La musique est forte, assourdissante. Mon Coeur tambourine contre mes tympans, mon estomac se soulève. J'ai quitté la terre ferme depuis bien trop longtemps pour m'en rendre encore compte. Je n'ai pas chaud, il fait frais. Mes poils se hérissent, mon corps tremble, mes muscles sont crispés. Je ne devine pas même l'endroit où je me trouve mais cette étrange impression de légèreté me fait prendre conscience que je ne suis pas debout, mes jambes ne supportent pas le poids de mon corps. Non ! Je suis allongé, j'en suis certain. Face à moi, les formes dansent, tout se ressemble. Je plisse les yeux, je souris malgré moi. Du bois, non, du béton ! Je ne sais pas, je ne sais plus. Je ferme les yeux, et mon corps s'évade un peu plus, je quitte la terre. Je vole, je suis léger, je suis l'air, je suis le vent. Mon esprit vagabonde, je vois des reflets, j'entends des voix. Et brusquement, j'ai sept ans, à nouveau…

Elle est triste, je le devine à son regard, il est éteint. Elle est livide, son visage est pâle, ses muscles tremblent. Elle me fait de la peine, lui me fait pitié. Je les déteste lorsqu'ils se disputent, je me déteste quand je les surprends. Alors je la regarde, je lui esquisse un fin sourire et j'essaie de la réconforter en posant dans ses yeux un regard attendri, candide. Je ne suis qu'un enfant, bon sang ! Et lorsque je m'approche trop près d'elle, j'ai l'impression qu'elle ne me voit pas, qu'elle ne me regarde pas. C'est pourtant bien sa main qui se pose machinalement sur mon épaule, c'est bien son regard qui cherche le mien et sa voix, aussi timide et névrosée soit-elle, qui me murmure « ne t'en fais pas mon cœur, ce sont des affaires de grandes personnes. tu n'y es pour rien. retourne donc t'amuser… ». J'ai l'impression qu'elle me parle plus pour se convaincre elle-même qu'il n'y a rien d'anormal dans le fait de se battre continuellement avec son mari, j'ai parfois même l'impression qu'elle essaie de se convaincre que tout est de sa faute, qu'elle le mérite pas. Bon sang, parfois, j'aimerais pouvoir la secouer, si seulement j'en avais eu le courage. Je n'avais que sept ans, et je voyais tout ce en quoi je croyais partir en fumée. Je me souviens lui avoir souri, je me souviens même avoir posé ma main sur son épaule et lui avoir murmuré dans un sanglot qui s'écrasait contre mon palais combien je l'aimais…

L'image disparaît, le sol me heurte à nouveau, la réalité me frappe, violente, amère. Je sursaute, je plie les coudes. Mes bras cherchent appui sur le sol et mes jambes se replient, je me retourne, je ne vois plus rien que la moquette vert militaire qui orne mon salon. A cet instant précis, je me jure de changer le sol de ma baraque, cette couleur est dégueulasse. Je me sers du peu de force qu'il me reste pour me lever, la tête me tourne, les ennuis commencent. « Tu n'es qu'un crétin, putain ! » cette voix rauque, graveleuse et obscène, c'est la mienne. Je l'entends mais je ne la sens pas, comme si j'assistais, spectateur, à cette scène pitoyable dans laquelle mon corps était l'acteur principal. Je gémis, je soupire. « Bordel, où sont passées mes chiottes. » Ma voix raisonnait dans l'appartement, dans cette cage, ce taudis. Je m'agrippai au premier meuble qui s'avança vers moi et brusquement, ma tête tourna, mes jambes vacillèrent… Mon esprit s'engourda et mon corps rencontra un mur, un nouveau choc, tout aussi violent que le précédent. Dans un état second, j'entends sonner, j'entends frapper. Je n'attends personne. « Y a personne, allez vous faire voir. » m'entends-je crier avant de m'effondrer sur le sofa. Exit cette légèreté, je me sens si lourd à présent. La porte s'entre-ouvre, puis s'ouvre. Une forme, d'abord indistincte. Puis la silhouette s'affine et les traits deviennent plus précis. J'écarquille les yeux, j'ouvre la bouche mais aucun son n'en sort.

« Putain Kaspar c'est quoi ton problème ? » Qu'est-ce que ça peut bien lui foutre, pourquoi est-ce qu'il me pose la question ? Et pourquoi est-ce qu'il continue à traîner avec moi s'il trouve que j'ai un problème ? Et pourquoi je continue de le voir puisqu'il m'énerve autant, aussi souvent ? Je suis stupide, simplement stupide. Complètement aveuglé par cette image erronée que j'ai de lui. J'ai tendance à l'idéaliser, je devrais faire attention. Mais il s'agit de Cheshire, pas de n'importe qui bon sang ! Alors je lui souris, je jette son joint sur le sol et l'écrase du revers de mes mocassins. Je suis teigneux, le pire dans tout ça, c'est que je ne le suis qu'avec lui. Il est pour moi la plus belle chose qui ne me soit jamais arrivée. Bon sang, quand je nous revois, à l'époque du lycée. Cette jalousie maladive qui m'avait bouffée tout ça parce qu'il traînait avec d'autres gens que moi, tout ça parce qu'il m'avait échappé, parce que je l'avais abandonné. Quand je nous revois, à cette douce époque de notre adolescence. Nous partagions tout, nous nous disions tout. Nous étions tout, tout l'un pour l'autre. Je crois qu'invariablement, il est toujours mon tout, mais je ne le lui dirais jamais. J'ai bien trop d'égo et puis, je suis bien trop fier pour oser admettre que j'ai besoin de quelqu'un dans la vie. L'amour, je n'y crois même pas, je n'en parle jamais. Pourtant, il y a dans les yeux de Chesh' quelque chose que je ne connaissais pas, quelque chose qui me rend parfois dingue, dingue de lui, mais aussi ivre, de colère, de haine. Je l'aime Chesh', à en crever. J'lui donnerais un rein s'il fallait alors parfois, je joue les têtes pensantes pour lui éviter les conneries. Le plus drôle, c'est que parfois, je me dis que s'il est devenu aussi débauché, c'est sûrement ma faute. Je n'ai jamais été d'une grande psychologie et puis, je prends toujours les choses comme elles viennent, sans me poser de question. Un jour bourré, le lendemain en costume pour un rendez-vous avec un client important. Je suis lunatique, et ça, seul Chesh' l'a compris... d'ailleurs, dans mon monde, y a de la place que pour lui, pour son sourire et son soutien. Les autres, je les emmerde. Alors forcément, parfois, quand je le vois se "foutre en l'air" avec du shit, des joints ou de l'alcool, je joue les grands frères soulants, mais il sait que je le fais pour lui... Je le regarde, sourire taquin, j'écrase sa clope en secouant le visage. Il a l'air énervé, peu importe. Je lui dis sur un ton calme qu'un jour il me remerciera, je l'espère...

Cette silhouette, je la reconnaîtrai parmi milles autres. C'est Chesh', il s'invite chez moi comme personne ne le ferait. Je ne sais pas pourquoi j'ai eu cette envie folle de me déchirer la gueule ce soir, toujours est-il que c'est lui qui vient à mon secours, j'en suis persuadé. Alors quand je sens ses bras me soulever, je m'y abandonne. Je sais qu'il ne me fera jamais de mal. Je le laisse me pousser jusqu'au pieu, tant pis, au summum du ridicule, je le laisse même me déshabiller sans me plaindre et puis, je le laisse me coucher... Et là, je m'endors... Tranquillement ! Parce que dans la solitude de ma triste existence, je sais que je ne serais jamais seul. Peu importe tout ce qui m'est arrivé, peu importe mon caractère décalé, ma façon particulière de vivre, je sais qu'à mes côtés, j'aurai toujours cet ami dévoué prêt à tout pour moi, tout comme je serais toujours prêt à tout pour lui. Alors en fermant les yeux, je remercie le ciel de l'avoir un jour mis sur ma route et là, je me laisse partir, je m'endors. Je sais que demain, la journée pourra être pourrie, je sais que l'avenir pourra être incroyablement merdique, je sais qu'il sera là... et ça me suffit largement pour affronter mon quotidien.