plus faire partie de ce monde. De l'autre côté, je l'abandonne. Lui. Le seul qui a jamais été là. Hadryin. Mon frère. Il est là. Il m'appelle. Il me parle. Je suis incapable de répondre à ce qu'il dit. J'aimerais tellement pouvoir lui dire que je vais bien, que je suis en sécurité maintenant, que je n'ai plus rien à craindre, qu'il n'a plus à s’inquiète pour moi. Seulement, les quelques restes de force qui demeurent en moi me permettent de dire ces mots. Bientôt, j'en aurais plus. Bientôt, je sens que j'aurais plus de force, que je vais partir pour de bon. EN faite, je me sens bien. De partir. Même si les ténèbres qui m'entourent, m'étouffent, m’empêcher de bouger, de tendre mon bras, de vouloir attraper mon frère pour le rassurer ne serait-e qu'un peu. je ne veux pas qu'il s'inquiète. Il ne doit pas. Je sais que je peux rien faire pour qu'il ne se fasse aucun soucis. Il a toujours été comme cela. Hadryin a toujours été là pour moi, quand j'en avais besoin, même quand j'en avais pas besoin. Il l'a toujours su quand je n'allais pas bien. Comme un de ces esprit qui vous surveillent et captent vos émotions. Je ne sais pas expliquer ce qu'il me lie à mon propre frère, à cette personne qui était là depuis tant d'années à me sourire, à me faire rire, à m'apporter un quelconque soutient. Il était le seul à le faire. Ma mère pour qui je n'étais qu'un simplet déchet anorexique qui ne pouvait pas être comme le reste de la famille; ma sœur, la pute qui n'a toujours essayé de me contrer dans toutes mes réussites, de me descendre dans chacune de mes victoires; puis il y a lui. Cet homme qui m'a détruit. Cet homme qui a ruiné mon existence, qui m'a souillé au plus profond. Il a réussi. Il est sorti vainqueur de cette bataille. J'abandonne. J'utilise mes dernières forces pour murmurer un simple «I'm sorry » à mon frère avant de sombrer pour de bon dans le gouffre des ténèbres. Ses bras m'ont engloutit. Je suis à eux dès à présent.

destruction....

destruction, nom féminin : Le fait de se dégrader jusqu'à disparaître

On croit tous que la mort est simple, qu’en un rien de temps nous sommes passes au-delà de la vie et que nous sommes entres dans ce nouveau monde. Ils n’y ont pas goute alors, a la mort comme ils aiment s’y bien dire. Ceux qui disent cela n’y ont jamais « gouté » a la mort. On y succombe pas, elle nous fait languir, nous entraine dans les profondeurs des ténèbres sombres et effrayant, nous laisse aucun moyen de s’en sortir, nous encercle, et nous prend peu à peu avec elle faisant en sorte que nous nous rappelons de cette descente. C’est la que la vie vous semble tellement meilleur, qu’en faite, vivre c’est bien, et que baisser les bras pendant qu’on part, c’est être lâche. Parfois, cependant, l’envie de se battre n’est plus, ni la force. Alors, on s’abandonne aux bras qui nous tirent vers le bas et on les laisse pendre le contrôle de notre corps et notre âme jusqu'à nous anéantir a jamais. Puis, c’est une fois parti, qu’on se dit qu’on aurait du se battre, qu’on n’aurait pas du baisser les bras, qu’il y a des gens là-haut qui n’attende qu’a se que nous ouvrons les yeux a nouveau, que nous vivons a nouveau, c’est tout ce que eux, ils demandent. Un signe. Un indice. Un mouvement. Rien qu’un petit quelque chose pour leur montrer que nous ne sommes pas encore parti. Je veux lui montrer que je ne suis pas encore partie, que je suis encore la. Seulement, je ne sais pas comment. Les bras me tiennent tellement fort que je peine à bouger. J’ai mal. Mon corps entier me fait mal, me suffoque, m’asphyxie au plus profond de mon être et me détruit. J’ai l’impression de n’être plus rien. Que suis-je encore ? Dites moi, que suis-je encore dans ce monde ? Parce que je ne suis plus rien. Je n’ai jamais rien été. Nous sommes tous des fournis aux yeux de l’univers. Des pions dont l’existence est insignifiante et tellement minuscule que nous pouvions être mort ou vivant, cela ne changerais absolument rien. Nous ne sommes qu’une chose parmi tant d’autre. Une âme errante qui n’a jamais eu sa place. C’est tout ce que nous sommes.

J’entends des bruits. Enfin seul. Le même. Un bip continue. Toujours le même, a la même fréquence, avec la même tonalite. On dirait presque une bombe à retardement qui n’attend que son tour pour exploser. Cependant, elle ne semble pas vouloir exploser. Elle continue à biper, a tiquer, a attendre quelque chose. Mais quoi ? Qu’attends-tu pour exploser ? Pour détruire de nouvelle vie, pour me détruire moi avec. Détruit moi. Prend moi avec toi au fond de ce gouffre. Prend moi aux trippes et finit en une fois pour toute avec moi. Je te l’ordonne. Tue-moi. Décapite-moi. Déchire-moi en mille morceaux. Seulement, elle n’explose pas. Et elle n’explosera jamais. Pourquoi ? Cette bombe n’est qu’une déception. Elle est incapable de le faire. Incapable de détruire la vie qu’on lui donne. Au contraire, elle la préserve, la chérie, la contrôle jusqu'à être sure qu’elle va bien, qu’elle fonctionne a nouveau, qu’elle est réparée et que les maux qui l’ont fissurées n’existent plus. Au fond, je ne veux pas être réparée. Je ne veux pas aller mieux. A quoi bon essayer d’être heureux si nous ne sont que malheureux. C’est quoi être heureux ? C’est quoi avoir ce que on veut ? Nous n’avons jamais ce que nous voulons, même avec la plus grande des volontés. C’est impossible. La vie n’est pas faite pour que nous soyons heureux. Nous pouvons l’être pendant un certain temps, certes, mais il y aura toujours quelque chose pour vous rappeler qu’être heureux, c’est impossible.

J’ouvre les yeux doucement. Je ne sais pas pourquoi je le fais. C’est comme si une force que je ne contrôlais pas, m’avait ouvert les yeux. La lumière qui se trouvait dans la salle m’éblouissait. Je les referme automatiquement. Cette lumière blanche me donne une migraine que je n’arrive pas à supporter. Lentement, je ré-ouvre mes yeux, laissant peu à peu les éléments de la pièce s’imprégner en moi. Je ne reconnais pas cet endroit. Je ne l’ai jamais vu au paravent. Ou suis-je ? Mes yeux se posent sur mes mains. Une infusion. J’observe la pièce. Une chambre d’hôpital. Je les reconnaitrais parmi tant d’autre. J’essaie de me remémorer les événements. Je n’y arrive pas. C’est le vide total dans ma tête. Un énorme trou noir occupe ma mémoire. Il y a quelqu’un dans la pièce. J’ai du mal à distinguer la personne. Hades ? On dirait que c’est lui. Mon frère. Qu’est-ce qu’il s’est passe ? S’il te plait, dis-moi. Je ne me souviens de rien. Pourquoi suis-je ici ? Qui sait que je suis ici ? Timmy, le sait-il ? Et maman ? Il n’a pas l’air d’avoir remarque que je suis réveillée. Je m’agite légèrement. « Hades… » Un simple murmure. Une voix. Je ne sais pas si il va m’entendre, ni si il va réagir. Je l’espère.

destruction....

destruction, nom féminin : Le fait de se dégrader jusqu'à disparaître

Il est la. Juste lui et moi. Comme quand on était petit. Je veux revenir a cette enfance innocente, cette enfance ou nous n’avions pas encore de responsabilité, ou tous nos actes étaient justifies par notre jeune âge. Si seulement, nous pouvions renier toutes ses responsabilités, toutes ces choses qu’on ordonne de faire une fois passée a l’âge adulte. Je veux être cette gamine anorexique à nouveau. Je veux recommencer ma vie et faire en sorte qu’elle soit meilleure, que je ne me fasse pas descendre par toutes ses saletés qui nous entourent. Cependant, c’est impossible de revenir en arrière. Il n’existe pas de machine à faire remonter le temps. Puis, à quoi bon revenir en arrière pour changer a tout prix notre existence ? Il n’y a aucun intérêt. On aura beau faire en sorte que les choses qui nous ont détruites au paravent ne le feront pas cette fois-ci, mais qui dit qu’il n’y aura pas d’autres obstacles pour nous descendre d’une autre façon. Apres tout, c’est nous qui décidions de notre future, de notre présent et de notre passe. Les choix que nous faisons ne sont qu’une simple manipulation faite par notre inconscient. Nous sommes responsables de notre propre malheureux, et tant bien que nous voulons refuser cette vérité, cette dernière est bien et belle existante. Prenez un exemple ; vous vous trouvez sur un chemin, il a toujours été droit, aucun choix n’a du être fait puis un jour, il y a un croissement. Lequel vous prenez ? Vous dites à droite. Mais pourquoi ? Pourquoi ne pas prendre le gauche ? Qu’est-ce qui vous a poussé à choisir celui-ci au lieu de l’autre ? Alors vous continuez votre chemin sans jamais savoir ce qu’il se serait passé si vous aviez emprunté l’autre chemin. Est-ce que vous allez faire marche arrière après avoir vécu toute votre vie pour savoir ce qu’il se serait passé si vous l’aviez pris ? Non, c’est absurde. Personne ne fait cela. Mais après vous vous demandez : et si j’avais pris l’autre chemin ? Pourquoi ai-je pris celui-ci ? Seulement, il n’y a pas de réponses à vos questions. Il n’y aura jamais de réponses à ces questions. Elles resteront a jamais sans réponses. Toutes ses questions sur notre existence, à quoi servent-elles ? A rien, mais nous voulons a tout prix avoir une réponse.

Hades me prend dans ses bras. J’ai envie de pleurer. Mon frère. La seule personne sur qui je pourrais compter toute ma vie. Serre-moi. Tiens-moi. Ne me laisse plus jamais. Je suis en sécurité que quand je suis avec toi. S’il te plait. Ne me laisse pas jamais seule. J’ai besoin de toi. J’ai besoin de te savoir proche de moi. Toutes ses années ou tu as été la pour moi. Je n’ai jamais su te remercier correctement. J’ai jamais su te montrer a quel point tu étais important pour moi, a quel point tu as réussi à me tenir en un seul morceau. Toutes ses années, quand j’y repense. Je t’aime, frère. Mon Hades a moi. Je ne veux jamais te perdre. A jamais ensemble, n’est-ce pas ? Doucement, il se retire de mes bras. Je veux qu’il reste la a me tenir mais je n’ai pas la force de faire quoique ce soit. Il passe une main sur mon visage et me caresse la joue. J’ai envie de pleurer. Je sais pas pourquoi. C’est juste que ca fait tellement longtemps qu’on avait été comme cela. « Je suis là... Abrutie, tu m'as fais une de ses peurs, t'as pas idée. » J’essaie de comprendre ses paroles, de me rappeler ce qu’il s’est passé. Mais j’y arrive as. C’est toujours le néant dans ma tête. Je me souviens d’avoir fait une crise d’angoisse le matin avec Timmy, et puis après plus rien. Souviens-toi. Il faut que je me souvienne. C’est impossible, si je ne le fais pas. Il sourit. Je sens mon cœur qui s’emballe. Son sourire, c’est tout ce qui a toujours été de plus important dans ma vie. Ce sourire. Cette unique chose que j’aimerai qui soit a jamais présent sur son visage. « J'vais te surveillée maintenant. T'as pas intérêt à me refaire un coup pareil. Je sais pas ce que j'aurais fais si tu crevais. »Crever ? De quoi, il parle ? J’essaie à nouveau de me souvenir. Des petits fragments d’images me viennent en tête. Cauchemar. Peur. Drogue. Drogue. Le mot continue a résonner dans ma tête. Donc, c’est bien ca. J’ai fais une overdose. Pour la première fois de ma vie, j’ai été incapable de résister contre cette chose. Il faut bien un début à tout dans la vie. Je pose une main sur sa joue. Un sourire se dessine lentement sur mon visage. « Ne t’en fais pas. Je suis la. Je ne vais pas te laisser de si tôt. » Et même, si j’étais partie, j’aurais toujours été la. Dans son cœur, dans ses souvenirs, n’a jamais avec lui.