❥ Anastasia Autumn Meyer

Âge, date et lieu de naissance ⇝ 20 ans, née le 5 janvier 1990 à Moscou. Statut ⇝ Célibataire. Nationalité ⇝ Russe et française. Métier/Études ⇝ Etudes de droit. Sexualité ⇝ Hétéro. Groupe ⇝ La javanaise.

Je suis une garce Ҩ J'ai peur de l'avion Ҩ J'adore la mode Ҩ Je suis une fêtarde Ҩ J'aime briser des coeurs Ҩ Je suis plutôt drôle Ҩ Je suis très sociable Ҩ J'adore l'hiver Ҩ J'aime les animaux Ҩ Je suis une grosse fumeuse Ҩ J'ai un frère que j'adore Ҩ J'ai peur de rater ma vie Ҩ Je suis isomniaque Ҩ J'adore regarder les étoiles Ҩ J'aime faire du sport Ҩ Je suis presque nymphomane Ҩ Je ne me suis jamais remise de la mort de ma soeur jumelle Ҩ J'ai peur de me poser Ҩ Je ne suis pas du tout sérieuse ni concentrée Ҩ J'ai quelques attirances pour la marijuana Ҩ J'adore lire et écrire, ce sont mes deux passions Ҩ J'ai toujours voulu publier mon roman mais je n'ai jamais osé Ҩ J'ai peur de l'avis des autres mais je le cache bien Ҩ Je ne suis pas du tout sûre de moi, mais je le cache aussi Ҩ Je passe souvent chez le psy Ҩ J'ai été en dépression pendant plusieurs années Ҩ Je parle courremment plusieurs langues : russes, français et anglais Ҩ J'aimerais être célèbre pour prouver ce dont je suis réellement capable Ҩ Je pars du principe que je n'ai rien à prouver à personne Ҩ J'ai des poches trouées Ҩ Je passe des heures à me préparer le matin Ҩ J'adore prendre des bains brûlants pour réfléchir Ҩ Je suis quasiment tout le temps malade Ҩ J'ai horreur des enfants Ҩ Je suis un coeur de pierre depuis toujours Ҩ J'ai toujours été prête à aider les autres Ҩ Je ne mens jamais Ҩ J'ai horreur des voleurs depuis que je me suis fais cambriolée il y a quelques mois Ҩ Je déteste les mecs gays, wtf ? Ҩ Je rêve de passer une semaine dans un décor paradisiaque depuis que j'ai 10 ans Ҩ Je pars du principe que tous les mecs sont des connards et toutes les nanas des salopes Ҩ Avant, je voulais être chanteuse... Ҩ J'ai été traumatisée par les ratons-laveurs Ҩ J'ai toujours été première de ma classe Ҩ Je suis une râleuse invivable Ҩ Je suis végétarienne Ҩ J'adore les élans, ne me demandez pas pourquoi Ҩ J'aimerais faire le métier que je veux et profiter de la vie à fond en même temps Ҩ J'ai peur de mourir Ҩ J'avais une soeur mais elle a disparut quand j'avais 3 ans Ҩ Tous les membres de ma famille ne me parlent plus car on est persuadé que le malheur trône dans ma vie : partout où je passe il arrive des accidents... Ҩ Je suis beaucoup trop impulsive Ҩ Je n'ai jamais eu peur de me battre Ҩ J'ai fais dix ans de boxe française Ҩ J'ai toujours un couteau sur moi Ҩ Je ne pars jamais sans un briquet, mon téléphone et mon porte-feuille Ҩ Je me plais à avoir un léger accent russe qui me rend merveilleusement craquante.

Votre pseudo sur le net ⇝ AcidCitron.
Où avez vous connu OLLP ⇝ Forum de pub.
Age ⇝ 16 ans.
Présence sur le forum ⇝ Le plus souvent, normalement tous les jours.
Votre avatar ⇝ Brigitte Bardot.
Pour nous aider ⇝

Code:

[color=#0080FF]▬▬[/color] <b>Brigitte Bardot</b> ◈ Anastasia A. Meyer

Historiquement parlant...

« C'est une fille ! »

Et voilà que le deuxième enfant du couple Meyer était né. Une petite fille qu'ils prénomèrent Anastasia Autumn. Je n'étais pas une enfant facile étant très capricieuse et râleuse. J'étais toujours entrain de réclamer tout et n'importe quoi et, en "bons" parents, ceux-ci m'offraient tout ce que je réclamais... C'est pourquoi je m'empirais en grandissant. Je n'étais pas très aimée à l'école, étant très orgueilleuse et snob mais j'avais toujours des amies qui étaient souvent là pour avoir des cadeaux de mes parents par mon biais. Je me calmais un peu au collège, de toute façon je n'eus pas vraiment le choix : je n'étais plus la plus riche, ni la plus populaire. Mais mon caractère et ma détermination me placèrent rapidement dans le haut, que ce soit au niveau de mes notes ou encore dans les loisirs que j'effectuais. J'ai fais de la danse, un peu de mannequinat pour faire plaisir à ma mère et de la musique. J'adore toujours jouer du piano ou chanter, c'est d'ailleurs les seuls arts que je pratique encore.

« Glisse ta main entre la mienne, serres moi fort contre toi, et ne me quittes pas ... »

Il me souria et s'éxécuta. Cette nuit-là fut la plus belle de ma vie, pour un temps. J'avais 15 ans et je passais ma nuit au septième ciel avec l'amour de ma vie. Ou du moins je le croyais. Il se contenta de m'abandonner comme une merde le lendemain matin, après avoir tiré son coup. Il me brisa le coeur et je ne m'en remis jamais : c'est à partir de ce moment que je devins de la noirceur totale. Je me mis à me droguer, à fumer, à boire. Je me battais, j'insultais les professeurs, tout ce qu'il ne fallait pas. Quand j'étais en manque de cam, j'en venais même à me prostituer. Mes parents ne savaient plus quoi faire de moi et je ne cherchais pas à ce que l'on me récupère. Non, plutôt mourir.
Parce qu'avant, j'étais issue d'une famille riche. Toujours première de la classe, la jeune fille charmante et heureuse de vivre. J'adorais être prise en photo, j'étais très photogénique, j'avais un certain style vestimentaire. Très coquette, j'étais un peu la petite "populaire" du collège. J'aimais me pavener, surtout quand j'eus mon tout premier vrai copain. J'étais complètement dingue de lui, on était le plus beau couple et il était merveilleux. On était resté un an et demi ensemble avant que je ne daigne passer le pas avec lui. Erreur.
Quelques années après, mes parents m'envoyèrent dans une grande école parisienne. Les psy et tout ce qui allait avec ne marchait pas, on n'arrivait pas à me faire arrêter. Je continuais de me droguer, me calmant sur les médicaments et l'héroïne pour rester sur de la beuh classique. Et boire un peu de temps en temps. Je n'arrête pour autant pas les mecs, plutôt mourir ! Néanmoins, j'ai de plus en plus de mal à avoir ma dose de drogue quotidienne, tout ceux qui sont autour de moi font tout pour me calmer. Alors je laisse aller ma carte bleue sur tout ce qui passe : mes parents me donnent pas mal d'argent alors je m'amuse avec. Voitures, vêtements, bijoux... Tout y passe. Et parfois je travaille un peu, de toute façon je n'ai pas vraiment le choix sinon je suis recalée. Mais comme je suis une assez bonne élève, on à rien à me dire.

Ma famille...

Mon père est ambassadeur de Russie à Londres et ma mère une ancienne mannequin russe qui s'est reconvertie dans la mode. Pas besoin de préciser qu'ils ne manquent pas d'argent et que par conséquent moi non plus. J'ai un frère ainé, que je ne vois pas souvent mais avec qui je m'entend diablement bien. Il a toujours été le seul à me protéger et à me comprendre : au fond, même si il est un mec et moi une nana, on se ressemble vraiment beaucoup. Je n'ai jamais été très proche de mes parents, toujours trop occupé à travailler alors c'est pratiquement mon frère qui m'a élevé. Dès que j'ai un coup de blues, je l'appelle, et je sais qu'il sera toujours là pour moi. D'un autre côté, mes parents sont toujours là aussi mais ils n'ont pas vraiment le temps de m'écouter. Ils ne s'en rendent pas compte mais c'est pas grave, je ne leur enveux pas. Après tout, ce n'est pas vraiment de leur faute si ils sont complètement à côté de la plaque.

Mes relations avec les autres...

Je suis spécifiquement une garce, avec tout le monde. Je passe mon temps à être désagréable, à fumer, à boire et à me droguer sans l'avis des autres. Je suis un peu égoïste mais il faut juste s'y habituer. Je ne cherche pas à trouver un copain, ça me répugne. Les seuls amis que je peux avoir c'est ceux avec qui je pourrais déconner, c'est la seule chose que j'aime faire dans la vie. Après, la plupart des mecs que je fréquente ne restent que des plan culs ou juste des potes. Ce qui se fait rare. Vous ne me verrez jamais en couple pour la simple et bonne raison que je suis incapable d'être suffisemment saine d'esprit pour m'attacher à qui que ce soit. Des ennemis ? J'en ai probablement des tas car je n'ai pas ma langue dans ma poche et je ne me gêne pas pour dire ce que je pense en face. Par ailleurs, je ne cherche pas forcément à me faire des amis : je suis très solitaire donc je peux me passer de présence humaine. Je ne suis pas asociable, mais presque.

J'ai déjà tout expliqué un peu plus bas, mais bon je veux bien approfondir pour vous. Je n'ai jamais eu de vrai copain au collège ou en primaire, juste des petites histoires de deux semaines, des petits coups de coeurs enfin les trucs débiles de mômes. Mais un jour, arriva un nouveau alors que j'étais en troisième année de collège. Je me rapprochais de lui au fur et à mesure de l'année qui avançait et on finit par se retrouver ensemble. On était, incontestablement, le plus beau couple du collège. Il était beau, drôle et gentil : le mec parfait en fait. Nous restâmes ensemble pendant un an et demi. Le jour de mon quinzième anniversaire, mes parents m'autorisèrent à dormir chez lui. Ce fut la plus belle journée de toute ma vie : il fut adorable et le soir, je lui offrais ma virginité.
Le lendemain matin, je me levais et je rentrais chez moi. Il avait été bizarre mais je ne me posais pas de questions. Soudain, je reçus un texto du genre : "je peux plus être avec toi, tt est fini." Je l'appelle, plusieurs fois, sans réponses. Je veux lui parler au collège, impossible. Il me brisa le coeur comme il faut et j'étais inconsolable. Je me réfugiais dans la drogue, la nicotine, l'alcool. Je glissais de plus en plus vers le néant.
Bref. Mes relations face aux hommes ne sont plus normales depuis cela. Je ne fais que m'envoyer en l'air, ils ne sont que des objets sexuels pour moi et je ne compte pas retomber amoureuse un jour. Plutôt mourir que d'être encore faible.