Parce que c'soir là, rien n'allait. J'avais l'impression de continuellement tout foutre en l'air, mais là, c'était encore pire, puisqu'il s'agissait de Nemo. J'avais réussi à m'engueuler avec lui via Facebook .. Comment être pathétique? Like that. Au point d'en pleurer, au point d'vouloir crever maintenant qu'on en finisse. Une partie de moi voulait qu'il s'attache à moi, l'autre voulait qu'il s'éloigne pour épargner les dégâts. Je me sentais égoïste, tellement égoïste. Et de son côté, .. Il croyait que je pourrais avoir mieux? Laissez-moi rire. Avoir une famille, une petite-amie, et tout .. ? Ça faisait déjà longtemps que j'avais fait le deuil de toutes ces choses. Elles étaient faites pour les gens normaux, pas pour les gens comme moi. Je n'allais jamais avoir de famille.. Jamais. Et .. En même temps .. Je ne voyais que Nemo. Aucune fille n'arrivait à sa cheville et même si elles pouvaient me donner des choses que je ne pourrais jamais obtenir avec lui, je m'en foutais royalement. Je ne voulais que lui, au point d'accepter ce que j'ai toujours eu peur d'être vraiment. Au point de l'affirmer que pour lui faire plaisir, que pour lui montrer que je l'aimais. Mais non .. Il continuait de croire qu'une fille pourrait me donner plus, que je pourrais vivre cette vie 'dont j'ai toujours rêvé'. Et puis .. On s'était engueulé .. Et je lui avais même demandé de retourner chez lui, de ne pas venir, tellement j'étais en colère. Je n'étais vraiment pas d'humeur, lorsque j'étais à l'hôpital. J'avais l'impression de perdre le temps que je n'avais pas, et le blanc était très loin d'aider. Il faisait noir, je ne parvenais pas à dormir, nous étions en plein milieu de la nuit. Ça faisait plusieurs jours que je n'avais pas dormit, en fait. Je ne dormais qu'avec mon frère ou Nemo .. Mais il n'était pas là. Il était .. En face de l'hôpital et il ne bronchait pas. Il ne voulait pas venir.. Il ne voulait pas. Je me sentais pitoyable d'avoir refuser sa présence .. Alors je pleurais comme un con en espérant qu'il changerait d'avis et en le suppliant de venir. Il ne pouvait pas .. Il ne pouvait pas retourner chez lui .. Non .. Pas maintenant. J'avais besoin d'savoir qu'il n'était pas réellement en colère .. Que cette engueulade n'était que fictive .. J'espérais qu'une infirmière n'allait pas entrer à ce moment, je n'avais pas envie d'avoir de discussion sur mon état d'esprit et j'avais encore moins envie qu'elle m'enlève mon téléphone portable des mains ce qui m'aurait encore plus couper de toute communication avec Nemo. J'avais du mal à voir ce qu'il m'écrivait, simplement parce que mes yeux étaient trop remplis de larmes. Et .. J'ai vu quelqu'un dans le cadre de ma porte, .. Et j'crois que le voir, même si nous étions à l'hôpital, n'avait jamais été si réconfortant. « Je .. » Si je pouvais arrêter de pleurer, peut-être que ça irait mieux. « .. Je m'excuse .. » J'avais tourné mon visage vers lui, peu importe les larmes, peu importe le visage de merde que je devais avoir, peu importe tout ça. Je .. J'voulais le voir, je voulais qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me dise qu'il m'aimait, qu'il me dise que la conversation de ce soir, c'était n'importe quoi.. J'voulais qu'il .. « Reste.. »

Il ferme la porte, puis s'approche doucement de mon lit. J'aimerais réellement pouvoir me lever pour le prendre dans mes bras, mais c'est impossible, parce que mon corps me retient contre le matelas. Je le sens déposer ses poings contre mon lit, mais il se recule puis il approche une chaise près de moi pour s'y assoir. Pourquoi il ne s'étend pas à mes côtés? J'me fiche de la dispute que nous venons tout juste d'avoir, j'me fiche de tous les mots échangés, je .. j'le veux lui, c'est si compliqué? Je l'observe, chacun de ses gestes, de ses mouvements, je me demande pourquoi .. Pourquoi nous sommes ici, pourquoi il est amoureux de moi. Je ne me demande cependant pas pourquoi moi j'suis amoureux de lui, puisque c'est une évidence. T'sais, le mec qui peut t'faire sourire peu importe dans quel état tu es. L'mec qui te donne le courage de continuer, même si ta vie est visiblement une merde -qui sera bientôt évacuée par mademoiselle la toilette-. L'mec qui sera toujours toujours toujours là pour toi, sans compromis. L'mec qui fait en sorte que t'es quelqu'un. Quelqu'un d'important, pour lui. L'mec que .. Que t'aimes. Aussi simple que ça. « Je suis tellement désolé Yann ... je m'excuse. » Il se met à pleurer. Je l'entend .. Très bien. Trop bien. J'sens mon coeur se tordre. Ça fait mal. It hurts. It fucking hurts. J'sais pas quoi faire, je voudrais me lever, courir jusqu'à l'aéroport, prendre le premier billet vers San Francisco, me rendre chez moi et supplier maman à genoux pour qu'elle m'donne un baiser magique sur le coeur. J'lui dirais merci, énormément, j'reviendrais à Paris le plus rapidement possible, j'irais voir Nemo et j'lui dirais .. Que c'est terminé, que j'suis guéri, que je serai là toujours, toujours, toujours. Qu'on aura l'occasion de se balancer sur des chaises berçantes lorsque nous serons des petits vieux. Que j'le laisserai jamais mourir après moi, parce que je ne voudrais pas qu'il souffre de me voir partir. Hey Yann, souviens-toi. Tu ne peux pas te lever, et ta maman n'aura jamais un baiser assez magique pour te guérir à t'offrir. Nemo n'aura de toi qu'un douloureux souvenir, dans quelques années. T'es comme le H dans Hawaii. Tu sers à rien. -Haha.- J'pleure. Bordel que j'pleure. Je le regarde encore, je ne détache pas mes yeux de son corps, de son âme. J'suis incapable de dire un mot. « Je ne veux pas que tu sortes de ma vie, s'il te plait, je ne veux pas que tu me demandes de partir un jour, même si c'est pour ton bien ou pour le mien. J'ai besoin de toi. » J'ai. besoin. de. toi. aussi. T'es comme.. T'es comme la personne qui m'a tendu la main alors que j'étais coincé dans l'sable mouvant. T'es la personne qui fait en sorte que j'souris, à chaque jours. Mon coeur n'a pas encore cessé de battre, tu sais. Mais il continue que pour toi. Que pour toi. « Et puis, tu sais Yann' ... je regrette vraiment ... tout ça, cette conversation sur facebook via des commentaires, je ne voulais pas ... te faire du mal. Mais ... je pensais ce que je te disais ... » L'impression de suffoquer, tellement .. tellement les mots blessent. Il n'a rien dit de 'mal', pourtant. Mais c'était faux. Totalement faux. Absolument faux. Et ça m'blesse, oui. Ça m'blesse de savoir qu'il le pense vraiment, alors que s'il n'était pas là, s'il oserait un jour me quitter, je recommençerais clairement à prendre rendez-vous avec le pont du quartier à chaque lundi-mardi-mercredi-jeudi-vendredi-samedi-dimanche soir. Moi, suicidaire? Non. J'ai juste besoin de .. « Toi. J'ai juste besoin de toi. J'veux pas que tu dises de conneries. J'veux pas que tu partes, j'veux pas que tu crois que tu ne me mérites pas, c'est .. ridicule .. » Je ne veux pas de petite-amie. Je ne veux pas d'enfants. J'te veux, que toi. Que toi. Toi, tout entier. Avec tes qualités, tes défauts, ta manière de pensée, ta manière de me voler mes t-shirt, ta manière de rire, ta manière d'être toi. ta manière d'être si beau. autant à l'intérieur, qu'à l'extérieur. Je prend tout mon courage, toute ma force, puis je parviens à me lever sur mes coudes en tremblant. Un geste tellement .. Stupide, simple à exécuter, qui me parait aussi difficile qu'un marathon. Faible. Yann. T'es qu'un putain d'faible. Je retourne mon visage vers celui de Nemo. J'le .. Supplie. « Reste pas sur cette putain de chaise, j't'en .. j't'en pris .. » Je pleure davantage, je ne vois plus rien, j'voudrais serrer les points le plus fort possible, parce que ça fait mal, de ne pas avoir sa main dans la mienne. « Qu'est-ce que je dois faire, pour que .. Pour que tu me crois, quand je te dis que je t'aime plus que n'importe quelle demoiselle .. ? » L'sentiment de vouloir dire à quelqu'un qu'il nous manque alors que cette personne est devant toi. Je n'ai jamais souhaité autant fort que quelqu'un puisse lire dans mes pensées.


{ voir que j'ai passé à deux doigts de pleurer en écrivant ça. }

Qu'adviendrait-il si j'obtiendrais un nouveau coeur rapidement et qu'ainsi, je pourrais vivre normalement, comme tout le monde? Parce que Nemo, il se le demande, et il ne comprend apparemment pas comment je pourrais accepter de ne jamais avoir ce que les couples 'normaux' ont. Les mariages légaux, une famille, une femme douce, et tous ces trucs qui me passent carrément au dessus de la tête lorsque je suis avec lui, lorsque je pense à lui. Il s'en veut, parce qu'il ne peut pas m'offrir ces choses que je 'mérite'. J'me fiche d'avoir une femme, un chien, une carrière, une grosse maison, des mômes. J'vais devoir lui dire quoi pour qu'il comprenne que ce n'est que lui que je veux? Je n'arrive encore pas à lui répondre, je n'sais pas quels mots prendre, je n'arrive pas à exprimer c'que je ressens. Nemo se lève lorsque je lui dis de ne pas rester sur cette chaise. J'ai effectivement envie qu'il se rapproche, pour que je sache qu'il ne partira pas. Pour que je puisse l'emprisonner dans mes bras tellement impuissants. Pour que je lui fasse entendre mon faible battement de coeur, qui voudrait tellement cesser de se battre, mais qui ne continue que pour le jeune homme qui se trouve à mes côtés. Je n'arrive plus à voir quoi que ce soit, étant donné l'Océan Pacifique qui s'vide à travers mes yeux, mais je le sens qui prend mes bras pour m'obliger à ma coucher. Tellement faible. Tellement inutile. Tellement déchet, que j'suis. J'amène difficilement une de mes mains à mon visage pour m'essuyer lentement les yeux, puis je la laisse retomber sur le matelas. Je le sens s'assoir sur mon lit, et j'espère de tout mon coeur qu'il a dans ses plans de m'enlacer. « Je n'ai jamais douté que tu m'aimais ... je crois ... et je pense que t'as rien à faire avec moi ... » J'suis .. Tellement .. En colère? Je ne sais pas s'il s'agit du mot exact, mais .. Je trouve ça tellement ridicule, que j'ai l'impression qu'il veut se débarrasser de moi. Parce que ce serait plus facile de vivre avec quelqu'un qui sera toujours là. Parce que j'imagine que les moments passés ensemble doivent être des pertes de temps, à ses yeux. Je sens ses doigts entremêler les miens, puis j'sens directement un sentiment d'apaisement. Je n'ai plus d'énergie pour dire quoi que ce soit, mais j'compte bien me battre avec ma bouche pour que les mots d'mon cerveau y soit livrés avec succès. J'ouvre la bouche, puis je réussi à m'exprimer même si c'est un peu inaudible. « Nemo .. C'est quoi, .. l'amour .. pour toi? » Je m'arrête quelques instants. Je tente de reprendre mon souffle, mais avec les larmes, c'est loin d'être évident. J'ouvre la bouche pour parler de nouveau, puis je laisse tomber. Trop de choses. À penser, à dire, à marmonner. « Je veux pas que tu partes ... un jour. » Parfois .. J'arrive à ne plus y penser. Parfois. Et je tombe, et je me rend compte dans les moments comme actuellement, que c'est bel et bien réel. Que j'vais crever. Et je me dis .. Qu'un Australien aura rendu mes derniers moments absolument .. Merveilleux, parfaits. Malgré les embrouilles. & moi, pour le remercier, j'vais .. Crever .. Et c'que ça va faire mal, comme une lame en plein dans la poitrine. J'veux pas de ça .. Mais j'veux de lui .. J'veux vivre pour lui, entièrement pour lui. « J'ai du mal .. À espérer .. Mais, je n'espère que pour toi .. Parce que .. T'es plus important que tout .. Que la petite vie parfaite que tu veux pour moi .. Je .. N'en veux pas .. Ma petite vie parfaite .. C'est toi .. Uniquement .. On aura qu'à s'marier dehors, sans prêtre .. On aura .. Qu'à adopter .. Et j'te préfère largement .. à la douceur féminine .. » Je ne veux pas partir également, depuis qu't'es là. « La seule raison qui .. m'fait peur .. de crever .. » Je prend une pause, parce que je n'ai pas le choix, malgré moi, même si j'voudrais déballer tout c'que j'ai à dire à la vitesse de la lumière. « .. C'est de te perdre, toi .. De ne plus t'avoir avec moi, là-haut .. Alors .. J't'en supplie .. » Pause. « .. Reste avec moi, pour l'temps .. Qu'il nous reste .. » Larmes.

Il tient ma main, mais je voudrais ses bras en entier. Peut-être que j'suis trop capricieux, aussi. Trop capricieux de vouloir vivre plus longtemps. De vouloir être capable de me lever pour le prendre dans mes bras et lui dire que ce n'est pas grave, que tout va s'arranger. Mais j'suis cloué sur un lit, dans l'impossibilité de faire plus que de le regarder. En plus, j'ai l'impression que c'est dans un moment comme celui-là où qu'il serait primordial de le prendre dans mes bras, d'lui démontrer tout l'amour que j'ai envers lui. Il doute, haha. Il doute .. Il croit que je pourrais avoir meilleur, mieux que lui. Une fille, des enfants, un mariage. Alors que moi, tout c'que je veux, c'est lui et uniquement lui. Je lui demande donc ce que c'est, l'amour, pour lui. « Je ... » Je le regarde dans les yeux, j'attends sa réponse avec impatience. J'espère tellement .. Qu'il comprendra. Il se met à parler. De plus en plus les mots défilent, de plus en plus j'ai envie de le sentir contre moi. J'suis tellement .. impuissant. Je le regarde, de trop loin à mon goût. J'aime sa voix. Son odeur. Son .. Lui. Ses mots. J'sens mon coeur battre, c'est pas tant agréable parce qu'il est stupide et qu'il me fait mal à rien, mais actuellement je me fiche de la douleur. « ... C'est quand on est sur le point de faire l'amour et que tu éternues et que ça me fait rappeler du pourquoi je t'aime tant. » Il sourit, et je lâche un petit rire à travers mes larmes. Son sourire me fait du bien. Il poursuit et je me demande comment il fait pour s'exprimer aussi facilement. J'suis juste estomaquée par tout ce qu'il dit, tout c'qu'il pense, parce que .. J'sais qu'au fond, c'est sincère. J'sais qu'au fond, Nemo et moi, c'est quelque chose de vrai. Il ne parle plus, mais je vois des larmes sur son visage, encore et encore, comme quoi il nous est impossible d'éviter le tsunami aujourd'hui. Je sens sa main qui essuie mon visage trempé, puis ensuite ses lèvres contre les miennes. Je ne veux pas qu'il se détache, j'voudrais qu'il reste là pour .. Toujours? Mais voyons Yann', ta vie, ce n'est pas un conte disney. Mais je veux bien croire qu'il sera avec moi pour les prochaines années, jusqu'à la fin. « Tu sais ... j'ai vraiment envie de vivre tout ça avec toi Yannie ... je crois que ça serait ... mon rêve. Et on sera toujours ensemble, ça sera toujours toi, dans n'importe quelle circonstance. » Son putain d'sourire me fait fondre. Je le regarde, sans dire un mot. Je lui souris à mon tour .. Du mieux que je peux, haha. J'suis heureux. Malgré tout. Malgré la fin, malgré la médication, malgré l'hôpital, malgré la vie. J'suis heureux, grâce à lui. Et je ne saurais pas l'exprimer aussi bien que lui l'a fait, parce que.. C'est quelque chose de beaucoup trop énorme, et je n'arriverais pas à trouver les mots justes, parce que parler c'est pas comme .. Chanter. Et j'suis entrain de me dire que j'aurai 3425 chansons à écrire lorsque je sortirai d'ici. Et que je me tape royalement que ce soit toutes des chansons d'amour. Il ouvre la bouche, mais ne parle pas, puis je vois à travers son visage et ses nouvelles larmes que ce qu'il va dire n'a rien de joyeux. J'ai limite peur. « Je serais jamais capable sans toi Yann ... » Je fige. Je ne sais pas quoi lui dire, car je ne peux rien faire, et ça m'brise davantage le coeur. Je ne veux pas qu'il pleure par ma faute, je ne veux pas qu'il .. Abandonne le jour où je ne serai plus là. J'voudrais me lever, lui faire un câlin, lui dire de ne pas y penser .. Mais pourtant, moi-même, j'y pense à chaque jours. J'ai beau prétendre que je l'accepte, parfois, mais je ne l'accepte pas du tout. J'suis pas prêt à mourir, j'ai encore une vie complète devant moi, un père, une mère, un frère, un amoureux, des potes, un chat, une vie, des passions. Je tente désespérément de me lever, mais je n'y parviens pas, donc je me laisse retomber sur le lit, et je tend la main vers le t-shirt de nemo, signe indirect lui demandant de s'approcher, parce que c'est la seule chose que je souhaite, actuellement. « Oui .. Oui tu seras capable, Nemo .. J'aimerais bien te dire que j'serai là, avec toi, quand même, mais j'sais pas ce qu'il y a de l'autre côté .. Et personne n'est jamais revenu pour me dire de ne pas m'en faire, parce que la mort, c'est un truc trooop bien, au final. J'en sais rien .. J'en sais rien .. Et j'veux pas y penser, ça m'fout la trouille .. Et .. N'y pense pas .. Surtout pas .. » Mourir. Crever. Mon avenir.